Felisamemuero

Aquí, en este humilde acto, a las 9:45 de la mañana del 1º de enero de 2012, y después de haber sido despertada a las 6:40 por esos angelitos caídos del catre, a los cuales minga que les importa que mamá chupó champagne como esponja (si bien se durmió temprano), que ya no tiene la misma capacidad de despertarse tan fresca como lechuga y que escucha a su partenaire roncando (porque si bien los domingos le toca a él dormir hasta tarde, bien podría ser un poco más caballero en este año nuevo) decreto que trataré de volver a escribir este heerrrrmoso blog, mi preferido, mi amado blog sin nombre.

Keyword: trataré.
(recuerden que dormí poco, tomé como desgraciada, tengo bronca por los ronquidos de mi marido y todo eso puede jugar en contra en el momento de hacer promesas).

Hola, si. cómo está? Gracias por venir a ver qué le pasa a mi conexión de internet.

La computadora está por allá, si quiere lo acompaño.

No no, no se preocupe, no muerden.

Casi 2 años y casi 1 año.

Y eso que hoy están tranquilitos, eh?

Nunca vi unos ojos tan salidos de sus órbitas.
Si acá una escena como esa es algo de todos los días.
Es más, en la foto se ve que está re ordenada la casa.

Lo bueno también termina

Yo era feliz desde noviembre más o menos, que marido Ewok empezó con sus vacaciones forzadas. Sábado, domingo, martes y jueves me despertaba a las 10/11 de la mañana y los lunes, miércoles y viernes dormia unas siestas... pero unas siestas... unas siestas que mañana pierdo.

Mañana sr. Ewok vuelve a trabajar y yo estoy entre la felicidad porque mi hombre amado consiguió un trabajo excelente y la desidia por su huida (no es huida, ya sé, es necesidad.... pero siento que me abandonan che).

Digan que, entre tanto, nos volvimos a llevar con Gracielita, asi que una vez por semana (lunes a viernes; todo el día, sábado y domingo sólo por la tarde) le toca a ella sopor....ehm, tenerlos consigo. Y guay que diga que no puede, que al fin y al cabo, es la abuela y tanto jodió con que queria cuidarlos.Ahi tené! cuidalos!.

Ah, y ya que estamos.... les aviso que voy a empezar a tomar clases de manejo, asi que en breve les paso la patente del auto asi, si lo ven por la calle, me huyen.....

En breve me tendrán descargando seguido por aquí, que cuando estaba mi media naranja aquí, a mi lado, muchas bestialidades maternales no podia mandarme.

Sepan que seguimos vivos; a ellos no los maté ni los regalé en la ruta y yo no me intoxiqué por sobredosis de clonazepam.

Un mundo de ilusiones.

Estimadas mías, madres primerizas, ilusitas lindas: sepan que vuestros hijos no son Einstein.

El otro día vi este estatus en FB de una madre primeriza con una hija de 5 meses, que según ella, ya dice: tata, pitirosporum ovale, ya quiere ir al baño sola.... y para colmo graba cosas.

Yo sé que todas pensamos que nuestros hijos son re simpáticos, que son muchisimo más inteligentes que los hijos del vecino y que obviamente ya están para competir en "El bebé más lindo del Universo", pero quiero aclarar unas cositas:

Cuando los bebés tienen 5 meses, repiten palabras pero NO SABEN EL SIGNIFICADO, o sea: dirán "tata" pero ni en pedo se les cruza por la cabeza que están llamando al abuelo/padre/perro. Menos que menos saben que una se llama Fruticienta. Por más que la graben y nos torturen mil y quinientas veces: no, la/el bebé no sabe que Fruticienta es mi nombre... y a lo mejor ni siquiera dijo "fruticienta", sino que una primeriza, en su nube de ensueños, creyó escucharlo cuando el bebé a los gritos sólo quiso "decir": "uiiiiieen". Y si el bebé se quiere sacar el pañal: ¿no será que le molesta? ¿no será que estás comprando pañales demasiado berretas y/o hace calor?.

