FYI: Concurso por el día de San Valentin.
Hace 21 horas
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Mrs. Fruticienta
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extractos de la vida,
Morsa.
El acabose..
Esto es el acabose de la paz. El bebé Morsa gatea. Gatea de moverse, por ahora no sale de trolas con el tío ¿eh?.
Graciadió el hermano Terremoto, al que le teníamos un poco más de fe con eso de los movimientos, todavia ni intenciones de abrirse al mundo. Sé que falta poco. Es una cuenta regresiva, pero por ahora estoy medio en paz (¿captaron el chiste? "medio" je... si, muy mal chiste.)
El tema es que ya que el pequeñin se te va a explorar Ewokland y te hace los desastres que una venia soñando pero que decia "faaaalta para eso". Asi que con Mr. Ewok ideamos un sistema reee bueno para pararlo. La idea era armar un lugar donde la Morsa pudiera expandir sus habilidades motrices pero sin irse al joraca o tirar cosas.¿Vieron esas cercas que se venden para los jardines?. Bueno, compramos unas cuantas como esta e hicimos un lindo lugarcito aaaaaamplio. Con las puntas más redondeadas no sea cosa que se nos saque un ojo (porque somos brutos pero no nos olvidamos de la seguridad).
El tema es que el nene es TAN, pero TAN inteligente (porque ni ahi que te admito que los huevones que no saben armar un corralito seguro son los padres) que a los tres segundos te lo desarma y se escapa.
Mirá vos, a los 8 meses es escapista.
Que inteligencia la de la Morsa. No sabemos a quien salió (porque está clarísimo que a los padres no.)
Al menos Terremotito lo ve como yo: desde el lugar de la frustración.
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Mrs. Fruticienta
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extractos de la vida
Más patetismos.
Supongo que meter la bocha con jabón para lavar la ropa en la heladera y darme cuenta 15 minutos después (justo cuando iba a sacar una mamadera) es un patetismo de aquellos ¿no?.
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Mrs. Fruticienta
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extractos de la vida
Se me chifló el moño.
Este blog no se caracteriza por tirar mala onda, ni tampoco querer bajonear a nadie. Pero ayer me pasó algo muy feo y quiero descargar acá. También lo hice mandando cartas a los correos de lectores de Clarín y La Nación, pero hay que ver si me dan bola. Al menos acá hay alguien que me lee (¿no? ¿no?).
Resulta que ayer fui a cambiar unos regalos de cumpleaños al shooping Dot, y ya que estábamos decidimos ir al patio de comidas a cenar. Estábamos en el primer piso y el patio está en el tercero. Asi que nos dispusimos a tomar el ascensor.
Cuestión es que de todos los ascensores que subian llenos y hasta las manos NADIE se dignó a cedernos el lugar. Digo cedernos porque dice muy claro "Prioridad Discapacitados-Embarazadas-cochecitos de bebe"..... Estuvimos un buen rato esperando hasta que a Mr. Ewok le saltó la térmica e hizo bajar a tres huevones grandotes de 25 pirulos que no parecían ni discapacitados ni embarazados ni con cochecitos. Simplemente eran unos maleducados.... A todo esto, yo sorprendida le digo "cheee, bajá tres cambios. No podés tratarlos asi, más allá de que sean huevones". Y lo hice subir a él. Yo me quedé otros minutos esperando un ascensor....
Llegó mi ascensor después de unos largos minutos. Obvio que habia gente, pero entrábamos Morsa en su esquimovil y yo.
La conversación fue entre dos señoras paquetudas (más udas que paquet) emperifolladas, perfumadas, bien vestidas y listas para la guerra (con hombres quizás):
- PaqueTUDA 1: No nena. No entrás.
- Fruticienta: Si, entramos.
- PaqueTUDA 1: no va a cerrar la puerta. Y yo no me voy a bajar. Bajate querés (por mi y la Morsa).
- Fruticienta: señora, tengo prioridad,¡estoy embarazada y con un bebé! (ejem, la que criticó a Mr. Ewok).
