el blog sinnombre

Felisamemuero

2012-01-01T09:51:00.000-03:00

Aquí, en este humilde acto, a las 9:45 de la mañana del 1º de enero de 2012, y después de haber sido despertada a las 6:40 por esos angelitos caídos del catre, a los cuales minga que les importa que mamá chupó champagne como esponja (si bien se durmió temprano), que ya no tiene la misma capacidad de despertarse tan fresca como lechuga y que escucha a su partenaire roncando (porque si bien los domingos le toca a él dormir hasta tarde, bien podría ser un poco más caballero en este año nuevo) decreto que trataré de volver a escribir este heerrrrmoso blog, mi preferido, mi amado blog sin nombre.

Keyword: trataré.
(recuerden que dormí poco, tomé como desgraciada, tengo bronca por los ronquidos de mi marido y todo eso puede jugar en contra en el momento de hacer promesas).

2011-06-08T09:49:00.000-03:00

Hola, si. cómo está? Gracias por venir a ver qué le pasa a mi conexión de internet.

La computadora está por allá, si quiere lo acompaño.

No no, no se preocupe, no muerden.

Casi 2 años y casi 1 año.

Y eso que hoy están tranquilitos, eh?

Nunca vi unos ojos tan salidos de sus órbitas.
Si acá una escena como esa es algo de todos los días.
Es más, en la foto se ve que está re ordenada la casa.

Lo bueno también termina

2011-03-13T21:15:00.000-03:00

Yo era feliz desde noviembre más o menos, que marido Ewok empezó con sus vacaciones forzadas. Sábado, domingo, martes y jueves me despertaba a las 10/11 de la mañana y los lunes, miércoles y viernes dormia unas siestas... pero unas siestas... unas siestas que mañana pierdo.

Mañana sr. Ewok vuelve a trabajar y yo estoy entre la felicidad porque mi hombre amado consiguió un trabajo excelente y la desidia por su huida (no es huida, ya sé, es necesidad.... pero siento que me abandonan che).

Digan que, entre tanto, nos volvimos a llevar con Gracielita, asi que una vez por semana (lunes a viernes; todo el día, sábado y domingo sólo por la tarde) le toca a ella sopor....ehm, tenerlos consigo. Y guay que diga que no puede, que al fin y al cabo, es la abuela y tanto jodió con que queria cuidarlos.Ahi tené! cuidalos!.

Ah, y ya que estamos.... les aviso que voy a empezar a tomar clases de manejo, asi que en breve les paso la patente del auto asi, si lo ven por la calle, me huyen.....

En breve me tendrán descargando seguido por aquí, que cuando estaba mi media naranja aquí, a mi lado, muchas bestialidades maternales no podia mandarme.

Sepan que seguimos vivos; a ellos no los maté ni los regalé en la ruta y yo no me intoxiqué por sobredosis de clonazepam.

Un mundo de ilusiones.

2011-02-03T20:32:00.002-03:00

Estimadas mías, madres primerizas, ilusitas lindas: sepan que vuestros hijos no son Einstein.

El otro día vi este estatus en FB de una madre primeriza con una hija de 5 meses, que según ella, ya dice: tata, pitirosporum ovale, ya quiere ir al baño sola.... y para colmo graba cosas.

Yo sé que todas pensamos que nuestros hijos son re simpáticos, que son muchisimo más inteligentes que los hijos del vecino y que obviamente ya están para competir en "El bebé más lindo del Universo", pero quiero aclarar unas cositas:

Cuando los bebés tienen 5 meses, repiten palabras pero NO SABEN EL SIGNIFICADO, o sea: dirán "tata" pero ni en pedo se les cruza por la cabeza que están llamando al abuelo/padre/perro. Menos que menos saben que una se llama Fruticienta. Por más que la graben y nos torturen mil y quinientas veces: no, la/el bebé no sabe que Fruticienta es mi nombre... y a lo mejor ni siquiera dijo "fruticienta", sino que una primeriza, en su nube de ensueños, creyó escucharlo cuando el bebé a los gritos sólo quiso "decir": "uiiiiieen". Y si el bebé se quiere sacar el pañal: ¿no será que le molesta? ¿no será que estás comprando pañales demasiado berretas y/o hace calor?.

Madres primerizas: por favor no. O al menos, no nos hagan partícipes de sus ilusiones/mentiras; al menos a mi, me da vergüenza ajena.

Dicho sea de paso, y creo que por eso hago este post para sacarle ilusiones a las madres primerizas: mis hijos le llaman "mamá" a la heladera..... y yo quiero creer que es porque todavia no asocian la palabra "mamá" conmigo y no porque últimamente mi cuerpo sea lo más parecido a una whirlpool.

Pre infarto

2011-01-12T07:29:00.001-03:00

Si bien este es el blog de la madre patética, hoy tenemos que darle la bienvenida al patético del padre de las criaturas.

Una cosa es el sexo a comienzos de la relación, otra cosa es el sexo cuando hay hijos y otra cosa muy diferente, es el sexo cuando hay hijas mujeres. Y si encima hay una parte femenina con un blog y un tag llamado "soy una basura".... agarrate catalina.

Resulta que después de "amarnos" (por decirlo de una manera ATP) ahora a marido Ewok se le ha metido en la cabeza que dentro de unos años habrá un degenerado/violador/abusador de niñas que le hará lo mismo (o algo parecido) que lo que él me hace a mi, pero a nuestra pequeña Leta.

Ya tuve que aguantarme los gritos del señor cada vez que ve una joven desnuda o en bikini en la tele. Al grito de "¿Pero esta chica no tiene padre o hermanos?", lo veo indignado y al borde del llanto (cuando un hombre común gritaria improperios subidos de tono). de más está comentar cuando esa chica sale en Playboy sin ropa: "Claro, pensó en la guita y no en su padre...... pobres los hermanos que tienen que aguantarse a los degenerados de los amigos chaqueteándose con la foto de la hermana. No es justo".

Yo todo eso anterior me lo aguantaba, y hasta le palmeaba la espalda diciéndole "si, mi amor", pero esto es el acabóse. En un momento de plena intimidad ahora se preocupa por lo que le harán a su niña dentro de unos años, a las pruebas me remito:

Ewok: ((((suspiro)))) no quiero que le hagan algo parecido a Leta en unos años. Juro que mato al degenerado ese..
Fruticienta (preparemoslo para el preinfarto.no puede sacar este tema en ESTE momento y salirse con la suya): bueno, tranquilo..... quien te dice que quizás Leta sale lesbiana y te salvás. O quizás no, quien te dice que sale casquivana... con dos hermanos que pueden canjearla por algún beneficio...... o que ella solita se canjee.
Ewok: ((((suspiro))))NO! mi nena no!
Fruticienta: en cuatro.... patita al pecho.....
Ewok: bastaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Mujeres con hijas mujeres, preparaos..... yo sé lo que les digo.

2010-12-24T15:43:00.003-03:00

Un mensaje para el gordo travesti vestido de rojo (rídículo encima, que con 35ºc se viste de invierno): no me caés bien, sabelo. Ojalá te agarre un golpe de calor, te hagan piquete los renos por hacerlos trabajar (acordate que está prohibida la tracción a sangre) y te quemen la barba con una cañita voladora.

Eso si, traeles a mis hijos lo que te pidieron porque si me los hacés llorar me vas a conocer enojada.

Con (poco) cariño,

Fruticienta, la más Grinch de todas hasta que los esquimales+gremlin descubran la Navidad.

Estreno de tag

2010-12-23T16:28:00.001-03:00

Estreno tag nuevo, y sé que lo voy a usar mucho porque lo llevo en la sangre. Sin preámbulos, ahi va la explicación:

Me molesta (por hinchahuevos que soy nomás) la gente que se pone confianzuda sin conocerme. Uds. me conocen, asi que no aplica con sus casos, pero me molesta que me llamen "mami" cuando voy a comprarle ropa a mis vástagos, que me digan "hola linda, que necesitás" en las tiendas de ropa y que me llamen "Fruti" en Starbucks.

Creo que lo que más me molesta es que en Starbucks en vez de Fruticienta te pongan "Fruti". ¿de dónde me conocés, que osas ponerme "Fruti" en vez de "Fruticienta" en mi vaso?. Asi que un día le pedí a la chica de caja que pusiera mi nombre (el verdadero, pero acá pongamosle Fruticienta) y me dijo que no, que las normas del local eran ponerlo en diminutivo (?).

AJÁ.

Pero mirá vos....
Gracias por tentarme para las maldades.

Chica de caja: Hola, si... qué te servis?

Fruticienta: un frapuccino mocha por favor.

Chica de caja: ¿tu nombre?

Fruticienta: ..... Penélope.

Y tuvo que poner Penélope nomás.

Y yo que quería escucharlas gritar a viva voz ese ("mi nombre") en diminutivo.

Uds. no me entienden.

2010-12-19T14:07:00.001-03:00

Desde hace unos domingos recibo en el otro blog a una señorita/señora que critica mi manera de pintarme las uñas. No les voy a decir que me importa qué me critiquen o no, pero quiero aclarar por que NO pienso, ni quiero, ni se me pasa por la cabeza hacerme las manos.

El problema es simple: tres niños.

Mientras una anda con los deditos metidos en un bowl con agua y vaya-a-saber-qué-corno-más para las cutículas a mi alrededor una hecatombe se desata.

Por un lado, tenemos al segundo gemelar, Morsita. Un niño 4x4 con ansias de ser clavadista olímpico, que te paraliza el corazón con su nueva hazaña de postas: del piso se trepa a la silla, de la silla a la mesa y de la mesa te vuelve al piso cual ardilla voladora (brazos extendidos, piernas idem y grito tarzanesco). ... Yo con la mano en el bowlcito y el nene rompiéndose la cabeza.
1º punto para no meter las manos en el coso ése.

Por otro lado, pongamosle que logré atrapar al hermano antes de que se abriera la cabeza contra el piso (pero QEPD el bowlcito), pero mientras intento removerme las cutículas, tengo al primer gemelar, que no te camina (graciadió) pero se mete en lugares impensables como el lavarropas y el horno.
A todo esto, el otro día en el noticiero ví que un nene se habia quedado atrapado adentro del lavarropas, y más allá de preocuparme, me alegré porque sabia que no iba a aparecer en la tele gracias a la pirueta del Terremotito.... porque el segundo que hace lo impensado ya no es noticia ni novedad, asi que no iba a recibir en mi casa a Scioli y los bomberos rescantando al nene que se trabó adentro del lavarropas.

Asi que imaginensé como me pueden quedar las cutículas si cada tres minutos tengo que andar a los gritos y saltos porque las criaturitas del demonio se me meten en el horno y/o lavarropas.

Y por último, pongamoslé que ya me hice pelota las cutículas y aledaños y me tengo que pintar las uñas (de las manos, las de los pies son otro tema). Para espantar mellizos metidos tengo que andar empujandolos con los pies (porque sino se me corre el esmalte), para que después aparezca la jovenzuela-del-timing-impresionante-para-los-peores-momentos (o Gremlin para los amigos) gritando por su mamadera. Porque la chiquita, que tan buena era, ahora se soltó y mostró la hilacha. Para colmo, alguien le comentó eso de que "la que no llora no mama".... asi que llora como si la estuvieran matando para que la alcen, le den una mamadera y tome 20ml nomás.

Con las uñas recién pintadas.

¿Ahora entienden?

Ah, y por si no me creen que el nene se quiere meter en el lavarropas:

saluden a Einstein

2010-12-01T09:50:00.000-03:00

Porque un día me desperté con ansias de ser creativa y de que mis hijos también lo fueran... no en vano van a ir a un colegio Waldorf... asi que se me ocurrió una idea genial: comprarle crayones.

Si, llamenme Einstein, prefiero esa manera irónica de decirme que soy una reverenda boluda.

Para el colmo de la huevada cerebral, no quise comprarles cualquier crayón, no. Les compré unos crayones diviniiiisimos, grandes para que sus manitas con poca motricidad fina pudieran agarrar, 8 colores brillantes, vibrantes y qué se yo que otras bondades.....

Apenas se los mostré, los niños ni los miraron. Y como buena boluda, les insistí para que los agarraran, para que jugaran. (Recuerden: soy Einstein)

Resultado: primero Terremoto se comió medio crayón, cosa que no vendría a ser problema, no son tóxicos y los dientitos violetas le quedaron graciosos. Morsa empezó a tirarlos cual dardos, tampoco es problema porque tienen punta retráctil.

El problema fue cuando empezaron a tirarlos de tal manera, que la punta retráctil se rompió, se salió el crayón y ahi te quiero ver, pared con Tarquini, hermano mellizo con la boca abierta, hermana menor con unos ojos divinos para hacer puntería, perra simpática siempre dando vueltas para ver si encuentra algún tentempié, piso divino para pisar partes rotas de crayones.....

Que inteligencia la mia, ¿eh?

Pero no se preocupen, ya estan a salvo todas las posibles víctimas de ilícitos con crayones.

Hasta que no tengan 10 años no los tocan.

Yo, la más boluda de todas.

2010-11-13T12:22:00.000-03:00

Soy más boluda que las palomas, sepanló.
Para muestra un botón (o un vasito en este caso):
Íbamos cual familia feliz en el auto hasta que a Terremoto se le terminó el jugo de manzana en su vasito. Cómo mala madre que soy y porque no podía esperarse otra cosa de mi, tampoco había llevado un "refill" de jugo..... asi que opté por darle un poco de mi Coca Cola.
Obviamente no voy a mezclar Coca con jugo de manzana... porque TAN mala madre no soy. Asi que no se me ocurrió mejor idea que vaciar lo poco que quedaba del vasito.... en plena panamericana. (tampoco había mucho líquido, quedensé tranquila. Soy descerebrada, pero no tanto).

No puedo entender cómo hice para soltar el vasito de Filo por la ventana en plena panamericana. Si digo que la ventanilla "me mordió" van a pensar que estaba drogada.

Pero fue asi: quise vaciar el vaso, asi que saqué la mano con el vasito por la ventanilla y la ventanilla se subió. Acto seguido, me asusté y solté el vasito... que volooooó para atrás.

Creo que el motoquero que venia atrás se está acordando de mi madre.
Perdón humanidad.
Soy una boluda

Cabe aclarar que era yo la misma boluda que subió la ventanilla eléctrica.
Porque hay gente que tiene (tenemos) problemas con definir cuál es la derecha y cuál la izquierda y cuál es "ventanilla arriba" y "ventanilla abajo" en el auto.

Sacrifiquenmé si quieren, pero dejé herederos de mi boludez. TRES para ser exacta.

Mentime que me gusta

2010-11-10T16:39:00.003-03:00

Ultimamente tengo varios eventos, asi que el cuidado de mis tres bestias al principio quedaba en manos de la niñera Silvia.... hasta que una vez se le rebelaron los tres a la vez y la pobre Silvia me dijo "los tres yo sola no puedo"... y me cagó.

Asi que si quería seguir con mi gira eventera (que se hace a la mañana generalmente) tuve que recurrir a Gr*cielit* y a su marido, mi suegro. Y a Silvia, obvio. Tres chicos para tres grandes. Y el primero que se quejaba (de los grandes) saldría expelido con shot en el traste y puteada de saludo.

De más está decir que los abuelos estaban chochos de la vida con tal decisión, Silvia estaba feliz también y la única que se sentía mal era yo. Pero no por dejar a mis hijos... era por dejar a mis hijos con "ella".

Con el alma estrujada me fui la primera vez deseando que se le sarmaran pequeños escandaletes, llantos desesperados por extrañarme.... quería encontrarme con los tres adultos llorando desesperados a mi vuelta con la frase "no sabés cómo te extrañaron". Si, soy una basura ¿y?

Por suerte, marido Ewok llegó antes que yo y despachó adultos antes de mi vuelta, asi que no me quedó otra que esperar hasta el día siguiente para preguntarle a Silvia por su día.

Fruticienta: y? cómo les fue ayer?
Silvia: ay, divino.
Fruticienta: cómo?
Silvia: si, no sabe qué bien se portaron. Cómo los quieren a sus abuelos.... parecian otros nenes.
Fruticienta: SILVIA! No me puede decir eso!
Silvia: es que se portaron tan bien. No sabe qué bien que comieron... y cuanto! no parecían sus hijos.
Fruticienta: Silvia, ud. me tiene que decir que me extrañaron!... digo... si quiere mantener su trabajo (ejem, ejem)
Silvia: ah... si? bueno... si, la extrañaron. Pero la abuela los llevó de paseo, les dío de comer....
Fruticienta: *sigh* *snif* o sea que no me extrañaron?
Silvia: estaban chochos con los abuelos.
Fruticienta:... ah. bueh. Que lindo. Para la próxima: MIENTAMÉ, sea buena.

Me siento mal.
Tendría que sentirme bien porque mis niños se quedan tranquilos sin mi, pero es inevitable. Quiero que me extrañen... carajomierda.

Leer, pensar(?) y dormir.

2010-11-05T21:40:00.000-03:00

Desde hace una semana que estoy tratando de leer un libro. Digo "tratando" porque la neurona ya no está para tanto trote.

Entre que me despiertan (si, me despiertan, nunca voy a hacerlo de motu propio) a las 5:30 o 6 de la mañana (con suerte), que los cuido todo el día, que los vivo bajando de la escalera que se empeñan en escalar, que trato de que coman y duerman la siesta... llegan las 20 horas y la sinapsis tarda 30 minutos; asi que la palabra es "trato" de leer o entender lo que leo, porque leer lee cualquiera. Entender no.

