Hágalo Ud. misma.
Hace 9 horas
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Mrs. Fruticienta
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pensamientos desde mi 2x2
Otro comentario de vieja.
Hoy 12 de noviembre se cumple un año de haberme enterado que estaba embarazada.
Si, otro comentario de vieja chota que empieza a recordar las fechas de cualquier cosa.
Cualquiera de estos días postearé el recordatorio del día que rompimos el elástico de la cama e hicimos a Mandrake, después cuando mis esquimalitos usen el inodoro... ahhhh! tantas fechas tontas por recordar..... y una cada vez más vieja y ocupando espacio en este cerebrito para acordarse de cosas tan banales como esas en vez de recordar tomar la pastilla o que hay que comprar en el super (asi llega el día en el que te querés bañar y no tenés mas shower gel).
Recuerdo el día que me enteré de mi embarazo pero no me acuerdo del cumpleaños de la tia Elba.
Seguramente se acercará el 13 de junio (glorioso día del nacimiento esquimal) y yo en babia pensando que faltan tres semanas para tal fecha.
Si, me falla. Me falla todo.
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Mrs. Fruticienta
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y asi le quedé.
Ese libro perteneció a mi mamá... que tenia la colección completa de 3 ejemplares y que yo "heredé" sin querer queriendo. Los reencontré en la biblioteca el otro día y me puse a hojearlos... no puedo parar de reirme, sepanló.
Ahora sé como mi mamá pudo criar esta criaturita (yo) tan mal... no es que ella fuera mala o desconsiderada, simplemente leyó cualquier cosa. Prometo fotos del contenido para que uds. se rían, sobretodo de ciertas palabras como "mocoso" "purrete" "vicio de la soledad" (si, eso mismo chanchitas).
Quise buscar soluciones para mis problemas cotidianos con los esquimales, pero me dá la sensación de que si les tiro un ejemplar por la cabeza en el próximo berrinche el libro me será más útil así que leido.
Que bueno que tengo tres entonces. Uno para cada uno. je.
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Mrs. Fruticienta
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mandrake
La historia oficial(mente retocada)
Mientras trataba de agarrar a Mr. Ewok de una pierna para que no se me tirara por la ventana después de la noticia de la llegada de Mandrake, (porque seamos sinceros, no lo esperábamos y la situación económica y mental de esta familia no está como para tirar manteca al techo) se me ocurrió pensar esta hemosa historia para contarle a mi amado marido y a mis esquimales cuando sean grandes y esos compañeritos crueles del jardín, primaria y secundaria les hagan chistes sobre la llegada inesperada de su hermanit@.
Resulta que cuando nos sometimos a nuestro segundo ICSI tuvimos la oportunidad de transferir tres embriones.... tres embriones de muy buena y excelente calidad. Los tres estaban destinados a ser nuestros hijos... pero en este pequeño cuerpo de quien escribe tres seres (sin contar a la contenedora) iban a estar demasiado apretujados (porque seamos sinceras, soy bastante menudita: 43kg antes del 1° embarazo). Asi que el alma de nuestr@ Mandrake decidió quedarse dando vueltas por ahi para venir con sus hermanos en cualquier momento.
El problema fue cuando Mandrake vió que sus hermanitos la estaban pasando joya, requetebien y decidió venirse. Y como en el cielo no hay tiempo, un día se hartó de andar dando vueltas y dijo "bueh, ya esperé demasiado".... lástima que ese "demasiado" fueron sólo tres meses, je. Asi que aprovechó que mami y papi estaban dándole a la matraca muy seguido...porque eso de que el sexo disminuye con los hijos acá no habia funcionado hasta ahora, aunque desde que se enteró de la buena nueva, Mr. Ewok se me asustó y ya no me quiere tocar ni con un chorro de soda, dice que me parezco a Andrea Del Boca, que con un beso ya quedo preñada. Además, no sea cosa que seamos de esas parejas que quedan embarazadas de dos bebés con diferente edad gestacional y hasta salgamos en los diarios.
Bueno, pero volviendo al tema que nos reunió en este post, esa linda historia, con excepción de "mami y papi estaban dándole a la matraca" porque no me parece apropiado para niños (ya buscaré que decirles... o no les diré nada) esa será la "historia oficial".