Madres primerizas: por favor no. O al menos, no nos hagan partícipes de sus ilusiones/mentiras; al menos a mi, me da vergüenza ajena.

Dicho sea de paso, y creo que por eso hago este post para sacarle ilusiones a las madres primerizas: mis hijos le llaman "mamá" a la heladera..... y yo quiero creer que es porque todavia no asocian la palabra "mamá" conmigo y no porque últimamente mi cuerpo sea lo más parecido a una whirlpool.

Pre infarto

Si bien este es el blog de la madre patética, hoy tenemos que darle la bienvenida al patético del padre de las criaturas.

Una cosa es el sexo a comienzos de la relación, otra cosa es el sexo cuando hay hijos y otra cosa muy diferente, es el sexo cuando hay hijas mujeres. Y si encima hay una parte femenina con un blog y un tag llamado "soy una basura".... agarrate catalina.

Resulta que después de "amarnos" (por decirlo de una manera ATP) ahora a marido Ewok se le ha metido en la cabeza que dentro de unos años habrá un degenerado/violador/abusador de niñas que le hará lo mismo (o algo parecido) que lo que él me hace a mi, pero a nuestra pequeña Leta.

Ya tuve que aguantarme los gritos del señor cada vez que ve una joven desnuda o en bikini en la tele. Al grito de "¿Pero esta chica no tiene padre o hermanos?", lo veo indignado y al borde del llanto (cuando un hombre común gritaria improperios subidos de tono). de más está comentar cuando esa chica sale en Playboy sin ropa: "Claro, pensó en la guita y no en su padre...... pobres los hermanos que tienen que aguantarse a los degenerados de los amigos chaqueteándose con la foto de la hermana. No es justo".

Yo todo eso anterior me lo aguantaba, y hasta le palmeaba la espalda diciéndole "si, mi amor", pero esto es el acabóse. En un momento de plena intimidad ahora se preocupa por lo que le harán a su niña dentro de unos años, a las pruebas me remito:

• Ewok: ((((suspiro)))) no quiero que le hagan algo parecido a Leta en unos años. Juro que mato al degenerado ese..
• Fruticienta (preparemoslo para el preinfarto.no puede sacar este tema en ESTE momento y salirse con la suya): bueno, tranquilo..... quien te dice que quizás Leta sale lesbiana y te salvás. O quizás no, quien te dice que sale casquivana... con dos hermanos que pueden canjearla por algún beneficio...... o que ella solita se canjee.
• Ewok: ((((suspiro))))NO! mi nena no!
• Fruticienta: en cuatro.... patita al pecho.....
• Ewok: bastaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Mujeres con hijas mujeres, preparaos..... yo sé lo que les digo.

Un mensaje para el gordo travesti vestido de rojo (rídículo encima, que con 35ºc se viste de invierno): no me caés bien, sabelo. Ojalá te agarre un golpe de calor, te hagan piquete los renos por hacerlos trabajar (acordate que está prohibida la tracción a sangre) y te quemen la barba con una cañita voladora.

Eso si, traeles a mis hijos lo que te pidieron porque si me los hacés llorar me vas a conocer enojada.

Con (poco) cariño, 

Fruticienta, la más Grinch de todas hasta que los esquimales+gremlin descubran la Navidad.

Estreno de tag

Estreno tag nuevo, y sé que lo voy a usar mucho porque lo llevo en la sangre. Sin preámbulos, ahi va la explicación:

Me molesta (por hinchahuevos que soy nomás) la gente que se pone confianzuda sin conocerme. Uds. me conocen, asi que no aplica con sus casos, pero me molesta que me llamen "mami" cuando voy a comprarle ropa a mis vástagos, que me digan "hola linda, que necesitás" en las tiendas de ropa y que me llamen "Fruti" en Starbucks. 