Obviamente no me elegí un libro complicado, elegí "Comer, rezar, amar".

Quería algo simple, sin metáforas, hipérboles, lítotes y demases... porque leo 5 páginas por noche. Ese es mi promedio: 5 páginas. En la 4º ya empiezo a tener que releer oraciones, repasar párrafos anteriores porque me perdí, y es raro, pero llega un momento en el que no entiendo lo que leo... asi que 5 páginas es un promedio ex·ce·len·te. Para una persona que leyó el 7º libro de Harry Potter en dos noches, cómo lo hice estando embarazada, es un gran retroceso... pero es algo che.

No me dá señor@s, no me dá la neurona para leer más páginas. Les juro que siento que la tengo atrofiada... porque no sólo no te entiendo la 6º página seguida que leo, sino que tengo que mirar dos veces las indicaciones del lavarropas para el ciclo rápido, me hablan de números y se me bloquea el universo... el otro día estoy segura que me engramparon con un vuelto, pero me dió vergüenza decir algo para no tener que escuchar la explicación.... y no entenderla.

soy un desastre, lo sé.

El poder de la maternidad.

2010-10-14T08:19:00.000-03:00

Si hay algo que la maternidad múltiple me ha dado es la capacidad de entender muchas cosas. Miles.

Antes me horrorizaba cuando veia que un niño ladilla (como mi Terremotito) hacia desmanes y la madre sólo atinaba a decir "Robertito, calmate" asi como quien dice "ese es el tren que va a Retiro", asi, sin enojo, sin bronca, sino como si una tuviera un encefalograma plano...Lo que pasa es que despues de que al pibe le dijiste 15 veces "¡¡¡Robertito, calmate!!!", la vez 16 se lo decis con ese tono de nada, como diciendo "Tengo que decirle algo, pero como sé que no me va a dar bola, es lo mismo que le ponga intención a que no"

Me vive pasando.

Me pasa con Terremotito cada vez que se pone en modo ladilla ON.

Me pasa con Morsa cada vez que se despierta de mal humor....

Es como que les tengo que decir que lo que estan haciendo está mal, ..y nada más . Como decir algo para quedar bien.

Muchas veces lo digo para que otras personas se den cuenta que quiero comunicarle a mis hijos que estan haciendo algo mal, pero en el fondo me tengo cero fe. Como se que no me van a dar bola, lo digo sin intención y con resignación.....

"Resignación" es la palabra ideal para definir todo, porque minga de bola que me van a dar por mas que se los diga 1.000.000 veces.

El chirlo en el traste es otra: Doy el chirlo con mano de manteca.

No sea cosa que el chico se me marque por un chirlo fuerte y llamen a servicios sociales, tampoco es cuestion de reventarme la mano cada tres minutos y tampoco se las voy a dejar en bandeja a estos dos.

Y por último, he entendido que Laura Gutman miente, que es puro marketing y que a ella todo le sale bien porque tiene UN hijo a la vez (no 2+1 como yo), esté llena de doulas y quizás tiene mejor clonazepam que yo. No le crean, la maternidad no es fácil, ni vas a amar a tus hijos 24x7.... es más, creo que van a ser más las ganas de revolearlos que de "hablarles dulcemente" para que entiendan que no pueden subirse a las escaleras y que tienen que comer eso que preparaste con esmero y no papas fritas Lays.

Feliz día de las madres.

Mirá como son las cosas.

2010-10-06T19:41:00.000-03:00

Mirá que no me gusta el queso, pero veo esto y me tiento

No sólo porque amo comer ese tipo de cosas (paso por la sección snacks y me lleno el chango), sino porque me acuerdo de los 80.

Me acuerdo de las hombreras, el delineado azul con los ojos marrones, V invasión extraterreste con Diana y Lidia y esos peinados que parecían que una habia viajado en moto sin casco.

Me acuerdo de Brigada A, del topo Giggio y la Tab.

Soda Stereo, Europe, Bon Jovi y demás grupos metaleros y-no-tanto con esas calzas marca-bultos ajustadas, delineados, vinchas en peinados sauvage y demás... que hoy serían vestimenta de cualquier afeminado que se enorgullezca de tal condición.

Me acuerdo de todas esas cosas y agradezco al cielo no haber sido adolescente en esa época... sino la de fotos que tendria que haber quemado....

Si, soy vintage.
(viejos los trapos, vintage la gente como una)

Fraidey pol

2010-10-01T21:10:00.001-03:00

Mr. Ewok y yo tenemos gustos parecidos para muchas cosas, pero para otras vamos para atrás.

Les amplío "el temita" que nos tiene intercambiando opiniones desde hace dos días y que no sabemos cómo terminará porque para eso vamos a dejar todo en vuestras manos. Si señores y señoras, argentinos y argentinas, extranjeros y extranjeras, todo dependerá de uds.

La cuestión es que Morsa ya camina.

Eso no es nada. EL problema es agarrarlo, porque el pibe se te va rápido para donde se le canta y no deja que le agarres la manito.

Escapista de aquellos, yo ya venía con la idea de las mochilitas/correitas con arnesitos (todo en diminutivo asi la idea de tener al chico atado como a un labrador no parece tan asi). Busqué y busqué en todos lados modelos varios, pero sólo encontré un vendedor en argentina este:

EL problema es que a Mr. Ewok, el modelo "vaquita de San Antonio" le dá gay. MUY gay. A mi me parece re unisex, pero no hay vuelta que darle a ese cerebro masculino.

Mr. Ewok: es que hoy empezamos con la vaquita de San Antonio y no sé donde terminamos.

Ese es su único motivo.

Me ofrecí a coserle cositas "masculinas" (?) pero no hay vuelta que darle. No no y no. Y sigue pareciéndole gay la cosa.

Asi que el motivo de esta encuesta es: ¿a Ud. le parece gay la mochila modelo "vaquita de san antonio" para dos criaturas endemoniadas de 16 meses.?

Por favor, dejen sus comentarios por si o por no. Nada de venir con la perorata esa de que "es inhumano ponerles la correita" a los chicos porque los quiero ver a uds. en mi situación. Asi que chito la boca con el sermón.

Se abre la encuesta.

3.....................2.....................1.

2010-09-29T16:45:00.002-03:00

- Toc toc!

- ¿quien es?

- El quilombo.

Sonamos.... quilombo en puerta.

Ya me lo veo venir a Don Quilombo. Ahi esta, emperifollado y todo, esperando para hacer su entrada principal después de mucho tiempo sin aparecerse por acá.

A la cuenta de 3 y después de que marido hace LA pregunta, ahi a aparece él.

Qué cuál es la pregunta?

Mr Ewok primero dirá "no quiero discutir".... después en mi cabeza sonará una campana y aparecerá un ring de boxeo. Cada uno de su lado, mirándonos fijo... a ver quién empieza.

En un momento, él hará la pregunta con la cual obviamente terminaremos discutiendo, siempre con el mismo motivo (para más datos, el nombre empieza con G): ¿qué hacemos para el Dia de la Madre?.

Carajo, y yo que venia tranquila.
Conchaetumá.

La eterna gata flora.

2010-09-25T21:49:00.000-03:00

La vida con 2+1 (y creo que con uno solo también) se me hace la vida de la gata flora.

Por un lado hay días en que no los sporto, los regalaria con moño a cualquiera que pase por la ruta.

Ellos lloran y yo lloro.

Llega marido Mr. Ewok y nos encuentra a los 4 llorando a moco tendido, a mi rogando por salir aunque sea hasta el supermercado (a 5 km, que seguro que los hago a pie) y el pobre no tiene otra opción que decir "andá, respirá aire puro que yo los cuido" o decirme que le la deje a Santa Silvia, la nanny, al cuidado de las bestias.

Y ahi soy feliz.

Me pintarrajeo, me empilcho, hago mi lista de compras..... hasta que les veo las caritas de perritos abandonados a los dos mayores (bonsais de maquiavelos para los amigos)... y adiós felicidad.

Me dura poco la culpa y logro salir.

También me duran poco las ganas de salir y a los 5 minutos lo llamo a Mr. Ewok para que llame a Santa Silvia y les pregunte por las bestias (porque yo ni en joda la llamo, no sea cosa que esté cerca y por esas cosas de la vida escuche un llanto desgarrador y me vuelva).

Todo mi tiempo afuera de la casa no logro pensar en otra cosa que no sea a la nanny colgada de las patas de Terremoto que a su vez está colgado de Morsa que está colgado de la araña.

Tampoco logro relajarme pensando en que la vida de Leta corre peligro con los dos hermanos que le tocaron en desgracia.

Siento que al volver voy a encontrarme con una bebita tuerta, y una nanny con la renuncia en puerta y con la cuenta del psiquiatra que le recetó clonazepam x 1000.

Aunque logre dejar de pensar en ellos, paso por una jugueteria y vuelvo a pensar en ellos.

Ya no entro a locales donde vendan ropa, al menos no ropa para mi.

O sea: aunque salga, mi cabeza sigue en casa.

Y llega un momento en que los extraño de veras.... si, believe it or not, quiero volver a casa.

Y obvio que una vez en casa quiero volver a salir.

Y todo vuelve a empezar.

Eterna gata flora........

Recuerdos del futuro

2010-09-02T14:41:00.002-03:00

Me lo mostró mi amiga Marce, y les juró que mi vida futura me pasó por la cabeza en unos segundos: Yo en el shopping, con Morsa & Terremoto con correas. Y si, la calle está jodida, no sea cosa que a una pobre persona se le ocurra querer robarme a los nenes, lo logre y después mis bestiecillas atenten contra su vida. Porque después, la que se va a tener que hacer cargo del tratamiento psiquiátrico de la ladrona por el mal momento que le van a hacer pasar mis hijos, voy a ser yo.

Ya me veo.

Yo, paseando por Dot, ponele (porque tiene pasillos anchos, no sea cosa que Terremotito quiera pasar por al lado de una columna y nosotros dos por el otro lado....)

Mamita vé que Kartun está en liquidación y ahi quiere ir.

MINGA.

Terremotito no quiere, quiere ir a El mundo del juguete

Y Morsa quiere ir a Neverland.

Y papá con Leta mirando la promoción de DirectvHD allá atrás y a lo lejos.

Y ahi empieza mamá a los gritos y sopapos.

Y empiezan a llamar al juez de menores....

Y me tiran dardos tranquilizantes porque empecé a gritar cual Tarzán en la selva.

Y Morsita y Terremotito empiezan a saltarme encima una vez que hicieron efecto los 4 dardos que me tiraron, porque me acostumbré al rivotril y si no es dosis matacaballos no siento nada.

Y papá sigue mirando la promoción de DirectvHD.

Que linda vida, carajo mierda.

Rivotril, trotil y demás.

2010-08-30T15:54:00.000-03:00

Estamos atravesando etapa de berrinches.

Etapa JODIDA si las hay, sobre todo para la paciencia y la imagen pública de los padres.

Porque una cosa es bancarse los berrinches en casa y otra es bancarlo frente a la mirada de los otros.

En casa al pibe lo dejas chillando que no pasa nada, pero en la calle y a la vista de desconocidos una queda como un ejemplo de mala madre. Agarrarlo fuerte del bracito se nota en los dientes de la madre que por lo bajo le dice al crio: "callate que te fajo", mientras que en casa una ya no apreta dientes y lo dice a los gritos mientras se agarra fuerte de algo intentando no salir despedida revolear al pibe a ver si se le pasa.

Pero quedensé tranquilas: ninguna de las dos opciones funciona. El pibe en la calle va a seguir haciendo quilombo y te va a dejar muy mal parada... y en casa sólo vas a lograr que los vecinos llamen al juez de menores.

Para mi la solución está en una: altas dosis de rivotril y que se jodan.

Como no existe el rivotril pediátrico...

Dior te haga Santa

2010-08-26T15:23:00.006-03:00

Creo que en su vida anterior la pobre piba, también conocida como Leta, fué una reverenda malparida. Porque para que pasar por lo que está pasando ahora hay que tener un karma jodido.

Ella es una SANTA y los hermanos dos sátrapas que se ponen más jodidos con el paso del tiempo. Y ya no sé que hacer. Hasta hace un tiempo era fácil porque la pibita se quedaba en la cuna y listo. A lo sumo una tenía que atrapar a alguno de los hermanos que se colgaban de la practicuna para sacarle un chiche, pero ahora que tengo que ponerla en el piso y en el gimnasio es todo un tema.

Mirá que no vivimos en un monoambiente de 2x2 eh? y cada vez que las dos bestias ven que pongo el gimnasio, ahi vienen. Acaparan el cuadradito, se cuelgan de los chiches, los sacan y los tiran lejos.... y ni hablar si está la pobre piba ahi tirada......

A la pobre santa le pasan por encima (mirá que tienen lugar al costado para pasar, pero es más divertido ir por encima de la chica, o aplastarle unbrazo), le pegan con los juguetes en la cabeza (salieron con punteria y motricidad fina), le meten los dedos en los ojos y agujeros de la nariz (hay que embocar los deditos en los agujeritos eh?), tirarle uno del bracito y otro de la pierna cual Tupac Amarú, zapatearle la cabeza mientras estan tirados y la nueva es morderla y dejarle los 4 dientitos marcados. Al principio yo pensaba que le querían dar besos, y me derretía de amor, hasta que un día la chica gritó....

Uds. dirán ¿pero por qué no hace algo?

y yo digo:HAGO! yo hago algo, pero apenas sacás a uno de encima de la chica, te das vuelta para ponerlo lejos, aparece el otro!!!!

Miren que los he retado, gritado,explicado dulcemente (y no tanto... qué tanto) y nada... a ellos les divierte maltratarla.

Y lo peor es que a ella muchas veces le gusta.

Y se ríe.

Y los busca.

Y dentro de 25 años, cuando me pregunte porque la veo vestida de cuero negro con tachas y látigo en mano.... que alguien me recuerde este momento.

Mi hija es una masoca.

Escupi al cielo nomás

2010-08-24T22:15:00.004-03:00

A vece uno no tiene que escupir al cielo. Porque todo lo que sube baja, y según las leyes de Murphy, mirá si te cae en el ojo.

Yo siempre dije: "por favor, hijos geminianos no".

Y mirame: los tres geminianos.

No es que tenga algo contra el signo zodiacal ese... o si. Muchos geminianos en mi vida: madre, tias y tios y una termina por decir "basta, gracias... hijos geminianos no". Y la vida, que a veces te quiere cag@r, te manda mellizos un 13 de junio y una paracaidista el 10 de junio....... y ligaste tres criaturas geminianas.

Otra cosa que siempre decia que no queria tener era hijos ladilla. Esos mocosos insoportables, que se trepan, gritan, molestan, hinchan los huevos a conocidos y desconocidos... si, esos. Bueno, a mi me tocó uno (por suerte que no son dos): mi Terremotito, nombre dado en su etapa de gestación y que en breve pasaremos a llamarlo con Mr. Ewok un "Ladilla", siempre cariñosamente, eh?.

El pibe se te trepa, grita, molesta a los hermanos sacándoles el chupete y escondiéndoselos, tirándole del pelo a cualquier ser humano y animal que vea (además de morderle el rabo)... comiéndose una piedra (btw, ya salió). El pibe no te mete la estrellita en el huequito con forma de estrella en el juguete de encastre, pero sabe perfectamente cómo abrir la puerta del lavarropas, cómo escaparse por la puerta del perro y soltarse las amarras del cochecito.

Un cerebro preparado para la lallitud.

Cuando uno lo ve pensante frente a algo, preparate que está pensando qué maldad hacer. Y la hace. Y le sale perfecta.

Ya veo que del colegio me van a llamar cada tres minutos porque Terremotito se subió al árbol.

Y no se quiere bajar.

Y quiere morder al bombero de turno.

El otro gemelar no es un solcito eh?

Me salió punga.

Abre carteras y saca celulares.

Siempre y cuando saque algún Iphone o Blackberry todo bien....

Lo bueno de mis hermosos hijos es que se complementan: mientras uno con su ladillitud distrae, el otro punguea. Mis vidas, unidos en todo. ESO me emociona.

Pasa en las mejores familias

2010-08-21T21:17:00.009-03:00

Sábado negro el de hoy.

Puede pasar que vayas a la peluquería y en el momento de pagar con tarjeta de crédito la chica de la caja te diga "no tiene fondos". Para colmo, una no llevó efectivo, asi que colorada cual tomate, tuve que llamar a marido Mr. Ewok para que viniera a socorrerme... 45 minutos después. Puede pasar, no hay problema. Dá vergüenza, pero bueh, agua y ajo.

También puede pasar que aunque una esté chocha, chochísima con su corte de pelo, y que marido con poco tacto apenas te ve, te diga que sos la copia berreta de Mónica Gutierrez o que empiece a llamarte Carlos. Puede pasar, mirá mi dedito mayor y shut up.

También, puede pasar que una para sobrellevar el momento en el que todos en la peluqueria te miran como si fueras indocumentada, iraní, con bolso sospechoso y te no te dejen acercarte a la puerta por "las dudas", una decide hacerse las uñas. 30 minutos de placer......

Para terminar asi.

Oh, fuck!

y asi.

RE fuck.

Mierda, un día de mierda.

La piedra del delito

2010-08-14T00:06:00.009-03:00

Algún día nos tenía que pasar.