Ah, que quede claro, Don Ewok ahora ya esta estabilizado emocionalmente y AMA a nuestro Mandrake, fue sólo el primer shock (que seguro a uds. les hubiera pasado lo mismo, no jodan).
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Mrs. Fruticienta
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mandrake
y se viene la segunda (o el tercero?)
Dios le dá pan al panadero. O nunca les pasó que les gustaba un tipo que ni las registró cuando estaban más solas que la una y justo les pide el teléfono cuando ya conseguimos victi.... eeehhh novio?. Si, eso pasa en todos los ámbitos de tu vida. Tenés que hacerte Icsi porque no podes tener progenie y una vez nacidos los primogénitos una se relaja, empieza el living la vida loca y chau. La Madre Naturaleza ve que tus hijos te sobrevivieron y te manda otro más..... quizás porque le sobraba o quizás para demostrarte que le gusta hacer milagros de vez en cuando.
Y ya que estamos aclaro que no vivo en la villa 31, no señores y señoras, vivo en un barrio privado de benavidez (reeee top che) y soy Licenciada en publicidad..... que por lo visto no sabe contar ni que existen métodos de anticoncepción.... si, estoy embarazada. Los esquimales tienen 5 meses y yo estaré embarazada de 1 mes y medio o dos. Tampoco pertenezco a una secta en contra de los anticonceptivos ni quiero emular a Maru Botana.... aunque no me lo crean. Ya en el consultorio de Santa Lau me llaman "la mamá conejo" ¬¬
Se llamará Mandrake, porque para salir de un ovario hecho pelota, atravesar la única trompa aplastada que me queda y sobrevivir a tres caidas de traste gracias a los rollers y al movimiento frenético de PowerPlate es ese nombre o Espíritu Santo... y yo no soy católica víó?. Ahora con la onda de los famosos top que les ponen nombres horribles como India, Yaco o Moro, Mandrake queda re fashion.
Ahora bien esperemos que mandrake sea varón porque si llegara a ser mujer con dos hermanos varones se muere virgen pobrecita
Ven? para las que se somenten a tratamientos y tratan y tratan... lo que siempre decía Fruticienta: pensá en otra cosa y chan, te cae el retoño de sorpresa (y qué sorpresa la rpmqlrmp -o sea yo-)
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Mrs. Fruticienta
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Como pasa el tiempo che (comentario de vieja)
Parece ridiculo si les digo que cada vez que paso al lado de una calabaza (porta caramelos) violeta y me emociono. Pero si che. Me emociono de una manera que ni se imaginan. Paso cerca y me quedo mirándola con ojos de vaca pastando, con cara de corderito degollado y MissMimi con hambre (cualquiera de las tres aplica, es lo mismo)... es más, si no se me pianta un lagrimón es porque en medio del idilio seguramente Morsa y/o Terremoto me bajarán del paraíso de la ensoñación a los gritos.
No tiene nada que ver con el motivo de celebración de Halloween, ni con que la calabaza sea violeta, ni con nada relacionado al evento yakilandístico, nonono. El 31 de octubre pasado, a las 14 horas me transferian a mis 3 esquimalitos. A la vuelta a casa, nos acordamos que en el barrio iban a "festejar" ese día y paramos a comprar caramelos. Como somos tan maduros nos compramos la calabaza porque nos pareció simpática. Después quedaron dos esquimales nomás....y graciadió que quedaron dos, que ni quiero pensar que sería de mi el día hoy con TRES bestias.... bueh, si, estaría en el loquero más cercano.
Después de un intento fallido en el cual pasé 15 días de mi vida hablándole a mi panza como una huevona, en el segundo intento decidí que no iba a darles NI CINCO DE BOLA.... y como buenos niños contreros, prendieron. Y acá tan. berrinchero uno (que a veces tengo unas ganas de revolearrrrrrrlo) y un santo el otro (aunque cuando se complota con el hermano también quiero revolearlo), dos esquimales que ahora cumplen 4 meses.
Pucha che, como pasa el tiempo.
Y yo sigo emocionándome con la calabaza esa. (no, los miro a ellos y no me emociono tanto como con la calabaza... debe ser que lloran mucho y la calabaza ahi calladita me rememora viejos tiempos de siesta, anhelos y que se yo que más).
Ayer y hoy.