Creo que lo que más me molesta es que en Starbucks en vez de Fruticienta te pongan "Fruti". ¿de dónde me conocés, que osas ponerme "Fruti" en vez de "Fruticienta" en mi vaso?. Asi que un día le pedí a la chica de caja que pusiera mi nombre (el verdadero, pero acá pongamosle Fruticienta) y me dijo que no, que las normas del local eran ponerlo en diminutivo (?).

AJÁ.

Pero mirá vos....
Gracias por tentarme para las maldades.

Chica de caja: Hola, si... qué te servis?

Fruticienta: un frapuccino mocha por favor.

Chica de caja: ¿tu nombre?

Fruticienta: ..... Penélope.

Y tuvo que poner Penélope nomás.

Y yo que quería escucharlas gritar a viva voz ese ("mi nombre") en diminutivo.

Uds. no me entienden.

Desde hace unos domingos recibo en el otro blog a una señorita/señora que critica mi manera de pintarme las uñas. No les voy a decir que me importa qué me critiquen o no, pero quiero aclarar por que NO pienso, ni quiero, ni se me pasa por la cabeza hacerme las manos.

El problema es simple: tres niños.

Mientras una anda con los deditos metidos en un bowl con agua y vaya-a-saber-qué-corno-más para las cutículas a mi alrededor una hecatombe se desata.

Por un lado, tenemos al segundo gemelar, Morsita. Un niño 4x4 con ansias de ser clavadista olímpico, que te paraliza el corazón con su nueva hazaña de postas: del piso se trepa a la silla, de la silla a la mesa y de la mesa te vuelve al piso cual ardilla voladora (brazos extendidos, piernas idem y grito tarzanesco). ... Yo con la mano en el bowlcito y el nene rompiéndose la cabeza.
1º punto para no meter las manos en el coso ése.

Por otro lado,  pongamosle que logré atrapar al hermano antes de que se abriera la cabeza contra el piso (pero QEPD el bowlcito), pero mientras intento removerme las cutículas, tengo al primer gemelar, que no te camina (graciadió) pero se mete en lugares impensables como el lavarropas y el horno.
A todo esto, el otro día en el noticiero ví que un nene se habia quedado atrapado adentro del lavarropas, y más allá de preocuparme, me alegré porque sabia que no iba a aparecer en la tele gracias a la pirueta del Terremotito.... porque el segundo que hace lo impensado ya no es noticia ni novedad, asi que no iba a recibir en mi casa a Scioli y los bomberos rescantando al nene que se trabó adentro del lavarropas.

Asi que imaginensé como me pueden quedar las cutículas si cada tres minutos tengo que andar a los gritos y saltos porque las criaturitas del demonio se me meten en el horno y/o lavarropas.

Y por último, pongamoslé que ya me hice pelota las cutículas y aledaños y me tengo que pintar las uñas (de las manos, las de los pies son otro tema). Para espantar mellizos metidos tengo que andar empujandolos con los pies (porque sino se me corre el esmalte), para que después aparezca la jovenzuela-del-timing-impresionante-para-los-peores-momentos (o Gremlin para los amigos) gritando por su mamadera. Porque la chiquita, que tan buena era, ahora se soltó y mostró la hilacha. Para colmo, alguien le comentó eso de  que "la que no llora no mama".... asi que llora como si la estuvieran matando para que la alcen, le den una mamadera y tome 20ml nomás. 

Con las uñas recién pintadas.

¿Ahora entienden?

Ah, y por si no me creen que el nene se quiere meter en el lavarropas:

saluden a Einstein

Porque un día me desperté con ansias de ser creativa y de que mis hijos también lo fueran... no en vano van a ir a un colegio Waldorf... asi que se me ocurrió una idea genial: comprarle crayones.

Si, llamenme Einstein, prefiero esa manera irónica de decirme que soy una reverenda boluda.

Para el colmo de la huevada cerebral, no quise comprarles cualquier crayón, no. Les compré unos crayones diviniiiisimos, grandes para que sus manitas con poca motricidad fina pudieran agarrar, 8 colores brillantes, vibrantes y qué se yo que otras bondades.....