Veníamos zafando como los mejores....hasta no era creíble que no nos pasara.

El niño Terremoto casi nos mata del disgusto y demuestra que somos bastante tontitos como padres.

Todo por una p#t@ piedra.

Y encima comenzó por mis ganas de hacerme la genia de la decoración.

Al niño Morsa le gustaron unas piedritas (cantos rodados en verdad) que usé para una decoración de exterior.... y quiso llevarse una de recuerdo. Como andamos en época de berrinche esta madre inconsciente dijo "má si, con tal de que no empiece a chillar que la agarre". La cuestión es que la piedra entró a casa y el niño Terremoto la miró con cariño.... y apenas Morsa se olvidó de ella fué nomás a agarrarla.

mr.Ewok: oia.... y esa piedrita?
Fruticienta: la agarró Morsa, se la dejé porque es demasiado grande como para que se la trag....
mr.ewok: se la tragó
fruticienta: cómo que se la tragó?
mr.ewok: se la tragó!
fruticienta: se la tragó?
Mr. Ewok: se la tragó!

Y ahí empezó todo: a golpearle la espalda al chico mientras otro le metia la mano hasta la garganta y lo sostenía boca abajo de los tobillos (graciadió que el pibe pesa 8 kilos). "Pegale más fuerte" "metele la mano más adentro" "sacudilo, sacudilo, pero sacudilo en serio!".... nada. Miren que metimos mano (literalmente) adentro de esa boquita para alcanzar a la piedra.... pero nada che.

La perdimos......... y el nene para colmo estaba entre que se moria de risa, se divertia y se le daba por el llanto pelado (nos salió bipolar nomás).

Después de una llamada a la pediatra, placas varias, revisaciones y llantos (míos.... una culllpa por la ineptitud tengo) ahora estamos esperando que la señora piedra se digne a salir.

Si Terremoto, reíte.... no sabés cómo vas a llorar cuando la tengas que sacar querido.... porque era bastante grandecita.....

A todo esto, Silvia, la nanny, el otro día casi se me desmaya porque el joven Terremoto agarró comida de MissMimi y se la llevó a la boca.... psss.

Silvia: ay señora! se comió la comida de la perra!
Fruticienta: Silvia, no me joda....se comió una piedra! mire si me voy a calentar por eso.

Ya me recibí de mala madre con honores y hasta que no se trague una pila sulfatada ni me caliento.

Doomsday

2010-07-23T20:52:00.002-03:00

Hoy, después de 2 (dos) años, los señores de Directv se dignaron a instalarnos el decodificador que habíamos pedido para nuestro cuarto.

Yo, embarazada y con pérdidas, ni me podia mover de la cama, asi que llamamos y pedimos un extensor de control remoto.

cri cri

Graciadió Mr. Ewok hizo malabarismos y logré mirar la tele desde la cama, pero se acabó el día que M&T salieron al mundo.....

Hoy, a todos los que cuando ven a Leta me preguntan "Para cuando la tele en el cuarto?" les digo: TOMAAAAAA!

Soy feliz, después de dos años......

Ahora me pregunto, ¿la educación de Leta les corresponde a los de Directv pagarla?digo........

Mi Morsita

2010-07-23T20:12:00.003-03:00

Me juego guita a que dentro de unos años mi amado segundo gemelar (Morsa pa' los amigos) es asi. Si ahora me hace el escandalete que me hace cada vez que le saco el papelito que está a punto de comerse, ni te cuento cuando no le quiera comprar las papas fritas.

No me vengan con que es falta de límites eh? que yo miro el programa ese de la niñera........

por ahora no me sale muy bien eso de andar poniendo límites o la penitencia, pero calculo que con tres criaturas en dos años seguro que algo voy a aprender.

Si no aprendí, hay dos opciones:

Rifle sanitario para mi, porque me lo merezco.
Darle la tenencia a Gr*cielit*, que ella te los cría y seguro que te los deja hechos tres boludazos: vestidos de celeste y peinados con gomina M&T y de rosa, con moños, trenzas y bolu... eehh, volados a la pobre pibita, pero no caprichosos.

Anoten eh?

Agua y ajo.

2010-07-22T16:37:00.005-03:00

Y un día como cualquier otro, una que ya anda sobrepasada como siempre, se da cuenta que el segundo gemelar se empieza a comportar como poseído: Llanto por aqui (lagrimas included), gritos por alla... pero ahora le sumamos un movimiento frenético, revoleo de cosas varias y un motivo desconocido de locura momentánea.

Si, al pibe le llegó el momento de los berrinches posta posta.

Como televidente aplicada del programa de Discovery "S.o.s NiÑera" que enseña a enfrentar esos momentos, lo agarré, lo miré fijo y le hablé claro, fuerte y tranquila...............

y el desgraciado siguió berrincheando como si nada.

¬¬

(Programa berreta.... pssss)

el nombre es lo más valioso que uno puede tener

2010-07-05T21:24:00.005-03:00

y vaya si a uno lo define el nombre...
por eso M&T creo que van a cambiar sus nombres. La lista de posibilidades es la siguiente:

Tsunami & Hecatombe
Energizer & Duracell
Surmenage & Soponcio
Stress & Canasverdes
Ataquedenervios & ataquedellanto
Yonofui & Yotampoco
Cerebro & Ejecuto
Lloro & lloromásfuerte
Miraloquehago & Yonomequedoatras

Ya Morsa no es pacífico y Terremoto le quedó chico al chico, asi que dentro de poco se viene el rebautizo.
Ah, y Leta se ganó el nuevo nombre: Lapobrepibita.

¬¬

2010-07-05T15:05:00.001-03:00

34 semanas lo llevé en mi vientre.

Me banqué 21 días que lo tuvieran en neonatología, yendo a las 7 de la mañana y volviendo a casa a las 8 de la noche.

1 año lo cuidé con mi alma, lo amé y recibo a cambio ESO?

El muy desgraciado, con esas manitos y esos deditos... con esas uñitas y ese cerebrito maquiavélico que tiene... me sacó de cuajo la barra espaciadora de la notebook.

Digan que me costó caro (icsi de por medio) q ue sino ya lo rifaba para que se vaya a mutilar compuitadoras a otra casa.

mientras tanto... escribo este post desde mi celular.

2010-07-05T08:11:00.000-03:00

pensé que habia publicado el post anterior.

estoy cada vez peor.....

Update

2010-06-28T18:39:00.000-03:00

Sigo viva (por ahora), no me volvi loca con tres niños (por ahora), ni me tuvieron que internar en el loquero (por ahora). Tampoco revoleé niños (por ahora) ni estoy presa por matar a mi suegra (lamentablemente).

Es que la vida con tres bebés sub 18 (meses) tiene sus contras, minucias varias.....

La pobre piba es la que más sufre. Y cuando hablo de pobre piba no me refiero a mi, sino a la santa de mi nueva hija. La susodicha en su corta vida ya sufrió varios embates a su integridad física; léase: metidas de dedos en orificios varios con uñitas afiladas, arañazos varios, etc. Por suerte y como somos buenos padres, la pelamos para que no puedan arrancarle pedazos de cuero cabelludo y tampoco le pusimos aros para que no le arranquen los lóbulos de las orejitas. La niña de tan sólo 20 días tiene que soportar que le quieran sacar el chupete, apretujar las patas y tironearle los deditos de los pies. Como dije antes: minucias. Nada peligroso... porque peligroso sería que la metieran en el horno, microondas, lavarropas etc.

Pero gracias a Dios no pueden.

Minucias nomás que el segundo gemelar ahora se le dió por no querer dormir en su cama y nos hace sufrir con sus llantos toda la noche.... en cualquier momento cae minoridad a quitarnos la tenencia por los llantos del chico que parecen sacados de un matadero.

1 año.

2010-06-13T10:30:00.002-03:00

Hoy cumplen 1 año M&T. Hoy cumplimos Mr. Ewok y yo 1 año como padres y sobrevivientes de eso que se llama paternidad múltiple. Hoy se cumplen 3 días de ser un flor de familión hecho y derecho.

Quien hubiera dicho. eh?

Quien hubiera dicho que en un año no intoxicamos bebés, no los regalamos con moño al primer transeúnte que dijera "que lindos", no nos quedamos pelados de stress ni con el pelo verde por todas las canas ídem que nos sacaron los niños, abuelos y demás comentaristas acreditados.

Todavía no me lo creo.

No creo haberme aguantado las ganas de despellejar viva a Gr*cielit* y a otras tías paternas de la misma calaña.

No creo que sobreviví a otro embarazo con gentezuela aprendiendo a caminar y a impactar la cabeza justo sobre los lugares en los que uno dice "me quedo tranquila, que ahi no llega".

Fahhh!. La maternidad en este año me sorprendió, si. Quedé sorprendida de mi paciencia para no revolear, regalar, renunciar a esos dos soles que son mis hijos. Y miren que les llamo "soles", porque a pesar de todo, no saben cómo los amo... no cambiaría por nada del Universo esto que viví durante un año y que estoy segura que no cualquiera soportaria... porque tener mellizos es una aventura parecida a "expedición Robinson" o algo similar.

Las cosas malas (llorar tirada en el piso -yo- porque ellos no paraban de llorar, por ejemplo) y las cosas buenas (esos abrazos y besos-mordiscón) me hacen elegir esta vida caótica, patética y multifacética....

1 año hoy.

Y esto recién comienza.

me re g@rc@.

2010-06-11T13:41:00.001-03:00

Y si, la mina dijo ¿que 14 ni que 14 querido? YO nazco cuando se me canten las ganas.

Y apenas publiqué el post, me fui a hacerme el último control......

Y apenas me ve St. Lau me dice que entré en trabajo de parto.

Y a las 14.51 nacio la señorita muy suelta de cuerpo.

Me re garc@.

Ella nace cuando quiere.

Y acá tá.

dentro de poco, (y si ella lo permite) foto.

Todo termina alguna vez....

2010-06-10T08:53:00.002-03:00

Todo tiene un finallllll. todoooo terminaaaaaaa, laralaralaraaaaaa.

Si señoras, esto se termina.

No el blog sino el embarazo.

Porque convengamos, 2 embarazos seguidos... 2 años embarazada más o menos. Ya estoy un poquitito harta del tema vio? Quiero mi cintura otra vez, quiero ponerme ropa normal, quiero ir a hacer rollers y bajarme todos los dientes tranquila sin andar con la paranoia de si le habré hecho algo a la/los inquilinos qué tanto.

Ya sé que hay mujeres que no pueden quedar embarazadas y que yo ando sembrando pibes como quien siembra morrones, pero entiendanmé: 1° "yo no sabia que me podía pasar esto" 2° ambos embarazos fueron jodidos.

El 14 si Dios y la niña quieren esto se termina...porque con ese carácter que anda mostrando quién les dice que la chiquita-mamut arma piquete y no te sale... y aunque sea cesárea me la veo con las patas y manos abiertos y haciendo palanquita cual gato frente a la bañera. Porque acá adentro la pasa relativamente bien, más allá de los cabezazos y patadones que recibe de los hermanos como muestra gratis de lo que le va a pasar afuera. Ya me la veo revoleada, con mechones de pelo menos y sin chupete (porque no creo que les haya contado que el hobby de Terremoto es sacar chupetes ajenos y esconderlos ¿no?).

Pero bueno... dejenmé alegrarme por abandonar el estado embarazozo, que a pesar de lo que digan, para mi fue re jodido..... y dejenmé decirles que de ahora en más usaremos todo en uno: triple camisinha, diu, pastillas y otros métodos que no voy a enumerar porque en el fondo (bieeen en el fondo) este es un blog "familiar".

Ah, y ya que estamos y que nada tiene que ver con todo les cuento que YA aprendí lo que son los percentilos.... Con un ejemplo clarísimo: Morsa está en el percentilo 10.... y la niña Leta en el 75.... pedazo de mamut que voy a parir.

El porcentaje que me faltaba

2010-05-22T14:03:00.001-03:00

Pediatra: Bueno, Terremoto sigue en el percentilo xx, pero Morsa está ahi de caerse del percentilo xxy.
Mrs. Fruticienta: Ajá.
Mr. Ewok: uh!
Pediatra: no hay problema, si llega a bajar de percentilo, le damos vitaminas y listo.
Mrs. Fruticienta: ah! que bueno.
Mr. Ewok: sisi, buenísimo.

Una vez afuera del consultorio...

Mrs. Fruticienta: que cornos era el percentilo?
Mr. Ewok: no me acuerdo.

Percentilos.... ajá. mirá vos.

Ya van como 500 veces que la pobre pediatra nos explica que significan y para qué sirven y todavía mi única neurona abandonada en el fondo del cerebro no hizo la sinapsis (con el aire) asi que sigo sin entender qué son y para qué sirven....

Bueno si, sirven para complicarle a una la vida y hacerla sentir una mala madre. Y un mal padre también porque Mr. Ewok entiende tanto como yo eh?

Un año estudiando estadística en la facultad (en la carrera de publicidad, asi que miren que tampoco tenía una profundidad científica) para olvidarme lo que significaban apenas aprobé el parcial. Y desde hace unos 11 meses me vienen a recordar que yo habia tenido el gusto de conocerlos....

Obvio que como no nos gusta andar mostrando nuestra huequez (?) frente a la Doc, ya le mentimos olimpicamente y hacemos de cuenta que le entendemos todo.

Ahora que el niño se nos cae del percentilo en el que está (que ni nos acordamos cuál es... porque como no sabemos qué es tampoco hacemos el esfuerzo para retenerlo en nuestra memoria) estamos un poco más pendientes... pero tampoco la pavada.

Y cuando alguna madre/tía/prima/conocida de turno me pregunta: ¿En qué percentilo está?

yo respondo: ¡¡¡Mi hijo no es un número ni una estadística, es una personita!!!! (a los gritos y con lagrimita saliendo de mi ojo).

Y listo el pollo. Nadie pregunta más sobre el percentilo ese.... y de paso seguimos sin saber qué significa o para qué sirve.

Liberaron a Willy

2010-05-20T14:25:00.002-03:00

Willy vengo a ser yo, que me siento como una ballena encallada. Y esta es la historia un poco trágica de cómo me han liberado ¿de qué? Ya se enterarán.

Resulta que nuestra querida amiga Gr*cielit* ha hablado de nuestro problema familiar con toda su familia, seguramente no contó todo ni toda la verdad, asi que los familiares conocen una parte de la historia. Y con esa parte que sólo conocen ya les basta para linchar a esta ballenita escribiente.

Ya me tuve que bancar a Tía Cordobesa de Mr. Ewok diciéndome tooooda una tarde "sos jodida ¿eh?", "pero mirá que sos jodida", "no podés ser más jodida querida", "claro, porque sos una jodida" calladita contando hasta 1.000.000 y con la susodicha contadora de chismes riéndose desde atrás (monumento a la santa paciencia para mi, por favor). Y el otro día, con EwokBro recién bajado del avión tuve que aguantar los embates de Tía paquetuda, alias víbora yarará.

Resulta que como el cuñadete recíen llegaba, realizaron un ágape en la casa de los padres Ewok, con amigos de EwokBro y familiares varios. A las 7 de la tarde mis esquimales ya no daban más de sueño y como esta ballena ya ni subir una escalera puede porque rompe bolsa en el cuarto escalón, decidí dormirlos a upa mío y alrededor de toda esa gente.

Tía Paquetuda: Por qué no los llevas arriba a dormir
Fruticienta: porque no puedo subir las escaleras.
Tía Paquetuda: que los suba otro.
Fruticienta: quiero dormirlos yo que soy la madre y que no se asusten si ven a otra persona desconocida.... para algo soy la madre ¿no?
Tía Paquetuda: que lástima.... una lástima.
Fruticienta:(es una lástima que sea la madre? que los quiera dormir yo? emmm... cerebro tratá de razonar esa frase) .... ¿! ¿?...
Mr. Ewok (pegándome patadas al tobillo para que le saltara a la yugular)... ¡!¿?...
Tía Paquetuda: digo, que lástima que pienses asi, los nenes necesitan salir de esa burbuja.
Fruticienta (no, claro... mejor que tengan contacto con ud. yarará o con la desubicada de mi suegra ¿no?.... prefiero la burbuja):...... ajá. Mirá vos. Pero esto es lo que hay.

No sé que habrá querido decirme, pero dolió. Y más viendo a Gr*cielit* a su lado con cara de nada.

No saben que linda noche, echándole la culpa a Morsa y/o Terremoto por las lágrimas: "no, tengo los ojos asi porque me metieron los dedos en los ojos a dúo", "es que estamos cansados", "Morsa no me come", "me golpeé el dedo chiquito del pie"... todo para que EwokBro no se enterara de lo que su madre y su tía hicieron y pidiera subirse al próximo avión al Congo Belga.

Encima después escucho esto:

Nieta de tía paquetuda: No, no quiero estas empanadas, quiero unas de jamón y queso
Tia Paquetuda: no querida, no digas eso que es de mala educación.
Fruticienta (hacia Mr. Ewok):¿mala educación decir eso? mestasjodiendo. Nunca escuchó ese refrán que dice "dime de lo que alardeas y te diré de lo que careces"?

Ahi me ligué otro patadón al tobillo, para roja directa diría un árbitro de futbol, que a esa altura el pobre tobillito estaba un poco más hinchado que el de Diego Maradona (algo como esto) en esa final de nosequéquesevienedentrodepoco. Ahora que lo pienso mis lágrimas podrían haber sido disimuladas mostrándo el tobillo golpeteado por mi marido... pero hubiera tenido que explicar el por qué y volvíamos a lo mismo: EwokBro tomando el próximo avión al Congo Belga al ver el monstruo en el que se convirtieron su madre y sus tías.