El Terremoto cuando nació pesaba 1,900kg. El osito azul le bailaba al sacarlo de Neo 21 días después con 2,000kg..... el osito mide 30cm desde el cuellito hasta las patitas. Y mi pequeño Terremoto quedaba minúsculo ahi adentro.
Me acuerdo que cuando la bruj... eeeehh suegra trajo ese enterito con Mrs. Ewok nos miramos diciendo "esto es para muñequitos doña... te confundiste de local y fuiste a una jugueteria a comprar ropa"...... y nop, al nene le quedaba enoooorme ese osito.
Hoy, ya pasaron más o menos 4 meses, y gracias al Nutrilón (la teta de mamá pidió retiro efectivo al mes... no soportó trabajar bajo presión) la bestia ya pesa 5,400kg, es chiquito todavia para tener 4 meses, pero para mi está enorme, claro que si lo comparás con otro bebé hasta te dan lástima de lo flaquitos. Pero bueh, yo digo orgullllllllllooooosa que tengo tendinitis en el dedo gordo de la mano derecha de la fuerza que tengo que hacer para alzarlo.
Y bueh che, estas son las cosas que siempre decimos con Mr. Ewok: no hay nada más cursi que ser padre.
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Mrs. Fruticienta
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¬¬
Vi la foto de acá arriba el otro día a la tarde y todavía sigo con una depresión galopante que ni se imaginan.
Cuando veia a modelos/actrices/gatos de turno recién salidas con sus retoños de las clínicas donde habían parido decía: "Mirá vos che.... que linda que está". Pero después de ver esa foto estoy INDIGNADA. Porque una cosa es compararse con una de las nombradas anteriormente que tuvieron un hijo por vez y decirse "Y bueh, yo quede hecha pelota porque tuve dos críos de una"... y otra cosa es verla a ESA, recién salida del sanatorio flaca, sin panza y VESTIDA DE BLANCO (la odio, la odio, la odio).
Yo sali del sanatorio con dos fajas, si, dos: una bombacha con faja y una camiseta-faja.... intenté ponerme una tercera arriba de todo eso pero me ponia violeta a cada rato y me seguian confundiendo con una embarazada a pesar de que los señoritos estaban afuera y esta muchacha se dá el gusto de salir vestida de blanco!.... y con transparencias!. noononononono!!
OoooooOOOOoooo también puede ser que nos hayan engañado como en las telenovelas y la doña esta en verdad nunca estuvo embarazada y Arana salió de los Arcos con dos pecetos en cada brazo. PiensenlóN eh? que el pibe sabe de telenovelas... eehhh.. quien te dice? Y ahi si, ahi te acepto que la Susini no se hizo nada, porque nunca tuvo nada en la panza.
btw, mientras me descargaba en este post, escuché a la Dra. Milito que decia que SE PUEDE quedar asi señoras, una puede hacerse una dermolipectomia (te sacan lo de más que la/s bestia/s te dejó) inmediatamente antes de que te cierren la cesárea... asi cualquiera guachita. Asi que decreto desde este post que para mi, la Susini se hizo de todo en el "spa" de los Arcos.... aunque no sea verdad, a mi me hace feliz pensar eso. Y como estaba TAN mal me uní al grupete ese de Facebook que se llama "Susini no mientas más, te hiciste una lipo"... a ver si llegamos a ser muchas envid.. eehh digooo.. muchas mujeres unidas por la misma causa de desenmascarar semejante mentira televisiva. psss.. mengrané.
La hipnosis misma.
Estoy a punto de hacerle un monolito al que inventó los móviles y al móvil mismo. Gracias a ese aparatejo pudimos dormir una siesta el domingo.
Se quedaron panchos por dos horas mirando los bichos lisérgicos esos dando vueltas y Mr. Ewok y yo roncando.
Eso si, ya estoy medio harta de Bach, Mozart y Beethoven, aunque si lo pienso bien, prefiero a esos tres señores antes que al sapo pepe.
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Mrs. Fruticienta
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Terremoto
Desastres capilares III
- Suegro: ¿qué le pasó en la cabeza? ¿lo pelaron?
- Fruticienta mirando para abajo y haciéndose la bolú: emmm noooo.
- Mr. Ewok: no, se le cayó el pelo (como sabe mentir el desgraciado este)
- Suegra: ¿y por qué no le emparejan ese despelote?