Apenas se los mostré, los niños ni los miraron. Y como buena boluda, les insistí para que los agarraran, para que jugaran. (Recuerden: soy Einstein)

Resultado: primero Terremoto se comió medio crayón, cosa que no vendría a ser problema, no son tóxicos y los dientitos violetas le quedaron graciosos. Morsa empezó a tirarlos cual dardos, tampoco es problema porque tienen punta retráctil.

El problema fue cuando empezaron a tirarlos de tal manera, que la punta retráctil se rompió, se salió el crayón y ahi te quiero ver, pared con Tarquini, hermano mellizo con la boca abierta, hermana menor con unos ojos divinos para hacer puntería, perra simpática siempre dando vueltas para ver si encuentra algún tentempié, piso divino para pisar partes rotas de crayones.....

Que inteligencia la mia, ¿eh?

Pero no se preocupen, ya estan a salvo todas las posibles víctimas de ilícitos con crayones.

Hasta que no tengan 10 años no los tocan.

Yo, la más boluda de todas.

Soy más boluda que las palomas, sepanló.
Para muestra un botón (o un vasito en este caso):
Íbamos cual familia feliz en el auto hasta que a Terremoto se le terminó el jugo de manzana en su vasito. Cómo mala madre que soy y porque no podía esperarse otra cosa de mi, tampoco había llevado un "refill" de jugo..... asi que opté por darle un poco de mi Coca Cola.
Obviamente no voy a mezclar Coca con jugo de manzana... porque TAN mala madre no soy. Asi que no se me ocurrió mejor idea que vaciar lo poco que quedaba del vasito.... en plena panamericana. (tampoco había mucho líquido, quedensé tranquila. Soy descerebrada, pero no tanto).

No puedo entender cómo hice para soltar el vasito de Filo por la ventana en plena panamericana. Si digo que la ventanilla "me mordió" van a pensar que estaba drogada.

Pero fue asi: quise vaciar el vaso,  asi que saqué la mano con el vasito por la ventanilla y la ventanilla se subió. Acto seguido, me asusté y solté el vasito... que volooooó para atrás.

Creo que el motoquero que venia atrás se está acordando de mi madre.
Perdón humanidad.
Soy una boluda

Cabe aclarar que era yo la misma boluda que subió la ventanilla eléctrica.
Porque hay gente que tiene (tenemos) problemas con definir cuál es la derecha y cuál la izquierda y cuál es "ventanilla arriba" y "ventanilla abajo" en el auto.

Sacrifiquenmé si quieren, pero dejé herederos de mi boludez. TRES para ser exacta.

Mentime que me gusta

Ultimamente tengo varios eventos, asi que el cuidado de mis tres bestias al principio quedaba en manos de la niñera Silvia.... hasta que una vez se le rebelaron los tres a la vez y la pobre Silvia me dijo "los tres yo sola no puedo"... y me cagó.

Asi que si quería seguir con mi gira eventera (que se hace a la mañana generalmente) tuve que recurrir a Gr*cielit* y a su marido, mi suegro. Y a Silvia, obvio. Tres chicos para tres grandes. Y el primero que se quejaba (de los grandes) saldría expelido con shot en el traste y puteada de saludo.

De más está decir que los abuelos estaban chochos de la vida con tal decisión, Silvia estaba feliz también y la única que se sentía mal era yo. Pero no por dejar a mis hijos... era por dejar a mis hijos con "ella".

Con el alma estrujada me fui la primera vez deseando que se le sarmaran pequeños escandaletes, llantos desesperados por extrañarme.... quería encontrarme con los tres adultos llorando desesperados a mi vuelta con la frase "no sabés cómo te extrañaron". Si, soy una basura ¿y?

Por suerte, marido Ewok llegó antes que yo y despachó adultos antes de mi vuelta, asi que no me quedó otra que esperar hasta el día siguiente para preguntarle a Silvia por su día.