Pero, como les prometí, esta historia medio trágica, medio cómica tiene un final FELIZ. WILLY HA SIDO LIBERADA. Si, me han liberado de verle la cara a la tia paquetuda hasta que a mi se me cante. No más reuniones familiares en las que se encuentre ella, adioses a los días del padre, de la madre (que ya fui liberada parcialmente gracias a las andanzas de Gr*cielit*), día del niño, navidades, años nuevos, días de los enamorados y demases. AHHHHHHHHH! que hermosa que es la libertaaaaadddd.

Sufrí, si. Pero que lindo que es que te liberen.

Ahora si, me siento Willy 100%. Soy una ballena libre! como el sol cuando amanece, yo soy libreeeeee como el maaaaaarrrrrrrr!

Festejemos! Una menos para evitar los dardos venenosos. :D

Cumpleaños feliz ¿?

2010-05-15T18:07:00.003-03:00

El jueves pasado Mr. Ewok cumplió 32 piruletes. Primer cumpleaños con los esquimos afuera y todo un acontecimiento porque además lo tenemos entre nosotros al EwokBro, que andaba por las nuevas zelandas dando vueltas.... asi que imaginen cómo estaban todos.

Imaginenmé.... como sufrí.

Ya que ni puedo cruzar la calle que siento que me nace la pequeña ternera lo primero que quise hacer fue comprarle un regalo por internet, porque ir al shopping lo tengo que hacer con el homenajeado y no dá que vea donde entro y donde no y con qué salgo. LA idea es que un regalo sea una sorpresa ¿no?.

Bueh, divino lo mio empezar a buscar una semana antes del cumpleaños a ver qué le compraba. El que no tardaba 15 días en entregar lo que me gustaba no llegaba al culismundis en el que vivo: "¿Benavidez?, no señora, hasta ahi no llegamos" Fuck! La globalización es una mentira, sepanló. Y el que entregaba a las 24 hrs en el culismundis.... no tenia nada que me gustara. Asi que esta madre decidió regalarle algo "hecho con sus propias manos" (y no piensen guarangadas, que estoy con muchas contracciones y no puedo hacer nada de eso que se imaginan): una torta y un cartel.

Si, una chotada lo mio, pero al menos salia del embrollo del regalo.

PAso 1: Cartel.

Una que durante tanto tiempo vió esos cartelitos tan lindos con las manos de los purretes estampadas en distintos colores quiso hacer lo mismo. Lo único que no tuvo en cuenta la huevona es que esos purretes tienen al menos 2 o 3 años, no 11 meses.

Intenté primero con Terremoto, que aunque su nombre indica lo contrario es más obediente que la Morsa. Alzarlo ya cuesta un perú, y más si te pega patadas en la panza de 33 semanas.

Pero no importó, me tomé unas cuantas pastillitas de duvadilan y lo alcé. Niño obediente pero contrero: no me quiso abrir las manitos para pintárselas con témpera, asi que mamá cariñosamente pero con la idea fija trató de abrírselas hasta que lo logró. Manito derecha enchastrada de amarillo finalmente..... pero la manito derecha en vez de ir al papel fue a la cara de Terremoto, a la cara de mamá y terminó con el puñito cerrado en el papel. Otra vez mamá tratando de abrir esa manito y estamparla en el lienzo mientras el jovencito en cuestión se quejaba a los gritos..... y patadas sobre la panza.

Luego siguió la mano izquierda que obviamente me hizo pasar por el mismo tormento.

Con buenisima voluntad se distinguía una manito con 800 deditos porque fue imposible dejarsela quieta, pero se distinguia algo che, que es lo importante.

Con Morsa fue peor. Porque sumado al capricho por no querer abrir la mano, se le sumaron gritos, llantos y forcejeos: para abrirle la mano y para luego sacarle la misma con témpera de la boca (a Dios gracias por las témperas no tóxicas).

No voy a decir que quedó divino porque seria mentir demasiado, pero algo quedó.

Después vino la torta.

¿y quién me manda a hacer una torta marmolada por el amor de diorrrrrrrrrrrrr? Si con las Exquisita comunes ya quedaba bien. NO, esta señora quiere la chancha, los veinte y la máquina de chorizos.

Por un lado hay que batir un poco de la mezcla y después batir otro poco con otro polvito que qué se yo que pasa si no lo hacia asi. No es para tanto ¿no? bueno, intenten hacerlo con uno de sus hijos que se acordó que la señora Angustia del 8 mes no lo habia pasado a visitar nunca... si, el nene si no me veia lloraba, colorado, con la boca bien abierta y hasta lágrimas.

¿ponerlo en el bouncer cerca? No, no sirvió, el chico queria upa (hasta te estiraba los bracitos el bonsai de maquiavelo)

Asi que mamá con Morsa a cuestas terminó batiendo la torta en el piso (las piernas llega un momento en el que no aguantan más).... y siguió en el piso poniendo una cucharada de mezcla amarilla y mezcla marrón alternadamente porque eso de tirarlo todo junto no va eh? Al menos no estaba fea porque los esquimos metieron mano y comieron mezcla chochos (con tal que no me lloraran más era capaz de dejar que se bañaran en el molde)

Una hora después la torta salió. Bien.

Y que era de esperarse? Dejar la torta asi, sin decoración? noooooo! habia que decorarla.

Otra vez con Morsa mamero a cuestas y quemándome con el chocolate derretido logré hacer algo pasable, que si el padre decia que estaba fea, gomosa, seca o demás se la tiraba por la cabeza y me divorciaba por desconsiderado. La iba a tener que comer, rica, fea y hasta con chupetes dentro de la misma, que bien que me costó hacerla.

Graciadió al padre le gustó y hasta que se emocionó con esas manchas abstractas que yo le decia que eran manitos: "no ves? esta es la mano derecha, este es el dedo índice.... y este otro también es el dedo índice... pasa que el nene me movia mucho las manos".

Ya aprendí eh? para el año que viene con tres críos compro el regalo de cumpleaños mas o menos en marzo y le imprimo una taza con la foto de las bestias. Porque ser un mujer Utilísima es dificil.

Yo, ella, esa y las otras

2010-05-07T14:01:00.000-03:00

Tengo dos hijos chongos. Ven mujeres y ya pierden la cabeza.

Una que es capaz de entregar todo por ellos (especialmente la cintura y las horas de sueño)... ahora te cambian por chiruzas varias. ¿Para qué tanto esfuerzo?¿para que tiren bracitos a la primera chica bonita que pasa por ahi?

Si bien graciadió son bien mamengues, también me salieron tiroteadores, seductores y (por ahora) una pollera-no-materna los hace darse vuelta como tortillas: En el supermercado no hay promotora, repositora, cajera y/o compradora que no les haga cambiar la cara de traste. Si están molestos, hambrientos o simplemente de mal humor, sólo tengo que acercarme a alguna señorita para que los señoritos cambien. Pasan de la queja y el llanto a la sonrisa, ojitos y te tiran la manito de 0 a 3 segundos. Para reventar señoras... tengo que trabajar con mis celos porque sino ya me veo acogotando a la pobre promotora de yogures.

Para colmo ahora tenemos nanny que me ayuda a controlarlos, perseguirlos, dormirlos y no revolearlos. Y obviamente que ya la tirotearon varias veces. Morsa la persigue, se le cuelga de los pantalones, le tira las manitos y pide a gritos dormirse a upa de ella mientras le "canta" (cosa que sólo hacia conmigo). Terremoto hace algo parecido: la persigue, tira manitos y reparte sonrisas como folletos. Y si les estoy dando su comida preferida y ella pasa.... minga de "mamá dame más", las caritas rotan y la siguen como diciendole "hola bonita! tu ruta es mi ruta".... mientras yo me como el postrecito Serenito con un dejo de amargura y venganza.

Ambos lloran cuando Silvia se va. ¬¬, aprendieron a levantar la manito saludándola.... snif. Cada vez que se cierra la puerta ellos lloran y yo también. Ellos porque se va, yo porque ellos lloran por ella.

Ni quiero pensar en EL momento fatídico: cuando los lleve a la guardería y me cambien por esas... si. por las maestras. Ahi creo que me internan.

Ahora si, miremos la parte buena: como a Gr*cielit* no le hacen ni el 1% de lo que le hacen a la promotora de yogures o a Silvia...... me siento feliz. Y eso me hace acordar a LA frase "tus hijos me van a querer más a mi que a vos".... y pienso JA! JA! JA!. Antes que eso suceda vas a tener que pasar por mi cadáver, el de la nanny Silvia, la promotora, la repositora y la maestra jardinera.

BIEN chongos.

Un grito en el teléfono.

2010-05-05T07:20:00.004-03:00

Hace unas semanas dejé la dirección de mis blogs en la radio Blue para la sección "mirame el blog".

Ayer me avisan que me quieren llamar y yo dije que sí, que no había problemas. Ahora me arrepiento, no se si podré atender o escucharé el teléfono o si ellos al yo atender y escuchar los gritos y llantos creen que llamaron al manicomio y me cortan.

Por las dudas trataré de que no duerman la siesta hasta las 9 de la mañana asi palman bien pesadito. O quizás sabiendo que yo no quiero que se duerman, se duermen.

Que sea lo que mis vándalos quieran....

Fuente: http://www.everydaypeoplecartoons.com/

A mi me rebota y a vos te esssplota.

2010-05-01T13:51:00.004-03:00

ElGeneral: tenemos que hablar.
Mr. Ewok: ¿sobre?

Mr. Ewok: cuando fueron a córdoba, alguien le contó a Gr*cielit* que escribis un blog, y encima hablás mal de ella.
Mrs. Fruticienta: (respirá profundo Fruti, no te dejes llevar por la alegría, mordete la lengua para apaciguar esa sonrisota, contá hasta 20, y ommmmmm):.... Ajá...... (¿cómo¡ ¿no reventó?)

Y si señoras, ahora me vengo a enterar que Gr*cielit* ya leyó el blog........ mecachendié.

A vos botona (si, encima creo que sos mi tocaya), ¿por qué no me avisás lo que vas a hacer? eh? eh? Asi preparaba una selección de post explotatorios caraj@mierd@! Que en la página sólo aparecen dos y para nada jodidos che.

Eso si, don't panic mis queridas, este blog no se cierra, no se censura ni nada parecido. Esta madre patética seguirá escribiendo.

Y para la próxima AVISEN loco!

Chicas, denle la bienvenida a nuestra nueva lectora.

Belleza vs. maternidad

2010-04-30T22:36:00.004-03:00

Voy a ser sincera: tengo unos pelos en las piernas con los que puedo hacer trenzas. Me hago el peinado a lo Bo Derek en la pierna derecha y el Stevie Wonder en la izquierda. Esto de la belleza y la maternidad no son compatibles.

Habrá más de una que con tonito te dira "pero no hay nada más bello que una madre"... "sé, claro... porque no tenés mellizos guacha" le contesto.

Paso a detallar (te detallo y con lujo de detalles) mis intentos por mantener la femeneidad y la belleza:

Depilación:

Como dije antes, tengo unos pelos kilométricos. Depilarse con estas dos bestias no es tarea fácil, porque los nenes no sólo son curiosos sino que también parecería ser que me quieren hecha un escracho. Una ya no puede ir a depilarse, asi hay que hacerlo en casa.

Ponele que te querés afeitar, obvio que una intenta hacerlo con los nenes en el bouncer pero como ya están grandecitos se te tiran de cabeza... así que los dejas sueltos mientras tratás de pasarte la espuma por la pierna... mala idea.

Los nenes se copan con la espuma y las manitos (2 pares, o sea 4 manitos ) intentan "jugar" con la misma. Te agarran el coso y en un dejo de inteligencia ya aprendieron a apretar el botoncito y te llenan de espuma el piso, quizás te empiecen a tocar la pierna (que se mueve y es más divertida que un envase inmóvil), desparraman la espuma que sacaron de tu pierna por el piso, se la llevan a la boca, a los ojos y empiezan a chillar porque les arde.

Y una con 2 manos contra 2 con 2 manitos cada uno...

Ponele que ya lograste ponerte la espuma. Agarrate que ahora se viene lo peor.

La gillete afilada lista para cortar vello y las 4 manitos queriendo agarrarla.

Si no te morís desangrada consideralo un milagro.

Ponele de vuelta que esta vez dijiste: "me depilo con cera"... ja! ahora las 4 manitos van derecho a la cera caliente. Obvio que alguno te gana de mano (4 idem contra 2 tuyas) y zas! se te quemó. O quizás tuviste suerte y esa manito enchastrada en cera te la apoyan en el piso. O quizás te tiran el jarrito en el piso y haciendo la Gran Terremoto te empiezan a chapotear con manitos y piecitos....

Y si hablamos de depilación, podemos hablar de depilación de cejas también. Con el espejo apoyado, una mano sosteniendo la pinza.... y la otra espantando mellizos que quieren agarrar la pinza. O te sacas un ojo o te dejas los pelos.

Listo. Me dejo los pelos y que se me forme la uniceja qué joder.

Tintura:

Parece más fácil, pero no.

Como una se siente joven y ve las canas (no verdes) que le salen, intenta hacer algo.

Tratá de ponerte uniformemente la tintura en menos de 5 minutos.

Después tratá de acordarte a los 45 minutos que te la tenés que sacar, que es lo más dificil. Porque entre que Morsa se te escabulló a la cocina, metio la mano en el agua de la perra, se comió la comida de la pobre santa cuadrúpeda y Terremoto que no-se-como-cornos-hizo te tiró los platos al piso (con obvia ruptura de los mismos), el ataque de nervios creó que hace que te olvides de que sos una ridícula con una costra dura en la cabeza. Andá a sacarte eso duro y seco... y andá rezando para que tu pelo haya tolerado 2 horas con ese químico en la cabeza.

Obvio que también puede ser que:

A) al nene le encantó eso que tiene mamá puesto en la cabeza y haga lo imposible por tocarlo.

B) al nene no le gustó un joraca lo que mamá tiene puesto en la cabeza y haga el escandalete padre.

Maquillaje:

O maquiasssshhh como diria la Chiqui Legrand.

Obvio que el nene quiere tocar las bases, sombras,blushes y demás. Te chupan los pinceles, te tiran las cosas y usan el labial como lápiz para pintarse ellos, el piso,las paredes y hasta a la perra. Si no se lo comen es un gran punto a tu favor. Ni hablar de querer ponerte máscara de pestañas, menos en el ojo vas a tener máscara hasta en la oreja... tuya y la de ellos.

A todo esto, si le sumamos que estan berrincheros (porque aunque los libros de pediatría dicen que los berrinches empiezan más tarde, estos dos no saben leer y los tienen ahora, a los 10 meses) y cada vez que una intenta apartarlos lloran con lágrimas y pataleos, ya ni ganas de embellecerme que tengo.

Total ¿para qué? ¿para seducir a Mr. Ewok y que tengamos otra criatura además de Leta?

No, dejá.

Prefiero los pelos asi de largos.

Mala fama

2010-04-13T20:44:00.003-03:00

Y yo que pensaba que con la famosa historia de vida publicada en Cosmo iba a estar un poco más tranquila. Si, pensaba que me iban a reconocer por la calle y ya no iban a mirarme con cara de "ahhh", "ohhhh" ni "Uh!". En verdad la expresión que más me molesta es la de "uh!", porque viene acompañada con una cara de "lo siento mucho", "mirá la que se le viene" y "pobrecita, no sabe lo que son los anticonceptivos". El "ahhh" me la banco mejor, porque es más tierno e implica que vieron a los esquimos antes, y el "ohhh" es de sorpresa.

Igualmente con todo el mundo me siento en la obligación de explicarle que yo no podía tener hijos y blah, blah, blah. Después de explicar tooooda la situación me siento más relajada....

Aunque no. Nada ha cambiado.

Todo sigue igual.

Una camina por la calle con el tremendo bombo que me genera la pequeña ternera que tengo adentro y con los esquimos en sus cochecitos y la gente sigue mirando y exclamando igual que antes.

Asi que, fiel a mi estilo, fiel a mi humor negrísimo y mi venenosidad he decidido: de ahora en más, a la que mire con cualquier carita (ah/oh/uh) las respuestas dadas por esta servidora variarán según mi humor (negro):

Si señora, soy viciosa.
Esta es la mejor solución para que en el verano no me miren la celulitis.
No señora, son los ravioles con coca-cola. ¿Nunca le dijeron que el gas hincha?
¿anticon...? anti... ¿qué?
Yo me embarazo con sólo ser tocada, asi que señor saque su mano de la panza que mire que me salen mellizos.
Es que le quiero ganar a Maru Botana.
Es que quiero batir el record de 5 embarazos en 5 años.
Esta era la única manera de que mi marido pusiera Directv en nuestro cuarto.

Prometo más frases, que todavia no estoy del todo afilada.

Se puede... y mirá si se puede que sali en Cosmo.

2010-04-06T12:16:00.004-03:00

Gracias Cosmo, gracias Paola Florio (la periodista).

No me gusta el autombombo personal, digo... Fruticienta si, pero yo en mi papel de Bruno Diaz no me gusta andar mostrándome y menos que menos a los esquimales (los escandaletes que le hago a Gr*cielit* cada vez que manda fotos nuestras a sus amigas sesentonas que no conozco no tienen nombre).