- Mr. Ewok: si, a Fruti se le habia ocurrido raparlo con gillete y espuma de afeitar. (no era que no ìbamos a contar las ideas que se nos ocurrieron para tapar el desasssstreee?)
- Suegra: aayy nooo que bruta.
- Mrs. Fruticienta: ¬¬
- Mr. Ewok: si, lo mismo dije yo.
- Mrs. Fruticienta: ¬¬
Te los asesino en combo. Madre e hijo.
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Mrs. Fruticienta
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Terremoto
Desastres capilares II
- Mr. Ewok: amor, le dije a mis papás que vengan a cenar hoy a la noche.
- Mrs. Fruticienta:..... perooooooo.... ¿vos viste la cabeza de Terremoto?
- Mr. Ewok: ¿le ponemos un gorrito?
- Mrs. Fruticienta: ¬¬ nunca le pusimos gorrito a ninguno.
- Mr. Ewok:....... bueno, hagamos de cuenta que no pasó nada. Mentí con convicción ¿ok?.
Bien, o sea que hoy a la noche, mi marido y yo haremos de cuenta que nada paso por la cabeza de nuestro hijo y lo dejó asi, como un sarnoso. Para mi está igual a Britney Spears en esa foto en la que se estaba pelando: arriba pelado y en la nuca unos mechones largos y oscuros.
Pero bueno, a mentir se ha dicho.....
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Mrs. Fruticienta
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Terremoto
Desastres capilares
Más que Morsa & Terremoto desde ayer deberían llamarse Alfiletero & Sarnoso.... los desastres capilares en esta casa están a la orden del día.
Necesito explicar la situación antes de que mi suegra caiga con la orden del juez para sacarnos la tenencia de las criaturas... y la verdad que viendo el cuerpo (o la cabeza para ser más específicos) del delito, cualquier persona en su sano juicio le daría la razón.
El problema comienza con los pelos locos del hermano de la víctima, bebé Morsa. Hace tiempo ya que cambió el pelaje y hasta ayer tenía una corta y suave cabellera. Asi que esta madre de mellizos, como buena madre de dos criaturas, comparó a uno con el otro y tomó la decisión de rapar al bebé Terremoto. (Error n°1)
Aunque la culpa no es de la vaca (chancha nunca) sino del que le dá de comer, dirá la madre en medio del juicio por la tenencia esquimal. Porque Mr. Ewok en vez de decirme "basta loca con esas ideas que no somos roberto giordano" me dice "y daaaaale" y asi claramente (sr. juez) me está alimentando la locura.
Asi que apenas llegó el padre de las criaturas nos dispusimos a cortarle las crenchas locas al Terremoto.... porque si tenemos aparatito para cortar el pelo es innecesario llevarlo a la peluquería ¿no? (Error n°2).
Lloró como si lo estuviésemos matando. Asi que decidimos que lo estábamos haciendo sufrir y paramos. (Error n°3)
Al ver el resultado de la intervención capilar casi me muero bien muerta....
No encuentro palabras para explicar QUE le quedó en la cabeza.
Sarna es poco..... Pareciera que le cortó el pelo un ciego con parkinson: mechones cortos al lado de tres o cuatro pelos laaargos, agujeros al lado de mechones (cortos o largos, sé igual).... llamarlo desastre es poco, creanmé. (No, no hay NI HABRÁ foto alguna, no insistan).
Marche gorrito para Terremoto mientras le crece (por Dior que le crezca rápido) el pelo.
Por suerte el bebé Morsa tiene un cabello di-vi-no.
(¿qué? ah... ¿no? uh!...., acá Mr. ewok acota que hoy nuestro hermoso bebé se despertó con un alfiletero en la cabeza..... pero eso es motivo de otro post)
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Mrs. Fruticienta
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Morsa.
Se viene la estampita
Se viene se viene la estampita de Santa Fruticienta. MANOSANTA.
Morsa llora. Mamá (moi) lo alza. Bebé Morsa deja de llorar asi que lo acuna y una vez calmo y manso lo deja en el bouncer (o bebesit en criosho) y bebé Morsa VUELVE a llorar.... y asi fácil tres veces se repite la historia.
O sea... soy manosanta! te toco no te duele, te saco la mano y te duele....
te toco
te destoco (je)
te toco
te destoco
no chilla
chilla
no chilla
chilla
mi máxima diversión en estos días: jugar a ser manosanta.