• Fruticienta: y? cómo les fue ayer?
• Silvia: ay, divino.
• Fruticienta: cómo?
• Silvia: si, no sabe qué bien se portaron. Cómo los quieren a sus abuelos.... parecian otros nenes.
• Fruticienta: SILVIA! No me puede decir eso!
• Silvia: es que se portaron tan bien. No sabe qué bien que comieron... y cuanto! no parecían sus hijos.
• Fruticienta: Silvia, ud. me tiene que decir que me extrañaron!... digo... si quiere mantener su trabajo (ejem, ejem)
• Silvia: ah... si? bueno... si, la extrañaron. Pero la abuela los llevó de paseo, les dío de comer....
• Fruticienta: *sigh* *snif* o sea que no me extrañaron?
• Silvia: estaban chochos con los abuelos.
• Fruticienta:... ah. bueh. Que lindo. Para la próxima: MIENTAMÉ, sea buena.

Me siento mal.
Tendría que sentirme bien porque mis niños se quedan tranquilos sin mi, pero es inevitable. Quiero que me extrañen... carajomierda.

Leer, pensar(?) y dormir.

Desde hace una semana que estoy tratando de leer un libro. Digo "tratando" porque la neurona ya no está para tanto trote. 

Entre que me despiertan (si, me despiertan, nunca voy a hacerlo de motu propio) a las 5:30 o 6 de la mañana (con suerte), que los cuido todo el día, que los vivo bajando de la escalera que se empeñan en escalar, que trato de que coman y duerman la siesta... llegan las 20 horas y la sinapsis tarda 30 minutos; asi que la palabra es "trato" de leer o entender lo que leo, porque leer lee cualquiera. Entender no.

Obviamente no me elegí un libro complicado, elegí "Comer, rezar, amar". 

Quería algo simple, sin metáforas, hipérboles, lítotes y demases... porque leo 5 páginas por noche. Ese es mi promedio: 5 páginas. En la 4º ya empiezo a tener que releer oraciones, repasar párrafos anteriores porque me perdí,  y es raro, pero llega un momento en el que no entiendo lo que leo... asi que 5 páginas es un promedio ex·ce·len·te. Para una persona que leyó el 7º libro de Harry Potter en dos noches, cómo lo hice estando embarazada, es un gran retroceso... pero es algo che.

No me dá señor@s, no me dá la neurona para leer más páginas. Les juro que siento que la tengo atrofiada... porque no sólo no te entiendo la 6º página seguida que leo, sino que tengo que mirar dos veces las indicaciones del lavarropas para el ciclo rápido, me hablan de números y se me bloquea el universo... el otro día estoy segura que me engramparon con un vuelto, pero me dió vergüenza decir algo para no tener que escuchar la explicación.... y no entenderla.

soy un desastre, lo sé.

El poder de la maternidad.

Si hay algo que la maternidad múltiple me ha dado es la capacidad de entender muchas cosas. Miles.

Antes me horrorizaba cuando veia que un niño ladilla (como mi Terremotito) hacia desmanes y la madre sólo atinaba a decir "Robertito, calmate" asi como quien dice "ese es el tren que va a Retiro", asi, sin enojo, sin bronca, sino como si una tuviera un encefalograma plano...Lo que pasa es que despues de que al pibe le dijiste 15 veces "¡¡¡Robertito, calmate!!!", la vez 16 se lo decis con ese tono de nada, como diciendo "Tengo que decirle algo, pero como sé que no me va a dar bola, es lo mismo que le ponga intención a que no"

Me vive pasando.

Me pasa con Terremotito cada vez que se pone en modo ladilla ON.

Me pasa con Morsa cada vez que se despierta de mal humor....

Es como que les tengo que decir que lo que estan haciendo está mal, ..y nada más . Como decir algo para quedar bien.