Pero ahora si, lo hago porque sé que quizás mi historia les ayude mucho a todas las que sufrimos endometriosis, a todas las que pasamos por tratamientos de fertilidad, a todas las que nos pinchamos hasta tres veces por día.

A todas las que sufrimos por el negativo.

A todas uds. chicas les quiero dar fuerzas para que sigan adelante.

Porque si yo, con una trompa aplastada, con otra anulada y un ovario destrozado por un quiste de 12 cm hoy tengo 2 y 3/4 hijos (porque Leta todavia no nació, pero ya está ahi de salir), se puede.

Sigan intentando, que ellos llegan. Por tratamiento y hasta de prepo.

Y ya que estamos, para las que hacen tratamientos: recuerden que los tres primeros meses posteriores al parto SON LOS MAS FERTILES...... je. Es que es hartante tener que explicarle al mundo entero que una se quedó embarazada no por viciosa sino porque "pensaba" que no podia quedar embarazada espontáneamente.

Twin booty camp

2010-03-27T15:11:00.007-03:00

El otro día, y por primera vez, dejé a los esquimos en la casa de la madrina de Terremoto. Fueron dos horas. Obvio que apenas se cerró la puerta, la Morsa chilló con toda la fuerza.... pero fui fuerte y me fui.

Sólo dos horas me bastaron para corroborar que cuidar mellizos no es moco e' pavo. A la vuelta, estaban Morsa con el pañal con caca (más de 40 minutos asi estuvo.. de eso estoy segura), Terremoto con cara de compungido y la madrina.... bueh, la madrina quiso hacerme creer que "estaba todo re bien".... pero no le creí.

Madrina mentirosa: es que yo con una mamadera, juguetes y bouncers te los cuido de taquito.
Fruticienta: ... ¬¬... sé claro. Y mi abuela con cuatro ruedas es cuatriciclo.

La cuestión es que en dos horas la madrina no fue capaz de cambiarle el pañal a Morsa ("no me di cuenta" ¿..?), seguramente no fue al baño ni se movió del lugar para cuidarlos, los bebés muertos de hambre porque (aunque yo estaba en la casa de al lado firmando unos papeles) no quiso tocar el timbre para preguntar como se hacian mamaderas.....

Y aunque no lo admita: estos dos la sobrepasaron. Ojo, no está mal que te sobrepasen, está mal que no lo admitas.

Asi que como buena argentina, se me ha ocurrido un currito re lindo: Un Booty camp para cuidadores de mellizos. Pensando en que ella será la que cuide a los esquimos cuando nazca Leta, es lo mínimo que puedo hacer. No por ella, sino por mis hijos. Bah, si, por ella también....... si me vuelvo a enterar que hizo lo mismo durante más horas, la mato.

Más o menos los temas a tratar serán los siguientes:

Introducción: Iniciación al mundo gemelar. Cuidar mellizos no es sinónimo de locura. Admita que la sobrepasó la situación y todo mejorará. La madre de las criaturas que siempre estará disponible para salvar a sus propios hijos, puede llamarla.

Tema 1:Comida y bebida. Como ir al baño con dos bestias sueltas. Cómo servirse un refresco en tres segundos. Cómo almorzar y no atragantarse en el proceso. Cómo hacer una mamadera en tiempo record. Como alimentar a los dos al mismo tiempo.

Tema 2: El paseo (de ellos, no suyo) Mellizos gateadores. Cambiando a uno y que el otro se le escape. Cómo entrenar ambos ojos para que sigan a un mellizo cada uno. El bouncer a esta altura no sirve para nada, no insista.

Tema 3: La siesta. Cómo dormirlos a ambos. Cómo mantenerse despierta.

Tema 4: El entretenimiento. Cuando el juguete no sirve para calmar al niño. Cómo dejar de lado viejas creencias y hacerse amiga del BabyTv (sobre todo para poder ir al baño en paz). Cómo lavar cerebros con los backyardigans. Aprenda a bailar la jota aragonesa para entretener a las criaturas en tres pasos.

Tema 5: Meditación y autocontrol. Cómo no volverse loca con los berrinches. Problemas legales de revolear un hijo que no es propio. La mordaza perfecta aún no existe, pero hay variantes, cúales son y cuáles son las más efectivas.

Se entregará material didáctico (mellizos de 9 meses) y Valium o manzanilla al finalizar el curso.

El curso está abierto para todo el mundo (menos para Gr*cielit*, asi la matamos de un surmenage en el intento de cuidarlos a estos dos), todas las edades y todos los sexos.

Comunicarse con este blog.

La invitación

2010-03-26T10:56:00.001-03:00

Lo saqué de este blog, quiero compartirlo con uds. porque me llegó ahi adentro.

para dar a luz desde dentro

(Adaptado del poema “La Invitación”, de Oriah Mountain Dreamer)

No me interesa cuantos libros sobre el parto has leído.
Quiero saber si oyes lo que susurra tu bebé dentro de ti mientras estás despierta en la cama por la noche.

No me interesa quien eres o de donde vienes.
Quiero saber si la auténtica madre guerrera se despertará cuando des a luz a tu bebé con todo lo que tienes.

No me interesa si tienes un plan de parto o donde quieres dar a luz.
Quiero saber que enfrentarás tu parto con la mente y el corazón abiertos.
Quiero saber si puedes entregarte al viaje que tienes que hacer para parirte a ti misma como madre.

No me interesa si das a luz en silencio o con rugidos de una leona.
Quiero saber si estás dispuesta a hacer todo lo que hace falta para dar a luz a tu bebé, sin dar importancia a como te veas, a los ruidos que hagas, o a lo que los demás puedan pensar.

Quiero saber si estás dispuesta a viajar a lo más profundo dentro de ti y atravesar lo desconocido.

No me interesa si te hacen puntos o no.
Quiero saber como te estás moviendo dentro de tu cuerpo
Quiero saber si puedes agradecer cada movimiento de tu cuerpo sudado y dolido.
Y saber que has hecho una cosa maravillosa y milagrosa.

No me interesa como alimentas a tu bebé.
Quiero saber si estás dispuesta a nutrir a tu bebé desde lo más profundo de tu alma y con amor incondicional.

Quiero saber si en la oscuridad de la noche
Puedes levantar tus huesos y tu espíritu cansados
Y hacer lo que hay que hacer para cuidar de tus hijos.

Quiero saber si estás dispuesta a dejar tus juicios e ideales de la madre perfecta para entregarte a tu corazón y a tu útero para amar a tu bebé a pesar de que duela.

De Birthing from Within www.birthingfromwithin.com

Traducción: Sophia Style

Googleame y me encontrarás.

2010-03-24T08:39:00.002-03:00

El otro día me desayuné con que a Lu (no pongo link porque cerró el blog) la suegra la habia googleado y encontró que en su blog ella-Lu hablaba de ella-suegra.... Parece que se armó la bataola loca y antes de que la sra. en cuestión se muriera de un disgusto tuvo que tomar la medida drástica anteriormente citada.

Bien, el tema es que mi cerebrillo podrido ahora quiere mi Gr*cielt* encuentre este blog..... ojo, que no pienso cerrarlo, solamente es porque supuro maldad y quiero ver si explota cual piñata de cumpleaños ¿vio?. Como no tengo la suficienta maldad requerida para decirle todo de frente (esa maldita buena educación de mis padres, caraj@mierd@).... hago abuso de la lectura explosiva.

El problema es que Gr*cielit* no sabe quién catzos es Fruticienta, ella me conoce como Verónica, la Bruno Diaz de esta historia. Si googlea mi nombre de Bruno Diaz seguramente encontrará a una cantante italiana del año del ñaupa y nada más..... ¿tendré que poner el número telefónico de su casa y alguna voz en el teléfono le dirá:

Voz en el teléfono: miré doña que en un blog hablan mal de usted.
Gr*cielita: ¿qué es un blog?
Voz en el teléfono: mire, entre en internet y escriba h-t-t-p-:-doble barra...
Gr*cielita: cómo pongo doble barra?
Voz en el teléfono shift 7 señora, dos veces.
Gr*cielita: cuál es el yit?
Voz en el teléfono: shiFt, la flechita gorda para arriba, la que usa para poner mayúsculas... ¬¬
Gr*cielita: ah, gracias. Decia ud....
Voz en el teléfono: seguimos.... (ay dió en la que me metí pro ayudar a esta mina) h-t-t-p-dos puntos-doble barra-1-2-1-9-7-8...
Gr*cielita: con número o con letras? ¿dos puntos seguidos o dos puntos uno arriba del otro?
Voz en el teléfono: .... ¬¬.... váyase al caraj@ señora. Es más lenta que p#teada de tartamudo.... (y le corta).

O sea, me parece que me quedo con las ganas che. saaaaalvo que algún alma caritativa le envie un mail.... el problema es que quizás no sepa abrir links......

Ok, ok. me quedo con las ganas.

Interné y la gente grande no se llevan bien, ¿vio?

Las dos caras de las monedas.

2010-03-22T17:46:00.002-03:00

Llega un punto en la vida en la que una se pregunta ¿son o se hacen? ¿lo hacen en serio o no se dan cuenta?. Porque nos están perjudicando seriamente. MUCHO nos perjudican a su padre y a mi.

Si señoras, mis hijos me hacen quedar mal, muy mal.

En casa el berrinche, la rebelión contra Morfeo y el revoleo de juguetes es moneda corriente.

Ahora afuera de casa (o con visitas) la cosa cambia.

Los niños son unos santos. Si, les falta la aureolita y son dos angelitos recién bajados del cielo.

Sonrisa por acá, sonrisa por allá. Te levanto la cejita y vos, chiquita grande, caés rendida a los pies de mi cochecito.

Y nunca falta la señora que le dice a mamá/papá:

Señora-desconocida: Son divinos, re simpáticos. Son unos santos ¿no?
Mamá Fruticienta/papá Ewok: emmm........ nop. Se hacen señora, se hacen. No les crea por favor. Uno más berrinchero que el otro.
Señora-desconocida: ay! seguro que uds. exageran. Cómo dos cositas tan lindas van a ser lieros. Mirá la carita que me hacen (las bestias demoníacas en ese momento le sonrien con cara de "nosotros nunca hariamos algo como lo que dice papi/mami). Uds. se quejan de llenos.
Mamá Fruticienta: ¬¬ si, la paciencia llena tenemos.

Juro por este blog, que un día los vos a grabar en pleno berrinche. Haciendo catapulta con la cuchara con comida, poniendose bordó de tanto grito, tirándose mutuamente de los pelos, tirando de los cables del Home Theatre hasta arrancarlos, chupando enchufes y revoleando chiches. LO JURO. Y a cada ser humano (especialmente señoras mayores y visitas), con dvd portátil en mano se lo mostraré.

Porque en el fondo, a Mr. Ewok y a mi nos hace mal quedar como los que se quejan... pero JURAMOS que es asi! Estos dos tienen dos caras señora, no estamos locos, en serio! Creamé señora, no estoy loca!!!

Soy la madre de dos Maquiavelos de 9 meses... algún día lo demostraré.

Anti blogging

2010-03-17T19:50:00.003-03:00

Cada día se me complica más postear.

Me ven cerca de la computadora y ya empiezan.

No es que se ponen a llorar. No.

Se vienen a mi...... se trepan, manotean la notebook, tocan botones, hacen de cuenta que tocan el piano con el teclado de la pobre computadora.

Si una intenta correrlos agarrate que empiezan a chillar, a colgarse de mi ropa, te atacan por la espalda (y de a dos... ja, mirá la fraternidad para qué les sirve).

Morsa me tira de la ropa mientras Terremoto me tira del pelo, asi al unísono.

Nunca falta el grito pelado que me paraliza............ pero no señoras, no era nada...... Morsa no llegó a agarrar el muñequito y gritó asi, como chancho degollado.

Por suerte existen los maridos que me bancan y los post programados.

AMEN.

Parachoques.

2010-03-17T19:33:00.002-03:00

Cuando la veterinaria esquimal (porque sigo con la idea de que mis hijos son pequeños animalitos) dijo que los susodichos son casi irrompibles no me esperaba tanto.

Ahora ya sé que mis hijos, especialmente Morsa, son de pura goma,. Y usan la frente de parachoques.

Creo que en un día ya se dió la cabeza contra algo más de cuatro veces. Te llora tres segundos y después vuelve a la carga, nada de miedos o traumas por golpes eh?. Hay veces que se dá la cabeza contra algo y nada, ni una lágrima... lo que me lleva a preocuparme más ¿habrá sido el golpe que lo anestesió tanto como para no sentir dolor? ¿o simplemente fue un golpe en el callo?...si en el callo, porque de tanto golpe en la cabeza seguro que se le hizo una costra o algo parecido.

El chico tiene más chichones en la cabeza de los que yo acumulé en mis 32 años de vida. Apenas lo veo cayéndose trato de agarrarlo de la pata, lo que tambien me lleva a pensar que le voy a terminar dejando las piernas de 3 metros de largo... y ojalá que le queden las dos del mismo largo... porque una manotea lo que tiene a mano y no piensa "en la caida anterior lo agarré de la pierna derecha, ahora le toca a la izquierda".

Eso si, golpe grande o golpe chico, se me paraliza el corazón. Me vuelve el alma al cuerpo a los dos segundos y se me vuelve a ir a los 30'' porque el hermano se trepó a la caja de juguetes.... y bajó haciendo la palomita mientras yo estaba con el otro en brazos.

Internet, la web y la mar en coche.

2010-03-12T14:33:00.002-03:00

Hace poco descubrí esta página http://www.trixietracker.com/, una bondad del mundo mediatizado-globalizado-hiperconectado y más "ados" que quieran agregarle.

La gracia de la paginita es que una va llenando con los datos de sus niños y se puede "analizar" cuanto comen, duermen, hacen sus necesidades y demás maravillas.

Es más, para mayor maravilla uno lo puede llevar en su computadora y en el Iphone.... y hasta el padre y los abuelos pueden constatar que una es..... una madre desastrosa.

Caraj@mierd@... ¬¬ acabo de descubrir que M&T no comen nada para la media de su edad, no duermen lo suficiente y para colmo... lo ve medio mundo.

Niños pelusa.

2010-03-02T16:41:00.003-03:00

No me molesta tener que redecorar mi casa para que sea baby friendly.

No me molesta tener que poner protectores de enchufes, ni trabapuertas o trabatapa de inodoro.

Tampoco me molesta que M&T anden reptando por toda la casa y quieran explorar Ewokland.....

Me molesta que mientras exploran ewokland.... se llenan de pelusas.

¡¡¡¡Y me demuestran que limpiando soy un horror!!!!!

chau remeritas blancas, hola gris-melange- camufla-mugre.

Hay amores que hacen daño.

2010-03-02T10:15:00.003-03:00

Estrenamos la semana con Terremoto y una marca: se ganó un pequeñisimo arañazo del gato Frodo en la cara. Si. Y con una mano en el corazón, se merecía (Terremoto, no el gato) un arañazo más grande.

El niño Terremoto salió a mi: bichero. MUY. Animalejo que ve, animalejo que persigue, animalejo que agarra. Decir que le quiere hacer mimos sería demasiado, porque con la poca motricidad fina lo único que hace es arrancar mechones de pelo, estrujar patas y orejas, meter dedos en los ojos y cualquier otro tipo de "cariño" que se les ocurra. Los animales santos se le quedan y sufren, salvo MissMimi que fiel a su lema "soldado que huye de una guerra sirve para otra" se escapa (por ahora).

Hoy nomás, entró una lauchita a casa. La señorita huyendo del gato Frodo enfiló derecho para donde estaba Terremoto esperándola con grititos, sonrisa y las manos abiertas y listas (para estrujarla). O sea, de guatemala a guatepeor. Por suerte la "salvé" y la saqué de casa.... quizás un auto la arrolló, pero seguro que era nada comparado con caer en las fauces.... de Terremoto.

En cualquier momento viene Vida Silvestre, APA o Greenpeace y me lo linchan.

De cualquier manera, yo estoy orgullosa de mi nene. Bruto, pero bichero.

Es cuestión de seguir trabajando "mimiiiito,mimiiiito" con la mano abierta..... o que le peguen otro arañazo y ahi aprenda.

la venganza es un plato que se sirve frio.

2010-02-24T08:56:00.004-03:00

Y acá andamos..... ¿les conté que tengo concuñada nueva?. Mi cuñadete EwokBro se fue hace un poco más de un año a juntar uvas a Nueva Zelanda (porquenoseaguantabamasaGr*cielit*) y hace poco nos enteramos que el señorito está enamorado.

Además estamos "tratando" de "mejorar" la "relación" con la susodicha. Uds. se preguntarán ¿por qué tantas comillas? Simple:

- "tratando"porque es una ardua tarea creanmé. Por mi parte tratar de aguantar huevadas mínimas, y por su lado....... me dice a todo que si como a los locos. Esto, hecho por ella, hace que si yo digo "tengo ganas de poner a los esquimos a pedir limosnas para que me paguen una lipo" ella diga "ay siii! que lindo" y a mi se me generen las más profundas ganas de seguirle el juego y delirarla hasta mi hartazgo.

-"mejorar" o sea: bajar mis ganas de delirarla, tirarla por un balcón y contestarle que se vaya a adoptar a un haitiano al mínimo.