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Mrs. Fruticienta
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pensamientos desde mi 2x2
"Sé que Dios no me enviaría algo que yo no pudiera manejar, sólo quisiera que no me tuviera tanta confianza"-Madre Teresa de Calcuta.
Me siento igual que la monjita...
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Mrs. Fruticienta
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Morsa.
El chicle.
Asi como les hablé del barril sin fondo, ahora les hablo del chicle: mi hijo Morsa. El gordito pelotín, tal como lo llama su padre es algo así como un pegote....un super chicle redondo y bonito, pero pegote al fin... una de las razones por las cuales volví a escribir en la compu con un dedo: tengo que tenerlo en brazos casi todo el día (por suerte o porque es la que le toca, Terremoto es más independiente).
Si supieran la de malabares que tengo que hacer para servirme un vasito con el niño en brazos... porque si lo dejás en su sillita ahi te empieza a chillar--> si te chilla--> se despierta el hermano --> hay que darle comida al hermano --> chau vasito de bebida.... y una que tuvo la mala idea de nacer sólo con dos brazos.
Pero como el implante de brazos extra no entra en mi mente (al menos no por ahora) me volví experrrrta en: alcanzarme las cosas con los pies (te levanto del suelo hasta una almohada), aguantarme las ganas de hacer pis y hasta me armé un mini refugio de 2x2m lleno de cosas necesarias: cámara de fotos (aunque me hagan estas cosas los quiero che), mate, termo, vasito, pecsi, control remoto, notebook y factor AG.
No me quejo eh? que prefiero que me salga mamero antes que otra cosa. Esperemos que este pegote le dure hasta los 45 años...o que esperaban? me quejo porque me gusta quejarme nomás...
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Terremoto
Barril sin fondo.
No puedo decir redondo redondo, porque de redondo no tiene nada pero si barril sin fondo; es flaco lástima, largo como el hermano, pesa 500gr menos (que en ése cuerpito es bastante) y come que dá impresión. Ése es Terremoto.
A veces siento que estoy engordando un ganso o un chancho para navidad porque no le puedo sacar la mamadera de la boca. Bah, si le sacás la mamadera de la boca (como en éste momento) te empieza a chillar como un muerto de hambre. Y una se siente mal.... hasta que ves que va por los 200ml (mientras que el hermano se palmó al llegar a los 100ml) y decis ¿tendrá la lombriz solitaria? ¿estaré criando una Tota Santillán en potencia?....
La doc dice que "hay que darle la cantidad de leche que pida".... pero ¿TANTO? tiene dos meses y pico y morfa más que yo!. Encima, una (una pobre que tiene el si fácil) le quiere poner un coto, un basta, un límite al niño.... pero que a fuerza de llanto a una le dejan la voluntad, el cerebro y los oidos perdidos en una lata vacía de Nutrilon.
Por si no se dieron cuenta, no le doy la teta... me consumieron entre ambos (aunque no me vendría nada mal intentar volver a la teta para recuperar eso que se llamaba cintura).
L@s dejo... tanto llanto del muerto de hambre de mi hijo Terremoto me está perforando la neurona.
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Mrs. Fruticienta
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Muerta antes que sencilla...
Asi era yo, una mina que preferia ser sacrificada antes que salir a la calle sin rimmel o con ojeras... y mirame ahora... quien te ha visto y quien te ve diría mi santa madre (Dior la tenga en la gloria). Les comento los cambios en mi vida desde el 13 de junio pasado:
Cambié el eau de toilette por el eau de vomit, un aroma fuertón como él sólo, pero que gracias a la naturaleza (o a la frecuencia con la que los esquimales me bañan en dicha fragancia) ya ni siento el aroma... el aroma de la reciente maternidad. El aroma de los regalos más espesos ya es algo tan normal... y tan detectable. No me averguenzo de decir que tengo un radar para captarlo a pesar de que no me siento el aroma vomitivo del vómito de los pequeñajos.
Antes sólo te usaba ropa de marca; Maria Vazquez, Zara, Chocolate... fiuuu... la de sueldos que dejé en dichos locales..... Hoy de eso NADA. Vivo en pijamas...o en joggineta (y vomitada, obvio). De la cama al living y del living a la cama. Nada de eventos... bah, mi único evento es ir al pediatra hecha una chiruza (de más está decir ¿no?).