Muchas veces lo digo para que otras personas se den cuenta que quiero comunicarle a mis hijos que estan haciendo algo mal, pero en el fondo me tengo cero fe. Como se que no me van a  dar bola, lo digo sin intención y con resignación..... 

"Resignación" es la palabra ideal para definir todo,   porque minga de bola que me van a dar por mas que se los diga 1.000.000 veces.

El chirlo en el traste es otra: Doy el chirlo con mano de manteca.

No sea cosa que el chico se me marque por un chirlo fuerte y llamen a servicios sociales, tampoco es cuestion de reventarme la mano cada tres minutos y tampoco se las voy a dejar en bandeja a estos dos.

Y por último, he entendido que Laura Gutman miente, que es puro marketing y que a ella todo le sale bien porque tiene UN hijo a la vez (no 2+1 como yo),  esté llena de doulas y quizás tiene mejor clonazepam que yo. No le crean, la maternidad no es fácil, ni  vas a amar a tus hijos 24x7.... es más, creo que van a ser más las ganas de revolearlos que de "hablarles dulcemente" para que entiendan que no pueden subirse a las escaleras y que tienen que comer eso que preparaste con esmero y no papas fritas Lays.

Feliz día de las madres.

Mirá como son las cosas.

Mirá que no me gusta el queso, pero veo esto y me tiento

No sólo porque amo comer ese tipo de cosas (paso por la sección snacks y me lleno el chango), sino porque me acuerdo de los 80.

Me acuerdo de las hombreras,  el delineado azul con los ojos marrones, V invasión extraterreste con Diana y Lidia y esos peinados que parecían que una habia viajado en moto sin casco.

Me acuerdo de Brigada A, del topo Giggio y la Tab.

Soda Stereo, Europe, Bon Jovi  y demás grupos metaleros y-no-tanto con esas calzas marca-bultos ajustadas, delineados, vinchas en peinados sauvage y demás... que hoy serían vestimenta de cualquier afeminado que se enorgullezca de tal condición.

Me acuerdo de todas esas cosas y agradezco al cielo no haber sido adolescente en esa época... sino la de fotos que tendria que haber quemado....

Si, soy vintage.
(viejos los trapos, vintage la gente como una)

Fraidey pol

Mr. Ewok y yo tenemos gustos parecidos para muchas cosas, pero para otras vamos para atrás. 

Les amplío "el temita" que nos tiene intercambiando opiniones desde hace dos días y que no sabemos cómo terminará porque para eso vamos a dejar todo en vuestras manos. Si señores y señoras, argentinos y argentinas, extranjeros y extranjeras, todo dependerá de uds.

La cuestión es que Morsa ya camina. 

Eso no es nada. EL problema es agarrarlo, porque el pibe se te va rápido para donde se le canta y no deja que le agarres la manito.

Escapista de aquellos, yo ya venía con la idea de las mochilitas/correitas con arnesitos (todo en diminutivo asi la idea de tener al chico atado como a un labrador no parece tan asi). Busqué y busqué en todos lados modelos varios, pero sólo encontré un vendedor en argentina este:

EL problema es que a Mr. Ewok, el modelo "vaquita de San Antonio" le dá gay. MUY gay. A mi me parece re unisex, pero no hay vuelta que darle a ese cerebro masculino.

Mr. Ewok: es que hoy empezamos con la vaquita de San Antonio y no sé donde terminamos.

Ese es su único motivo.

Me ofrecí a coserle cositas "masculinas" (?) pero no hay vuelta que darle. No no y no. Y sigue pareciéndole gay la cosa.

Asi que el motivo de esta encuesta es: ¿a Ud. le parece gay la mochila modelo "vaquita de san antonio" para dos criaturas endemoniadas de 16 meses.?

Por favor, dejen sus comentarios por si o por no. Nada de venir con la perorata esa de que "es inhumano ponerles la correita" a los chicos porque los quiero ver a uds. en mi situación. Asi que chito la boca con el sermón.