- "relación"........... bue. Somos parientes (no de sangre graciadió)

Y estos dos items juntos hacen que a una se le presenten ocasiones de venganza que son díficiles de dejar pasar asi como asi.

Reconozco que el sábado pasado mi nivel de maldad fluyó.

Gr*cielit*: ¿A que no saben? EwokBro está enamorado!. Lo llamamos ayer y nos contó. Parece que es alemana...
Fruticienta: (interrumpiendo) Ah si, Svenja! Es divina, la vimos en facebook. Pelirroja de ojos azules, jovencita. Alemana? mirá vos, al fin te contó.
Gr*cielit*: ¬¬ ..................... ah. Ya lo sabian.
Fruticienta: :D :D. Si, hace rato. ¿Viste fotos?
Gr*cielit*: ...................................................... ¬¬. NO.

Soy una basura, lo sé. Pero me gustó verla casi explotar como un sapo. Es más (para aumentar mi mala imagen) hubiera inventado cualquier historia con tal de seguir viendo como esa sonrisota se iba diluyendo..... y para colmo como estamos en vías de mejorar la relación, a la señora no se le puede escapar nada, ni una mísera palabrita insultatoria hacia mi persona.

JUA! TOMA! ( que liiiiiinnnnda que es la venganza. Juro que intentaré no repetir... Aunque ahora que lo pienso, me falto maldad para decirle "tu hijo nos quiere más a nosotros que a vos")

sumas

2010-02-18T15:01:00.004-03:00

ella + él= pareja

ella + él + hijo = pequeña familia

ella + él + hijo1 + hijo2 =familia

ella + él + Hijo1 + hijo2 +hijo3 =familión

ella + él +hijo1 + hijo2 + hijo3 + hijo4 =dejate de joder y comprate una tele.

más de 4 hijos = vicio.

Ya tenemos auto nuevo. Lo tuvimos que cambiar porque ya no entrábamos. La pobre MissMimi se quedó afuera del humilde golcito gris apenas llegaron los esquimos. Y con la (futura) llegada de Leta si no hacíamos algo laíbamos a terminar llevando en el baúl.

Uno más y se nos descuajeringa todo. Ahi si que nos tenemos que comprar la Traffic.

Quiero retruco.

2010-02-16T10:00:00.000-03:00

Apenas una dice (o publica en el feisbu) que uno de los nenes ya te dice "Leta", agarrate.

Soy consciente de que mi Terremotito, el autor del "Leta", ni debe saber que significa, ni debe darse cuenta que es el nombre de la hermana que está en la panza. El pibe seguro que repitió lo que con el padre le venimos taladrando: Leta de acá, que Leta de allá, que vestidos para Leta....y claro, el chico repitió "Leta", pero nada más (si, yo me meé de la emoción, pero al menos tengo consciencia de que lo dijo porque dior es grande y nada más).

Pero bueno, ¿a qué viene eso? se preguntarán uds. A que una lo publica como una huevada y ahi te salen otras madres a decirte "El mío que tiene 5 meses ya dice teta, te la señala y si lo dejás te la dibuja con una onda abstracta que Miró es un huevón". Una feliz porque el nene repta y ya te salta otra a decirte "ah, pero mi menganito gatea (no como uno de los tuyos que te repta) desde los 4 meses y si lo dejás se-te-para-10-minutos". El Terremoto apenas se me sienta (el trípode sagrado ese) y a los 3 minutos se te va de coté como la torre de Pisa..... pero ahi te salta una madre orgullosa que te dice que el nene de ella no sólo con 5 meses se le sienta, le gatea, tiene oido para distinguir entre Mozart y Bach, le baila una jota aragonesa... sino que también le come.

No se bancan que una sea feliz con tan poco que ya te salen a joderte la vida con las comparaciones. O sea, una que estaba chocha con el "Leta" del hermano mayor (porque nació primero) ya es al ped@. No te dice "mamá", asi que "Leta" no vale, buuuu.

De ahora en más, voy a implementar "mira vos, te felicito. Morsa & Terremoto son dos amebas. No te hacen nada.... ah, tenés el cutis hecho pelota" (y si, por algún lado les voy a ganar, je).

¿Perdón?

2010-02-15T16:39:00.003-03:00

Todavía no caigo. Yo, la que siempre pesó 40kg, la que hizo dieta para engordar, ahora según palabras de Santa Lau tiene que "comer selectivamente" ¿..?.

Al menos me lo dijo con anestesia, que no es lo mismo que te digan que seas selectiva a que cierres la boca lechona que dentro de poco te traen rodando.

Asi que hoy en vez de comerme una MacNifica, me comí una cajita Feliz.

Somos todos técnicos.

2010-02-12T09:42:00.004-03:00

Las bestias empezaron a comer. Aunque "comer" sea poco acertado porque queda toda la comida en los alrededores de las bocas y no dentro, pero esos son detalles.

El tema que nos reune hoy es "¿por que catzos todo el mundo (a la cual una ni conoce) tiene que opinar?" si. Me tienen las que no tengo inflamadas, al plato y me las pateo cada vez que camino. Me tienen H-A-R-T-A.

Que le tengo que dar zapallo mezclado con mendicrim con aceite de merluza con remolacha pisada y con un toque de queso rallado. O sea, a ver alguna de uds. si le ponen esa mezcla delante si no hacen mínimo una carita de asco. ¿Por qué al chico le tiene que gustar algo que a mi me dá arcadas de sólo ver?
Que el zapallo y la calabacita son lo mismo. Yo tengo tanto supermercado como Paris Hilton, ok, pero a mi en la listita me pusieron zapallo y no calabacita. Licenciatura en publicidad es lo mío, no en verdulería.
Que por qué si ya comen le sigo dando la leche para prematuros.
Que porqué empezaron a comer a los 8 meses y no a los 5 como el resto de los mortalcitos.
Que fulanito (que es más chico, obvio) ya te come una tira de asado de una y si lo dejás, te come DOS y con chimichurri.
Qué los mate de hambre, les dé de comer mientras Mr. Ewok hace pompas de jabón, que use un títere que agarre la cuchara y asi, si dior quiere, me coman.

Al principio, una dejaba que todos opinen. Ahora basta.

Me hartaron a mi, yo lo harté a Mr. Ewok (porque obvio que le conté todos los trucos) y encima no me comieron ni una cucharada.

Con las bestias hago lo que se me canta porque son mis hijos y por eso los tuve 7 meses y medio adentro y 20 días me banqué a las nurses retándome porque no les habia tomado la temperatura. Asi que lo mio será: paciencia y comida pura, nada de mezclas de zapallo, pepino, zanahoria, jenjibre.....todo con un toque de queso rallado (con las arcadas que esa mezcla me trae gracias al queso), te acepto un poco de nestum o de la leche que toman. Ná más.

Y al que no le guste señoras y señores....... que se adopte un haitiano, como le dijimos a mi suegra.... que para colmo le encantó la idea. (pobrecitos, encima de todo lo que sufrieron, hacerlos pasar por semejante tortura).

¿Se viene el/la ti@ esquimal haitiano?

El acabose..

2010-02-08T21:17:00.004-03:00

Esto es el acabose de la paz. El bebé Morsa gatea. Gatea de moverse, por ahora no sale de trolas con el tío ¿eh?.

Graciadió el hermano Terremoto, al que le teníamos un poco más de fe con eso de los movimientos, todavia ni intenciones de abrirse al mundo. Sé que falta poco. Es una cuenta regresiva, pero por ahora estoy medio en paz (¿captaron el chiste? "medio" je... si, muy mal chiste.)

El tema es que ya que el pequeñin se te va a explorar Ewokland y te hace los desastres que una venia soñando pero que decia "faaaalta para eso". Asi que con Mr. Ewok ideamos un sistema reee bueno para pararlo. La idea era armar un lugar donde la Morsa pudiera expandir sus habilidades motrices pero sin irse al joraca o tirar cosas.¿Vieron esas cercas que se venden para los jardines?. Bueno, compramos unas cuantas como esta e hicimos un lindo lugarcito aaaaaamplio. Con las puntas más redondeadas no sea cosa que se nos saque un ojo (porque somos brutos pero no nos olvidamos de la seguridad).

El tema es que el nene es TAN, pero TAN inteligente (porque ni ahi que te admito que los huevones que no saben armar un corralito seguro son los padres) que a los tres segundos te lo desarma y se escapa.

Mirá vos, a los 8 meses es escapista.

Que inteligencia la de la Morsa. No sabemos a quien salió (porque está clarísimo que a los padres no.)

Al menos Terremotito lo ve como yo: desde el lugar de la frustración.

Esto es una muestra nomás.

2010-02-08T21:10:00.001-03:00

Más patetismos.

2010-02-08T20:53:00.003-03:00

Supongo que meter la bocha con jabón para lavar la ropa en la heladera y darme cuenta 15 minutos después (justo cuando iba a sacar una mamadera) es un patetismo de aquellos ¿no?.

Se me chifló el moño.

2010-02-04T13:30:00.004-03:00

Este blog no se caracteriza por tirar mala onda, ni tampoco querer bajonear a nadie. Pero ayer me pasó algo muy feo y quiero descargar acá. También lo hice mandando cartas a los correos de lectores de Clarín y La Nación, pero hay que ver si me dan bola. Al menos acá hay alguien que me lee (¿no? ¿no?).

Resulta que ayer fui a cambiar unos regalos de cumpleaños al shooping Dot, y ya que estábamos decidimos ir al patio de comidas a cenar. Estábamos en el primer piso y el patio está en el tercero. Asi que nos dispusimos a tomar el ascensor.

Cuestión es que de todos los ascensores que subian llenos y hasta las manos NADIE se dignó a cedernos el lugar. Digo cedernos porque dice muy claro "Prioridad Discapacitados-Embarazadas-cochecitos de bebe"..... Estuvimos un buen rato esperando hasta que a Mr. Ewok le saltó la térmica e hizo bajar a tres huevones grandotes de 25 pirulos que no parecían ni discapacitados ni embarazados ni con cochecitos. Simplemente eran unos maleducados.... A todo esto, yo sorprendida le digo "cheee, bajá tres cambios. No podés tratarlos asi, más allá de que sean huevones". Y lo hice subir a él. Yo me quedé otros minutos esperando un ascensor....

Llegó mi ascensor después de unos largos minutos. Obvio que habia gente, pero entrábamos Morsa en su esquimovil y yo.

La conversación fue entre dos señoras paquetudas (más udas que paquet) emperifolladas, perfumadas, bien vestidas y listas para la guerra (con hombres quizás):

PaqueTUDA 1: No nena. No entrás.
Fruticienta: Si, entramos.
PaqueTUDA 1: no va a cerrar la puerta. Y yo no me voy a bajar. Bajate querés (por mi y la Morsa).
Fruticienta: señora, tengo prioridad,¡estoy embarazada y con un bebé! (ejem, la que criticó a Mr. Ewok).
PaqueTUDA 2: dejala, se está abusando de su estado.
Fruticienta: ..... ¿..? ¿Perdón?
PaqueTUDA 2: si querida. Yo también estuve embarazada, asi que sé como es el tema. No te abuses, podés subir por otro lado.
Fruticienta: ..... ¿..? ¿Por las escaleras?
PaqueTUDA 2: Hacete la graciosa, pero no tenés porqué venir a decir que tenés prioridad y qué se yo. Eso es abusar.
Fruticienta: (contando hasta 2 millones para no contestarle lo que se merecía)........
PaqueTUDA 2: viste Menganita (hablándole a su amiga)? se abusan. Bueno, llegamos... ah, no, bajá vos primero (hablándome a mi) ¿no era que querías prioridad?.

Yo no sé cómo hice para no saltarle encima y reventarle la nariz (mal) operada o arrancarle las mechas (mal teñidas), pero me superó. Nunca esperé semejante maltrato, y sobre todo de una mujer que según ella estuvo embarazada y sabe lo que es tener las piernas hinchadas y una panza que te pesa (esta no pesa mucho, pero igual). Además, ¿por dónde se suponia que iba a subir si no era por un ascensor? Digo, con el huevito de la Morsa a cuestas por las escaleras mecánicas no me veo.... además, llega un punto en el que una explota ya que NADIE te cede el lugar ni en el colectivo, tren, supermercado, ascensor o lo que sea. Una mala educación constante.

Peeeero, para rematarla, al volver a tomar el ascensor para bajar (encima con la cena que no me bajaba) y con rastros de llanto de bronca, saben quién se subió con nosotros? Anamá Ferreira. Si, la misma. Juro que habla mal castellano! Y en ese portuñol que la caracteriza y después de haberme consolado me dice: "Vos no te abusas nena, en todo caso tu marido se ha abusado dejándote embarazada y con mellizos" Una CAPA Anamá/Ananá/Panamá. (y aaalta como ella sola).

De tal palo, tal astilla.

2010-01-30T21:35:00.005-03:00

Mamá tiene 113 vestidos y para la niña ya empezó a coleccionar.

Seguro que me sale varonera.

El dilema de la decoración

2010-01-27T10:37:00.000-03:00

hay casas que no son baby friendly... y hay babies que no son friendlys con la casa. Cualquiera de estos dos casos es mi caso.

Encima, ¿para que una pasa tiempo mirando blogs de decoración si dentro de poquísimo tiempo todo llevará seguros para que las bestias no se agarren los dedos, no se les caiga un florero en la cabeza o se cuelguen de un cuadro? (porque me juego mis 113 vestidos a que estas dos bestias apenas puedan se cuelgan hasta de las lámparas y me rompen aunque sea un vidrio de un pelotazo).

Mi casa tenía una deco "ecléctica"... no saben lo que es ahora. Parece un pelotero. Claro, con dos niños afuera y una en el horno no es para menos....

¿algún blog de deco que me entienda? Cómo hago para combinar ese piso odioso de goma eva con mi colección de objetos vintage? ¿donde catzo pongo los cds y dvds? tendrían que estar lejos del suelo pero ya no tengo más espacio aereo ( y más alto no lloga este 1,53m) Ideas por favor.

No más culpa.

2010-01-27T10:03:00.003-03:00

Diganmé si no hay cosa más culposa que llevar a tu hijo a vacunar o darle un remedio. Yo encontré una solución a la culpa del remedio, les debo la de la vacuna.

Todos los santos días tengo que lidiar con dos geminianos malhumorados. Las mañanas en esta casa son tremendas porque a los señoritos se les ocurre que no les gusta despertarse temprano (¿entonces para que catzos se despiertan a las 6 a.m me pregunto yo? ¿no seríamos todos más felices despertándonos al mediodia?). No hay pindonga que les venga bien: ni gimnasio, ni sillita, ni mamadera, ni nada. No hay nada nada nada pero nada que les venga bien o tranquilice. Obvio que intento dormirlos pero ni ahi, les gusta verme delirar/imaginar como calmarlos. Los berrinches y llantos son moneda corriente.

Asi que para tengan otro motivo de llanto por el mismo precio es AHI, en ese momento en el que no sé que pindonga ofrecerles que les doy las vitaminas. Y si se siguen quejando: HIERRO.

Mala madre yo. Si te querés quejar, quejate por algo que valga la pena. Tomá hierro. JA! (después se siguen quejando por un rato más, pero al menos me saqué las ganas de revolearlos... jeje.)

El padre, chocho. Y la madre también.

2010-01-25T16:37:00.001-03:00

Veremos veremos?

2010-01-24T19:37:00.004-03:00

La primera vez que Mr. Ewok va a querer que su hija (en el caso de ser mujer) abra bien las piernas. Btw, ya anda mariconeando con que quiere nena y nena y más nena. Hasta que la nena le cumpla los 15 y le traiga un novio flogger (vade retro satanás con que te diga "papá, estoy embarazada"). Ahi seguro que va a recordar este momento... muejeje.

Yo a Pedro le hago el aguante. Pero si viene Violeta ya me veo viviendo en Zara y KSK... y no es algo que me disguste en absoluto.

El mordillo preferido de mis hijos...

2010-01-24T18:29:00.003-03:00

soy yo.

Y nosotros gastando plata en fisher price. (Me salió fetichista la Morsa. Terremoto con mis manos se la pasa bomba.)

Imágenes patéticas de una madre (igual de patética)

2010-01-22T15:16:00.003-03:00

Fruticienta despatarrada en el piso con dolor de cuello, hombros, costillas y cintura. Con Terremoto tirándole del pelo y Morsa chupándole los pies. Ni fuerza que tenía para gritar o moverme.
Fruticienta teniendo la mamadera a Terremoto con una mano y amasando en un bowl la masa de cookies con la otra. El nene estaba dormido y me agarró justo con las manos en la masa (literalmente).
Esta es conocida: Fruticienta cambiando el pañal de Terremoto y agarrando a Morsa de la ropa o pata para que no se me vaya directo al mueble con cds (nota mental: sacar los cds de ahi).
Fruticienta llorando a moco tendido porque los nenes lloran a moco tendido y no hay garloncha en moto que les venga bien. Tres gritan al unísono. Mr. Ewok viene y te los calma al toque. Fruticienta llora MAS.
Fruticienta terminando de escribir el post con el dedo índice de la mano derecha. Se me despertó la Morsa y quiere jugar con su chiche, el perro lisérgico Juan. (y una no va a ser tan guacha de dejarlo chillando)

¿Soy patética o no soy patética?

Monumento a la maestra jardinera.