Mi gran amiga y confidente de estos días es la faja. Sin ella no sé que haría, pero si sé qué sería: un chorizo panzón. Atrás quedaron mis 45kg y mi cintura. No me atrevo a subirme a una balanza... todavía no quiero atravesar semejante stress, que bastante tengo cuando se me ponen a llorar al unísono queriendo upa AMBOS.
muerta antes que sencilla....se claro.
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Mrs. Fruticienta
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imagenes de la vida diaria...
faltan imágenes de los vómitos que recibo a diario... pero son poco estéticos.
perdón por la desaparición, pero como pueden observar en la primera imagen, los nenes me lloran... bastante. y ni pensar en tener más de 15 minutos para mi.... asi que menos para uds.
Pero acá están, estos son, de izquierda a derecha: Terremoto y Morsa.
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Mrs. Fruticienta
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Y si, ya nacieron...
de prepo. Me jodieron el sábado 13... yo había planeado un finde perfecto: hepatograma, DEPILACION y un último almuerzo con Mr. Ewok como familia de tres (no nos olvidemos de Miss Mimi)... y nop.
Lo que más me jodió no fue romper bolsa... fue romper bolsa con todos esos pelos en las piernas!!!... y ni tiempo que me dió para pasarme una gillete, una epilady... NADA. Salimos de prepo y llegué al quirófano pidiendo perdón por mis piernas igualitas a las de Dieguito Maradona en el mundial 86. "Hirsutismo" no alcanza para que se den una idea de la cantidad de pelo.... ¬¬.
A las 12.06 nació Morsa y a las 12.08 Terremoto... fue muy rápido y muy lindo... lástima los pelos che. 8 personas más o menos admirando mis pelos. en verdad no sé si fueron 8 o más... prefiero dejarlo asi. Si fueron 12 personas me sentiría mucho más avergonzada, asi que fueron 8 y ojalá que haya contado de más.
Y para muestra de mi peludez basta con un botón... o dos: ellos, los esquimales me salieron BIEN peluditos...
Son famosos: http://www.revistaohlala.com/weblogs/de-la-embarazada/nota.asp?nota_id=1139868#comentarios
y peludos... como todos en esta familia.
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Mrs. Fruticienta
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Menos onda que una regla
Hace poco descubrí en la revista Ohlalá el blog de Luli, una chica que cada día plantea un outfit diferente... y me enamoré del blog y del estilo de esta chica. Ahhhhh... aunque no lo crean, yo tenía onda para vestirme... y ahora no.
Para mi que esta pérdida de onda viene a acompañar mi pérdida de habilidades manuales (recuerden lo que hice con los baberos) y pérdida de la lógica en las tareas hogareñas (incidente woolite), porque sino, no lo entiendo. Deben ser tantos genes masculinos en este cuerpo que me anulan como mujer....
Antes para mi era re fácil comprarme algo y combinarlo adecuadamente. Hoy, no sólo no encuentro nada que me guste (ni para este momento, ni para el post embarazo) sino que tengo un problema que creo que es mezcla de daltonismo con algún que otro patito fuera de la fila. No puedo combinar colores... hay algún cortocircuito adentro de mi cabeza que me anula la capacidad de razonar con qué otro color queda bien el rojo.
Estoy segura que en algún momento, alguien por la calle me va a dar una monedita confundiéndome con una homeless si intento copiar alguno de los modelitos que ven en la foto de arriba. A ella le queda DI-VI-NO, y a mi, como una patada al hígado.
- Persona X: ay! pero no te preocupes, mostrá la panza con orgullo!
- Fruticienta: la panza se muestra sola... además, estamos hablando de MODA! No de bebés!! ¬¬
No sé en qué fallo, pero que estoy fallando no hay dudas. Perdí mi onda, mi estilo... y como diría mi papá, tengo menos onda que una regla.
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Mrs. Fruticienta
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Los Esquimales siguen adentro
Gracias por preocuparse por nosotros! Aqui estamos, en la semana 28 y aguantando para no rescindirles el contrato a los esquimales por destrozar el loft en el que viven... Menos las orejas me duele TODO. Desde las manos hasta los dedos de los pies.
Si, ya sé, con lo que me costó ser madre.... pero duele che!!!
Esto que les muestro es lo de menos... bah, para mi es lo MAS! puedo pasarme horas y horas mirándolos como se mueven adentro de la panza.
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