Se abre la encuesta.

3.....................2.....................1.

- Toc toc!

- ¿quien es?

- El quilombo.

Sonamos.... quilombo en puerta.

Ya me lo veo venir a Don Quilombo. Ahi esta, emperifollado y todo, esperando para hacer su entrada principal después de mucho tiempo sin aparecerse por acá.

A la cuenta de 3 y después de que marido hace LA pregunta, ahi a aparece él.

Qué cuál es la pregunta?

Mr Ewok primero dirá "no quiero discutir"....  después en mi cabeza sonará una campana y aparecerá un ring de boxeo. Cada uno de su lado, mirándonos fijo... a ver quién empieza.

En un momento, él hará la pregunta con la cual obviamente terminaremos discutiendo, siempre con el mismo motivo (para más datos, el nombre empieza con G): ¿qué hacemos para el Dia de la Madre?.

Carajo, y yo que venia tranquila.
Conchaetumá.

La eterna gata flora.

La vida con 2+1 (y creo que con uno solo también) se me hace la vida de la gata flora.

Por un lado hay días en que no los sporto, los regalaria con moño a cualquiera que pase por la ruta. 

Ellos lloran y yo lloro. 

Llega marido Mr. Ewok y nos encuentra a los 4 llorando a moco tendido, a mi rogando por salir aunque sea hasta el supermercado (a 5 km, que seguro que los hago a pie) y el pobre no tiene otra opción que decir "andá, respirá aire puro que yo los cuido" o decirme que le la deje a Santa Silvia, la nanny, al cuidado de las bestias.

Y ahi soy feliz. 

Me pintarrajeo, me empilcho, hago mi lista de compras..... hasta que les veo las caritas de perritos abandonados a los dos mayores (bonsais de maquiavelos para los amigos)... y adiós felicidad.

Me dura poco la culpa y logro salir.

También me duran poco las ganas de salir y a los 5 minutos lo llamo a Mr. Ewok para que llame a Santa Silvia y les pregunte por las bestias (porque yo ni en joda la llamo, no sea cosa que esté cerca y por esas cosas de la vida escuche un llanto desgarrador y me vuelva).

Todo mi tiempo afuera de la casa no logro pensar en otra cosa que no sea a la nanny colgada de las patas de Terremoto que a su vez está colgado de Morsa que está colgado de la araña. 

Tampoco logro relajarme pensando en que la vida de Leta corre peligro con los dos hermanos que le tocaron en desgracia. 

Siento que al volver voy a encontrarme con una bebita tuerta, y una nanny con la renuncia en puerta y con la cuenta del psiquiatra que le recetó clonazepam x 1000.

Aunque logre dejar de pensar en ellos, paso por una jugueteria y vuelvo a pensar en ellos. 

Ya no entro a locales donde vendan ropa, al menos no ropa para mi. 

O sea: aunque salga, mi cabeza sigue en casa.

Y llega un momento en que los extraño de veras.... si, believe it or not, quiero volver a casa.

Y obvio que una vez en casa quiero volver a salir.

Y todo vuelve a empezar.

Eterna gata flora........

Recuerdos del futuro

Me lo mostró mi amiga Marce, y les juró que mi vida futura me pasó por la cabeza en unos segundos: Yo en el shopping, con Morsa & Terremoto con correas. Y si,  la calle está jodida, no sea cosa que a una pobre persona se le ocurra querer robarme a los nenes, lo logre y después mis bestiecillas atenten contra su vida. Porque después, la que se va a tener que hacer cargo del tratamiento psiquiátrico de la ladrona por el mal momento que le van a hacer pasar mis hijos,  voy a ser yo.

Ya me veo.

Yo, paseando por Dot, ponele (porque tiene pasillos anchos, no sea cosa que Terremotito quiera pasar por al lado de una columna y nosotros dos por el otro lado....) 

Mamita vé que Kartun está en liquidación y ahi quiere ir. 

MINGA.