2010-01-18T16:51:00.005-03:00

A esas mujeres que se encargan de cuidar a nuestros niños yo les hago un monumento. Porque yo con dos no puedo más. No es que no le ponga ganas, es que no me dan los ojos! Si estamos los tres (cuatro en verdad) jugando y justo se me dió por ir a buscar un pañal para cambiarlos... chan, se me despatarró todo. Tengo a la Morsa por acá y al Terremoto por allá.

Ni hablar mientras los cambio.

Ultimamente la Morsa anda movediza como pocos, entonces tenés que cambiarlo mientras el señorito da vueltas (lo cambias en el piso, no sea cosa que por darse vuelta se vaya de jeta al piso)... y una trata de limpiar la zona enchastrada y trata (en vano) de poner un pañal como Dior manda. Mientras (vaya una a saber cómo, si no gatea) el bebé Terremoto se te fue a 3 metros... o sea, lejos del alcance de tu brazo izquierdo. Porque el derecho está tratando de mantener al hermano en una posición boca arriba para tratar de cerrar el bendito pañal. A todo esto, la Morsa con sus manitos libres ya agarró el algodón y tironeó hasta sacarlo todo (o el 70% mínimo) de la bolsa.

Al Terremoto lo mantenés ahi pero agarrándolo de una pierna y al hermano le hacés una especie de toma de lucha libre para tratar de cerrarle con esa mano libre las dos banditas del pañal. Morsa chilla, Terremoto también. MissMimi fiel a su estilo, se va. Porque alguien le dijo que soldado que huye sirve para otra guerra.¡¡¡ Pero ya te va a tocar cuadrúpeda traicionera! ya los vas a tener encima!!! ¡¡al menos quedate a hacerme el apoyo espiritual!

Mi vida en un minuto.

Cómo hacen las maestras jardineras? no lo sé, si alguien sabe, que chifle.

¿y si les pongo correa?

¿..?

2010-01-18T14:05:00.002-03:00

Mr. Ewok: vos te quejás de mi mamá, pero estoy seguro que cuando los esquimos traigan a sus novias, VOS vas a ser una Gr*cielit* cualquiera.
Fruticienta (con la boca abierta, mano en el pecho y tratando de articular palabra): ...... !!!!!
Mr. Ewok: siiii! Gr*cieliiiiit*!Gr*cieliiiita!!!Gr*cieliiiiita*!
Fruticienta (que sigue abriendo la boca como pez ahogándose, y con esa p#ta neurona que no encuentra respuesta acorde a la situación): ....... por qué no te vas a la rep** ma***... que te re mil p****!!!!

Que quede claro, si lego a decirle a mis nueras que sus hijos me querrán más a mi que a ellas, acepto gratamente el rifle sanitario.

Y ahora tenemos nuevo insulto en la familia Ewok: "Gr*cielit*" (nombre de essssha que no se puede nombrar en este blog).

Te crío un MOSTRO.

2010-01-15T22:30:00.004-03:00

Desde hace un tiempo que me vengo imaginando como sería yo como madre de una niña.

Reconozco que desde el primer embarazo tenía miedo de tener una nena debido a mi "dificultosa" relación con mi mamá. Pero me digo: las cosas no tienen por qué ser iguales ¿no?. Más allá de que Mandrake nazca bajo el signo de géminis (como mi madre) y sea mujer, las cosas no tienen por qué darse de la misma manera. Eso si, uno de los nombres elegidos si es nena fue descartado al toque. No queria una geminiana llamada Inés otra vez en mi vida... es tentar demasiado a la suerte. Y si llega a nacer el 2 de junio ahi si que me agarra un patatús.

Lo bueno de tener una nena es que voy a poder descargar (?) toda mi sabiduria (?) sobre shoppings, rebajas, cremas y ropa. Eso es algo. Ayer a mr. Ewok le comentaba que si me convertí en compradora compulsiva de ropa para bebés, imaginate si es nena. Sonaste my dear. Don Juan Hsbc va a ser el hombre más feliz de la Argentina.... y Mr. Ewok quiebra.

¿Te estaré horneando un monstruo?

Lo único que me falta es que me salga varonera y la tenga que andar bajando de un arbol detrás de sus hermanos......

Ahi ya no va a ser "mostro" sino "bestia" nomás. Bestia a secas, como sus hermanos.

Vamos por la excomulgación.

2010-01-15T22:02:00.005-03:00

El nene de acá abajo no para nunca de hacer cosas raras. La Morsa tiene sobresaltos diabólicos. Si, quizás estamos tranquilos jugando y al nene se le ocurre empezar a hacer "grrraaaaaaaa" cambiando la voz de bebé por un gruñido parecido al de MissMimi. Y eso no es todo, si esta sentado (y atado, graciadió) en su sillita quizás le agarre por ponerse duro duro cual víctima de TuSam para una prueba mientras empieza a ponerse colorado, agarrar el chupete y revolearlo, obviamente con el "grrraaaarrrr" haciendo juego.

Todo un niño demoníaco.

Estoy esperando (y rogando que se le empeore, a decir verdad) ese histrionismo para el 6 de febrero, fecha en la que bautizan a su primito Nazareno.... si, llamenmé guacha, basura, sheguamalparida... pero me muero de ganas de que el nene se mandé semejante actuación del exorcista (un vomitito no vendría nada mal ¿eh?) en medio de la ceremonia. Todo para que el cura de turno se dé cuenta que algunos de sus colegas tenian razón: "niño fecundado in vitro = aberración".

Me quedé con la sangre en el ojo, si. Y quiero venganza.

Yo desde los 17 que no soy más católica, es más, tuve que mentirle al cura (después me enteré que no se le dice cura, sino padre... pero yo no llamé padre a mi padre asi que menos lo voy a llamar asi a un cura) sobre mis creencias y mi devoción por Ganesha para darle el gusto a Mr. Ewok y a su madre de casarme por iglesia, me banqué que el señor me dijera (muy suelto de cuerpo) que mi marido podía pedirme la nulidad matrimonial si yo no lograba darle hijos y demases toda calladita y con la cabeza baja. Aunque al menos logré gracias a un cura que el padre de la criatura dejara de insistir con bautizarlos después de leer esa frase de las aberraciones.... igual che. Que a tu retoñito te lo llamen asi a una (aunque el retoño se lo merezca con sus acciones diabólicas) jode.

Asi que yo chocha con la nueva gracia del nene y esperando que el hermano lo siga. Y se les empeore. Y asi le ponemos un poco de "punch!" a la ceremonia ¿o no?.

Ah, si. Y ya se sientan solitos.

(soy una basura ¿no?)

No me provoques más.

2010-01-12T07:57:00.003-03:00

Primero me provocaba con las pestañas kilométricamente largas.... ahora con eso.

En casa de herrero, cuchillo de palo o en casa de Fruticienta, bebé Morsa con acné. ¬¬

una cosa lleva a la otra.....

2010-01-10T21:08:00.004-03:00

supuro envidia.

quiero todos esos zapatos.

¿saben lo peor de todo?

que la dueña tiene 19 años.

sea of shoes

No, si las nenas se vienen con todo.

Que manera de faltarle el respeto a una que dentro de poco va a cumplir veintidoce años. Sisisi, esa es mi futura edad: veintidoce. No es que una ande por la vida renegando de su edad, su experiencia, sus canas (!! Dior me ampare en la tintura sin amoníaco) pero bue. decirlo asi no me causa tanta impresión como esos dos numeritos juntos.

En una época no muy lejana solía decir que iba a cumplir 20 años + 12 de experiencia, pero ahora me gusta más esta nueva manera....

Y yo que habia empezado el post este con la fotito de los zapatos.... estoy vieja eh? te empiezo con un tema y te termino colgada de las lianas hablando de mi edad y las canas. Me hago acordar a mi abuela paterna. Imposible mantener una conversación que se te iba de acá para allá y una charla sobre el tiempo terminaba en como habia salido el partido de Velez.

Btw, ¿cuando empieza el torneo apertura? ¿o era clausura?

2010-01-09T13:59:00.001-03:00

"Hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y del universo no estoy seguro"

Albert Einstein (1879- 1955) Científico alemán, nacionalizado estadounidense

Necesito un coscorrón... o envión.

2010-01-09T13:37:00.004-03:00

Estoy en medio de un dilema existencial..... a ver si me ayudan o me pegan un coscorrón, cualquiera de los dos será bienvenido, asi que preparen esos dedos.

Resulta que la señora que viene a ser mi suegra hace un tiempo me dijo muy sueltita de cuerpo "tus hijos me van a querer más a mi que a vos" y a mi me saltó la térmica. Digan que mis hijos y Mr. Ewok estaban cerca que sino me convertía en Jack el Destripador y ahi mismo le sacaba las vísceras y se las hacia tragar..... De más esta decir que desde ese desdichado día las cosas no han vuelto a ser las que eran. Porque no sólo se mandó esa "frasecita", sino que vino acompañada de otras que no vienen al caso pero que son igual de lindas que unas cuantas patadas al hígado, igualmente la frase que más me jodió fue esa. Que una madre se la diga a otra es para alegar premeditación y alevosia de su parte en el juicio por suegricidio.

El tema es que hemos tratado (no sin unos cuantos fracasos) de volver a retomar la relación pacífica, pero entre ella que tiene esa lengua indomable (en cualquier momento pido un amparo y se la corto) y a mi que esa frase se me vuelve una y otra vez a la cabeza..... a veces la veo y me afloran los sentimientos más asesinos... porque a diferencia de la Chiqui Legrand, yo soy rencorosa Y memoriosa. Y no puedo (quiero, pero no puedo) hacer de cuenta que esas frases salen de un ser con poco cerebro o con una flor de lobotomia, con poca alma, con poco de todo........................ y tengo ganas de destriparla viva.

¿Saben que tengo miedo que se haga realidad y que los esquimos y Mandrake la quieran más a ella que a mi?

El tema del post es: ¿esta bien que quiera asesinarla y que sufra en el interín?¿que hubieran hecho en mi caso? Denme ideas.....

Imagenes de Baby Ewokland

2009-12-29T11:40:00.007-03:00

fotos de Baby Ewokland. Lo anterior es muestra de mi mal humor de estos días. Les dejo algo de color. Si les interesa (y quieren) ver más, les dejo mi Flikr.

Asi estoy

2009-12-29T10:00:00.003-03:00

De a poco se va despejando el cielo, eso es algo.

URGENTE y EN SERIO.

2009-12-22T10:23:00.002-03:00

Se perdió el perro de una amiga, que para ella es tan importante como MissMimi para mi. Se perdió en Mar del Plata. Es un perro llamado Duque.

Si tienen gente por allá, me hacen el favor de mandarles esta foto? Ayudemos a que Guada y Duque esten juntos esta Navidad.

Gracias a quienes ayuden.

Mis deseos para papanuél.

2009-12-22T09:07:00.001-03:00

Mandrake, deguananonly.

2009-12-18T11:34:00.001-03:00

SI a Ud. le gusta la Navidad, no lea esto.

2009-12-16T18:10:00.004-03:00

Otra vez, si. Me salió la Grinch (o bichomalaondaqueodialanavidad).

Navidad, quiero que sepas que te odio. No te soporto guacha.

Y si a que no te soporto le sumamos que ese día tan feo la paso con la bruja de mi suegra te odio MAS.

No te armo el arbolito porque no me dá la gana. Y si a Mr. Ewok se le dá por poner el pesebre, de onda te digo que te lo pateo. O te lo piso.

Estoy deseando que los esquimos entiendan algo para poder decirles que Papá Noel no existe y que los Reyes son los padres... quiero que empiecen a gatear para que tiren al joraca el arbolito de la bruja (mueeejejee, ya les enseñaré a hacerlo correctamente, no sea cosa que se me electrocuten con las luces y me dejen algún adornito sano) que me tiene la paciencia colmada con "el regalito que te trajo el niñito dios" (con voz de zonza).

Eso si, regalos acepto. Tan tonta no soy.

Mala onda si, pero de tonta ni un pelo.

Carta abierta a Papá Noel.

2009-12-16T13:15:00.002-03:00

Pocas veces las cadenas de mails me gustan, pero me sentí TAN identificada, que lo copié acá.... no voy a andar mandando cadenas yo... psss.

Para las madres, las nuevas futuras madres (Congrats Pilot y Maria Laura!!! que lindas navidades eh?).

Querido Papá Noel:

Te escribo esta carta con un lápiz rojo de mi hijo, en el dorso de un recibo, sentada al lado del lavarropas entre un lavado y otro, y quien sabe cuando volveré a tener un poco de tiempo libre en los próximos 18 años. He sido una buena madre durante todo el año. He alimentado, lavado y cuidado a mis hijos cada vez que lo han necesitado. He visitado al pediatra muchas más veces de lo que he visitado a mi propio médico. He vendido sesenta y dos cajas de barritas de chocolate para juntar la plata para plantar un árbol que dé sombra en el patio de la escuela. Pensaba que quizás, visto que no te he pedido nunca nada, esta Navidad podrías traerme algunas cositas. Aquí tienes mis deseos:

Me gustarían un par de piernas nuevas que no dolieran (cualquier color va bien menos el morado, de esas ya tengo) y unos brazos que resistieran y fueran lo suficientemente fuertes como para sacar a mi hijo del estante de las golosinas, mientras hace un berrinche en medio del supermercado.

También quisiera una cintura, ya que en algún lado perdí la que tenía, hacia el séptimo mes de mi último embarazo.

También me gustarían unas ventanas resistentes a las huellas, una radio que sólo ponga música para adultos, una televisión que no tenga
solo programas de animales que hablan, y un rinconcito secreto detrás de la heladera donde poderme esconder para hablar por teléfono.

En el aspecto práctico, quisiera una muñeca que hable y diga, 'Sí, Mamá' para ayudarme en mi autoestima como madre, junto con dos niños que no peleen, y tres pares de jeans que se abrochen sin necesidad de tanta fuerza.

También me gustaría una grabación de monjes tibetanos cantando 'No comer en el living" y 'Sacale las manos de encima a tu hermano' ya que mi voz parece estar fuera del alcance auditivo de mis hijos y puede ser escuchada solo por el perro.

Sería maravilloso si hicieras que mis hijos ayudaran en casa sin necesidad de pedir algo a cambio ni de tener que repetirlo tantas veces al día.

Si fuera tarde para encontrar todo esto, quisiera al menos el tiempo suficiente para cepillarme los dientes y peinarme (todo en la misma mañana), o el lujo de sentarme y comer la comida caliente, no a temperatura ambiente, sin que tenga que comerla del mismo Tupperware.

Sería demasiado pedir que pudiéramos llamar 'verduras' a la salsa de tomate? Me ayudaría a tener la conciencia en paz.

Bueno, Papá Noel, la alarma del lavarropas me indica que ha terminado su ciclo y mi hijo se ha dado cuenta que estoy aquí encerrada. Creo que quiere que le devuelva su lápiz. Que tengas un buen viaje y acordate de sacarte tus botas húmedas antes de entrar.

Podes comerte las galletitas que te dejamos en la mesa, pero cuidado con hacer migas en la alfombra.

Con cariño... MAMA!!

Cualquier parecido con la realidad…

Feliz Navidad y un excelente 2010...!

Un beso,

Sorteo

2009-12-02T08:38:00.003-03:00

No se si podre participar, pero quiero unas Hunter desde hace siglos y me niego a pagarle a Paula Cahen D'Anvers los $500 por unas botas de goma.... que me vendrían taaaaaaaaaaaan bien.

Y en este blog, Rebuscando en el Armario las sortean, asi que aqui va el link y crucen los dedos o participen.

Estuve en la página de Dress for less.... no envian a la Argentina. ¿será porque un amigo llamado M*reno hace de todo para que estas cosas no sucedan? Casi me muero con la colección de MissSixty (si, me llaman la tonta) y quiero ESTO.

Tambien mirando por ahi encontré este digno exponente de "te escupo la elegancia" (para no ser grosera).... guarda que es jodido eh? click ACA. Yo me pongo las medias esas y me llevan presa.

que mal que me hacen estas cosas..... encima te vendo el alma al diablo porque lleguen estas marcas aca.

¿Se te retoba la criatura?

2009-11-18T08:10:00.006-03:00

Estimadas mamis, ¿a uds. también se les retoban sus animalitos bípedos? ay ay ay, y si mami, es un problema muy común en esta vida sobreexitada del siglo XXI, por eso, aqui les traigo la solución que me dió el librito de cabecera de mi madre y que leo toooodas las noches a ver si asi entiendo cómo llegué a salirle asi.

Mamis, recuerden que pegar en público no está bien visto, pero como este es un consejo de un libro, que es cuRtura, (antigua pero cuRtura al fin) lo publico.

Por qué, la verdad, ¿qué es eso de andar explicando y razonando con la criaturita que, para colmo, en medio del sermón se te ríe en la cara como si estuvieras contando un chiste de Corona?... nono mamis, ¡ASI NO, ASI NO! diria la Chiqui Legrand que seguro que conoció a la abuela de la escritora del libro (que mantendré en el anonimato no sea cosa que se genere una corrida librerística y arrasen con los ejemplares de esta biblia de la cría de seres como yo)

Soplamocos, bife, schiafo, "correctivo"o como quieran llamarlo. Aqui con uds. el libro de educación para padres les muestra hasta como poner las manitos, para que a uds. les duela menos y al niño más. Si eso no funciona, altamente recomendable meterlos bajo la ducha de agua fría.

Con uds., la imagen del librito (ya esta cosechando muchas fans por aca ¿no?)

(por las dudas, OBVIO que esto es una joda, no se crean que quiero que crien a palazos a sus hijos che. Que mi locura no es para tanto)

Pruebas, más que palabras

2009-11-16T12:46:00.005-03:00

Otro comentario de vieja.

2009-11-12T15:11:00.003-03:00

Hoy 12 de noviembre se cumple un año de haberme enterado que estaba embarazada.

Si, otro comentario de vieja chota que empieza a recordar las fechas de cualquier cosa.

Cualquiera de estos días postearé el recordatorio del día que rompimos el elástico de la cama e hicimos a Mandrake, después cuando mis esquimalitos usen el inodoro... ahhhh! tantas fechas tontas por recordar..... y una cada vez más vieja y ocupando espacio en este cerebrito para acordarse de cosas tan banales como esas en vez de recordar tomar la pastilla o que hay que comprar en el super (asi llega el día en el que te querés bañar y no tenés mas shower gel).

Recuerdo el día que me enteré de mi embarazo pero no me acuerdo del cumpleaños de la tia Elba.

Seguramente se acercará el 13 de junio (glorioso día del nacimiento esquimal) y yo en babia pensando que faltan tres semanas para tal fecha.

Si, me falla. Me falla todo.

y asi le quedé.

2009-11-12T15:02:00.005-03:00

Ese libro perteneció a mi mamá... que tenia la colección completa de 3 ejemplares y que yo "heredé" sin querer queriendo. Los reencontré en la biblioteca el otro día y me puse a hojearlos... no puedo parar de reirme, sepanló.

Ahora sé como mi mamá pudo criar esta criaturita (yo) tan mal... no es que ella fuera mala o desconsiderada, simplemente leyó cualquier cosa. Prometo fotos del contenido para que uds. se rían, sobretodo de ciertas palabras como "mocoso" "purrete" "vicio de la soledad" (si, eso mismo chanchitas).

Quise buscar soluciones para mis problemas cotidianos con los esquimales, pero me dá la sensación de que si les tiro un ejemplar por la cabeza en el próximo berrinche el libro me será más útil así que leido.

Que bueno que tengo tres entonces. Uno para cada uno. je.

La historia oficial(mente retocada)

2009-11-07T15:17:00.002-03:00

Mientras trataba de agarrar a Mr. Ewok de una pierna para que no se me tirara por la ventana después de la noticia de la llegada de Mandrake, (porque seamos sinceros, no lo esperábamos y la situación económica y mental de esta familia no está como para tirar manteca al techo) se me ocurrió pensar esta hemosa historia para contarle a mi amado marido y a mis esquimales cuando sean grandes y esos compañeritos crueles del jardín, primaria y secundaria les hagan chistes sobre la llegada inesperada de su hermanit@.

Resulta que cuando nos sometimos a nuestro segundo ICSI tuvimos la oportunidad de transferir tres embriones.... tres embriones de muy buena y excelente calidad. Los tres estaban destinados a ser nuestros hijos... pero en este pequeño cuerpo de quien escribe tres seres (sin contar a la contenedora) iban a estar demasiado apretujados (porque seamos sinceras, soy bastante menudita: 43kg antes del 1° embarazo). Asi que el alma de nuestr@ Mandrake decidió quedarse dando vueltas por ahi para venir con sus hermanos en cualquier momento.

El problema fue cuando Mandrake vió que sus hermanitos la estaban pasando joya, requetebien y decidió venirse. Y como en el cielo no hay tiempo, un día se hartó de andar dando vueltas y dijo "bueh, ya esperé demasiado".... lástima que ese "demasiado" fueron sólo tres meses, je. Asi que aprovechó que mami y papi estaban dándole a la matraca muy seguido...porque eso de que el sexo disminuye con los hijos acá no habia funcionado hasta ahora, aunque desde que se enteró de la buena nueva, Mr. Ewok se me asustó y ya no me quiere tocar ni con un chorro de soda, dice que me parezco a Andrea Del Boca, que con un beso ya quedo preñada. Además, no sea cosa que seamos de esas parejas que quedan embarazadas de dos bebés con diferente edad gestacional y hasta salgamos en los diarios.

Bueno, pero volviendo al tema que nos reunió en este post, esa linda historia, con excepción de "mami y papi estaban dándole a la matraca" porque no me parece apropiado para niños (ya buscaré que decirles... o no les diré nada) esa será la "historia oficial".

Ah, que quede claro, Don Ewok ahora ya esta estabilizado emocionalmente y AMA a nuestro Mandrake, fue sólo el primer shock (que seguro a uds. les hubiera pasado lo mismo, no jodan).

y se viene la segunda (o el tercero?)

2009-10-29T08:00:00.008-03:00

Dios le dá pan al panadero. O nunca les pasó que les gustaba un tipo que ni las registró cuando estaban más solas que la una y justo les pide el teléfono cuando ya conseguimos victi.... eeehhh novio?. Si, eso pasa en todos los ámbitos de tu vida. Tenés que hacerte Icsi porque no podes tener progenie y una vez nacidos los primogénitos una se relaja, empieza el living la vida loca y chau. La Madre Naturaleza ve que tus hijos te sobrevivieron y te manda otro más..... quizás porque le sobraba o quizás para demostrarte que le gusta hacer milagros de vez en cuando.

Y ya que estamos aclaro que no vivo en la villa 31, no señores y señoras, vivo en un barrio privado de benavidez (reeee top che) y soy Licenciada en publicidad..... que por lo visto no sabe contar ni que existen métodos de anticoncepción.... si, estoy embarazada. Los esquimales tienen 5 meses y yo estaré embarazada de 1 mes y medio o dos. Tampoco pertenezco a una secta en contra de los anticonceptivos ni quiero emular a Maru Botana.... aunque no me lo crean. Ya en el consultorio de Santa Lau me llaman "la mamá conejo" ¬¬

Se llamará Mandrake, porque para salir de un ovario hecho pelota, atravesar la única trompa aplastada que me queda y sobrevivir a tres caidas de traste gracias a los rollers y al movimiento frenético de PowerPlate es ese nombre o Espíritu Santo... y yo no soy católica víó?. Ahora con la onda de los famosos top que les ponen nombres horribles como India, Yaco o Moro, Mandrake queda re fashion.

Ahora bien esperemos que mandrake sea varón porque si llegara a ser mujer con dos hermanos varones se muere virgen pobrecita

Ven? para las que se somenten a tratamientos y tratan y tratan... lo que siempre decía Fruticienta: pensá en otra cosa y chan, te cae el retoño de sorpresa (y qué sorpresa la rpmqlrmp -o sea yo-)

Como pasa el tiempo che (comentario de vieja)

2009-10-27T14:09:00.003-03:00

Parece ridiculo si les digo que cada vez que paso al lado de una calabaza (porta caramelos) violeta y me emociono. Pero si che. Me emociono de una manera que ni se imaginan. Paso cerca y me quedo mirándola con ojos de vaca pastando, con cara de corderito degollado y MissMimi con hambre (cualquiera de las tres aplica, es lo mismo)... es más, si no se me pianta un lagrimón es porque en medio del idilio seguramente Morsa y/o Terremoto me bajarán del paraíso de la ensoñación a los gritos.

No tiene nada que ver con el motivo de celebración de Halloween, ni con que la calabaza sea violeta, ni con nada relacionado al evento yakilandístico, nonono. El 31 de octubre pasado, a las 14 horas me transferian a mis 3 esquimalitos. A la vuelta a casa, nos acordamos que en el barrio iban a "festejar" ese día y paramos a comprar caramelos. Como somos tan maduros nos compramos la calabaza porque nos pareció simpática. Después quedaron dos esquimales nomás....y graciadió que quedaron dos, que ni quiero pensar que sería de mi el día hoy con TRES bestias.... bueh, si, estaría en el loquero más cercano.

Después de un intento fallido en el cual pasé 15 días de mi vida hablándole a mi panza como una huevona, en el segundo intento decidí que no iba a darles NI CINCO DE BOLA.... y como buenos niños contreros, prendieron. Y acá tan. berrinchero uno (que a veces tengo unas ganas de revolearrrrrrrlo) y un santo el otro (aunque cuando se complota con el hermano también quiero revolearlo), dos esquimales que ahora cumplen 4 meses.

Pucha che, como pasa el tiempo.

Y yo sigo emocionándome con la calabaza esa. (no, los miro a ellos y no me emociono tanto como con la calabaza... debe ser que lloran mucho y la calabaza ahi calladita me rememora viejos tiempos de siesta, anhelos y que se yo que más).

Ayer y hoy.

2009-10-26T13:50:00.003-03:00

El Terremoto cuando nació pesaba 1,900kg. El osito azul le bailaba al sacarlo de Neo 21 días después con 2,000kg..... el osito mide 30cm desde el cuellito hasta las patitas. Y mi pequeño Terremoto quedaba minúsculo ahi adentro.

Me acuerdo que cuando la bruj... eeeehh suegra trajo ese enterito con Mrs. Ewok nos miramos diciendo "esto es para muñequitos doña... te confundiste de local y fuiste a una jugueteria a comprar ropa"...... y nop, al nene le quedaba enoooorme ese osito.

Hoy, ya pasaron más o menos 4 meses, y gracias al Nutrilón (la teta de mamá pidió retiro efectivo al mes... no soportó trabajar bajo presión) la bestia ya pesa 5,400kg, es chiquito todavia para tener 4 meses, pero para mi está enorme, claro que si lo comparás con otro bebé hasta te dan lástima de lo flaquitos. Pero bueh, yo digo orgullllllllllooooosa que tengo tendinitis en el dedo gordo de la mano derecha de la fuerza que tengo que hacer para alzarlo.

Y bueh che, estas son las cosas que siempre decimos con Mr. Ewok: no hay nada más cursi que ser padre.

ví esto .....

2009-10-24T14:14:00.001-03:00

¬¬

2009-10-24T14:08:00.009-03:00

Vi la foto de acá arriba el otro día a la tarde y todavía sigo con una depresión galopante que ni se imaginan.

Cuando veia a modelos/actrices/gatos de turno recién salidas con sus retoños de las clínicas donde habían parido decía: "Mirá vos che.... que linda que está". Pero después de ver esa foto estoy INDIGNADA. Porque una cosa es compararse con una de las nombradas anteriormente que tuvieron un hijo por vez y decirse "Y bueh, yo quede hecha pelota porque tuve dos críos de una"... y otra cosa es verla a ESA, recién salida del sanatorio flaca, sin panza y VESTIDA DE BLANCO (la odio, la odio, la odio).

Yo sali del sanatorio con dos fajas, si, dos: una bombacha con faja y una camiseta-faja.... intenté ponerme una tercera arriba de todo eso pero me ponia violeta a cada rato y me seguian confundiendo con una embarazada a pesar de que los señoritos estaban afuera y esta muchacha se dá el gusto de salir vestida de blanco!.... y con transparencias!. noononononono!!

OoooooOOOOoooo también puede ser que nos hayan engañado como en las telenovelas y la doña esta en verdad nunca estuvo embarazada y Arana salió de los Arcos con dos pecetos en cada brazo. PiensenlóN eh? que el pibe sabe de telenovelas... eehhh.. quien te dice? Y ahi si, ahi te acepto que la Susini no se hizo nada, porque nunca tuvo nada en la panza.

btw, mientras me descargaba en este post, escuché a la Dra. Milito que decia que SE PUEDE quedar asi señoras, una puede hacerse una dermolipectomia (te sacan lo de más que la/s bestia/s te dejó) inmediatamente antes de que te cierren la cesárea... asi cualquiera guachita. Asi que decreto desde este post que para mi, la Susini se hizo de todo en el "spa" de los Arcos.... aunque no sea verdad, a mi me hace feliz pensar eso. Y como estaba TAN mal me uní al grupete ese de Facebook que se llama "Susini no mientas más, te hiciste una lipo"... a ver si llegamos a ser muchas envid.. eehh digooo.. muchas mujeres unidas por la misma causa de desenmascarar semejante mentira televisiva. psss.. mengrané.

La hipnosis misma.

2009-10-13T14:45:00.005-03:00

Estoy a punto de hacerle un monolito al que inventó los móviles y al móvil mismo. Gracias a ese aparatejo pudimos dormir una siesta el domingo.

Se quedaron panchos por dos horas mirando los bichos lisérgicos esos dando vueltas y Mr. Ewok y yo roncando.

Eso si, ya estoy medio harta de Bach, Mozart y Beethoven, aunque si lo pienso bien, prefiero a esos tres señores antes que al sapo pepe.

de tal palo, tal astilla

2009-10-09T16:10:00.003-03:00

Desastres capilares III

2009-10-02T12:13:00.003-03:00

Suegro: ¿qué le pasó en la cabeza? ¿lo pelaron?
Fruticienta mirando para abajo y haciéndose la bolú: emmm noooo.
Mr. Ewok: no, se le cayó el pelo (como sabe mentir el desgraciado este)
Suegra: ¿y por qué no le emparejan ese despelote?
Mr. Ewok: si, a Fruti se le habia ocurrido raparlo con gillete y espuma de afeitar. (no era que no ìbamos a contar las ideas que se nos ocurrieron para tapar el desasssstreee?)
Suegra: aayy nooo que bruta.
Mrs. Fruticienta: ¬¬
Mr. Ewok: si, lo mismo dije yo.
Mrs. Fruticienta: ¬¬

Te los asesino en combo. Madre e hijo.

Desastres capilares II

2009-10-01T07:48:00.002-03:00

Mr. Ewok: amor, le dije a mis papás que vengan a cenar hoy a la noche.
Mrs. Fruticienta:..... perooooooo.... ¿vos viste la cabeza de Terremoto?
Mr. Ewok: ¿le ponemos un gorrito?
Mrs. Fruticienta: ¬¬ nunca le pusimos gorrito a ninguno.
Mr. Ewok:....... bueno, hagamos de cuenta que no pasó nada. Mentí con convicción ¿ok?.

Bien, o sea que hoy a la noche, mi marido y yo haremos de cuenta que nada paso por la cabeza de nuestro hijo y lo dejó asi, como un sarnoso. Para mi está igual a Britney Spears en esa foto en la que se estaba pelando: arriba pelado y en la nuca unos mechones largos y oscuros.

Pero bueno, a mentir se ha dicho.....

Desastres capilares

2009-09-30T07:07:00.002-03:00

Más que Morsa & Terremoto desde ayer deberían llamarse Alfiletero & Sarnoso.... los desastres capilares en esta casa están a la orden del día.

Necesito explicar la situación antes de que mi suegra caiga con la orden del juez para sacarnos la tenencia de las criaturas... y la verdad que viendo el cuerpo (o la cabeza para ser más específicos) del delito, cualquier persona en su sano juicio le daría la razón.

El problema comienza con los pelos locos del hermano de la víctima, bebé Morsa. Hace tiempo ya que cambió el pelaje y hasta ayer tenía una corta y suave cabellera. Asi que esta madre de mellizos, como buena madre de dos criaturas, comparó a uno con el otro y tomó la decisión de rapar al bebé Terremoto. (Error n°1)

Aunque la culpa no es de la vaca (chancha nunca) sino del que le dá de comer, dirá la madre en medio del juicio por la tenencia esquimal. Porque Mr. Ewok en vez de decirme "basta loca con esas ideas que no somos roberto giordano" me dice "y daaaaale" y asi claramente (sr. juez) me está alimentando la locura.

Asi que apenas llegó el padre de las criaturas nos dispusimos a cortarle las crenchas locas al Terremoto.... porque si tenemos aparatito para cortar el pelo es innecesario llevarlo a la peluquería ¿no? (Error n°2).

Lloró como si lo estuviésemos matando. Asi que decidimos que lo estábamos haciendo sufrir y paramos. (Error n°3)

Al ver el resultado de la intervención capilar casi me muero bien muerta....

No encuentro palabras para explicar QUE le quedó en la cabeza.

Sarna es poco..... Pareciera que le cortó el pelo un ciego con parkinson: mechones cortos al lado de tres o cuatro pelos laaargos, agujeros al lado de mechones (cortos o largos, sé igual).... llamarlo desastre es poco, creanmé. (No, no hay NI HABRÁ foto alguna, no insistan).

Marche gorrito para Terremoto mientras le crece (por Dior que le crezca rápido) el pelo.

Por suerte el bebé Morsa tiene un cabello di-vi-no.

(¿qué? ah... ¿no? uh!...., acá Mr. ewok acota que hoy nuestro hermoso bebé se despertó con un alfiletero en la cabeza..... pero eso es motivo de otro post)

Se viene la estampita

2009-09-16T08:01:00.003-03:00

Se viene se viene la estampita de Santa Fruticienta. MANOSANTA.

Morsa llora. Mamá (moi) lo alza. Bebé Morsa deja de llorar asi que lo acuna y una vez calmo y manso lo deja en el bouncer (o bebesit en criosho) y bebé Morsa VUELVE a llorar.... y asi fácil tres veces se repite la historia.

O sea... soy manosanta! te toco no te duele, te saco la mano y te duele....

te toco

te destoco (je)

te toco

te destoco

no chilla

chilla

no chilla

chilla

mi máxima diversión en estos días: jugar a ser manosanta.

2009-08-31T14:20:00.002-03:00

"Sé que Dios no me enviaría algo que yo no pudiera manejar, sólo quisiera que no me tuviera tanta confianza"-Madre Teresa de Calcuta.

Me siento igual que la monjita...