Terremotito no quiere, quiere ir a El mundo del juguete

Y Morsa quiere ir a Neverland.

Y papá con Leta mirando la promoción de DirectvHD allá atrás y a lo lejos.

Y ahi empieza mamá a los gritos y sopapos.

Y empiezan a llamar al juez de menores....

Y me tiran dardos tranquilizantes porque empecé a gritar cual Tarzán en la selva.

Y Morsita y Terremotito empiezan a saltarme encima una vez que hicieron efecto los 4 dardos que me tiraron, porque me acostumbré al rivotril y si no es dosis matacaballos no siento nada.

Y papá sigue mirando la promoción de DirectvHD.

Que linda vida, carajo mierda.

Rivotril, trotil y demás.

Estamos atravesando etapa de berrinches.

Etapa JODIDA si las hay, sobre todo para la paciencia y la imagen pública de los padres.

Porque una cosa es bancarse los berrinches en casa y otra es bancarlo frente a la mirada de los otros.

En casa al pibe lo dejas chillando que no pasa nada, pero en la calle y a la vista de desconocidos una queda como un ejemplo de mala madre. Agarrarlo fuerte del bracito se nota en los dientes de la madre que por lo bajo le dice al crio: "callate que te fajo", mientras que en casa una ya no apreta dientes y lo dice a los gritos mientras se agarra fuerte de algo intentando no salir despedida revolear al pibe a ver si se le pasa.

Pero quedensé tranquilas: ninguna de las dos opciones funciona. El pibe en la calle va a seguir haciendo quilombo y te va a dejar muy mal parada... y en casa sólo vas a lograr que los vecinos llamen al juez de menores.

Para mi la solución está en una: altas dosis de rivotril y que se jodan.

Como no existe el rivotril pediátrico...

Dior te haga Santa

Creo que en su vida anterior la pobre piba, también conocida como Leta, fué una reverenda malparida. Porque para que pasar por lo que está pasando ahora hay que tener un karma jodido.

Ella es una SANTA y los hermanos dos sátrapas que se ponen más jodidos con el paso del tiempo. Y ya no sé que hacer. Hasta hace un tiempo era fácil porque la pibita se quedaba en la cuna y listo. A lo sumo una tenía que atrapar a alguno de los hermanos que se colgaban de la practicuna para sacarle un chiche, pero ahora que tengo que ponerla en el piso y en el gimnasio es todo un tema.

Mirá que no vivimos en un monoambiente de 2x2 eh? y cada vez que las dos bestias ven que pongo el gimnasio, ahi vienen. Acaparan el cuadradito, se cuelgan de los chiches, los sacan y los tiran lejos.... y ni hablar si está la pobre piba ahi tirada......

A la pobre santa le pasan por encima (mirá que tienen lugar al costado para pasar, pero es más divertido ir por encima de la chica, o aplastarle unbrazo), le pegan con los juguetes en la cabeza (salieron con punteria y motricidad fina), le meten los dedos en los ojos y agujeros de la nariz (hay que embocar los deditos en los agujeritos eh?), tirarle uno del bracito y otro de la pierna cual Tupac Amarú, zapatearle la cabeza mientras estan tirados y la nueva es morderla y dejarle los 4 dientitos marcados. Al principio yo pensaba que le querían dar besos, y me derretía de amor, hasta que un día la chica gritó....

Uds. dirán ¿pero por qué no hace algo?

y yo digo:HAGO! yo hago algo, pero apenas sacás a uno de encima de la chica, te das vuelta para ponerlo lejos, aparece el otro!!!!

Miren que los he retado, gritado,explicado dulcemente (y no tanto... qué tanto) y nada... a ellos les divierte maltratarla.

Y lo peor es que a ella muchas veces le gusta.

Y se ríe.

Y los busca.

Y dentro de 25 años, cuando me pregunte porque la veo vestida de cuero negro con tachas y látigo en mano.... que alguien me recuerde este momento.

Mi hija es una masoca.