- PaqueTUDA 2: dejala, se está abusando de su estado.
- Fruticienta: ..... ¿..? ¿Perdón?
- PaqueTUDA 2: si querida. Yo también estuve embarazada, asi que sé como es el tema. No te abuses, podés subir por otro lado.
- Fruticienta: ..... ¿..? ¿Por las escaleras?
- PaqueTUDA 2: Hacete la graciosa, pero no tenés porqué venir a decir que tenés prioridad y qué se yo. Eso es abusar.
- Fruticienta: (contando hasta 2 millones para no contestarle lo que se merecía)........
- PaqueTUDA 2: viste Menganita (hablándole a su amiga)? se abusan. Bueno, llegamos... ah, no, bajá vos primero (hablándome a mi) ¿no era que querías prioridad?.
Yo no sé cómo hice para no saltarle encima y reventarle la nariz (mal) operada o arrancarle las mechas (mal teñidas), pero me superó. Nunca esperé semejante maltrato, y sobre todo de una mujer que según ella estuvo embarazada y sabe lo que es tener las piernas hinchadas y una panza que te pesa (esta no pesa mucho, pero igual). Además, ¿por dónde se suponia que iba a subir si no era por un ascensor? Digo, con el huevito de la Morsa a cuestas por las escaleras mecánicas no me veo.... además, llega un punto en el que una explota ya que NADIE te cede el lugar ni en el colectivo, tren, supermercado, ascensor o lo que sea. Una mala educación constante.
Peeeero, para rematarla, al volver a tomar el ascensor para bajar (encima con la cena que no me bajaba) y con rastros de llanto de bronca, saben quién se subió con nosotros? Anamá Ferreira. Si, la misma. Juro que habla mal castellano! Y en ese portuñol que la caracteriza y después de haberme consolado me dice: "Vos no te abusas nena, en todo caso tu marido se ha abusado dejándote embarazada y con mellizos" Una CAPA Anamá/Ananá/Panamá. (y aaalta como ella sola).
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Mrs. Fruticienta
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De tal palo, tal astilla.
Mamá tiene 113 vestidos y para la niña ya empezó a coleccionar.
Seguro que me sale varonera.
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Mrs. Fruticienta
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extractos de la vida
El dilema de la decoración
hay casas que no son baby friendly... y hay babies que no son friendlys con la casa. Cualquiera de estos dos casos es mi caso.
Encima, ¿para que una pasa tiempo mirando blogs de decoración si dentro de poquísimo tiempo todo llevará seguros para que las bestias no se agarren los dedos, no se les caiga un florero en la cabeza o se cuelguen de un cuadro? (porque me juego mis 113 vestidos a que estas dos bestias apenas puedan se cuelgan hasta de las lámparas y me rompen aunque sea un vidrio de un pelotazo).
Mi casa tenía una deco "ecléctica"... no saben lo que es ahora. Parece un pelotero. Claro, con dos niños afuera y una en el horno no es para menos....
¿algún blog de deco que me entienda? Cómo hago para combinar ese piso odioso de goma eva con mi colección de objetos vintage? ¿donde catzo pongo los cds y dvds? tendrían que estar lejos del suelo pero ya no tengo más espacio aereo ( y más alto no lloga este 1,53m) Ideas por favor.
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Mrs. Fruticienta
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escuela para buenos malos padres
No más culpa.
Diganmé si no hay cosa más culposa que llevar a tu hijo a vacunar o darle un remedio. Yo encontré una solución a la culpa del remedio, les debo la de la vacuna.
Todos los santos días tengo que lidiar con dos geminianos malhumorados. Las mañanas en esta casa son tremendas porque a los señoritos se les ocurre que no les gusta despertarse temprano (¿entonces para que catzos se despiertan a las 6 a.m me pregunto yo? ¿no seríamos todos más felices despertándonos al mediodia?). No hay pindonga que les venga bien: ni gimnasio, ni sillita, ni mamadera, ni nada. No hay nada nada nada pero nada que les venga bien o tranquilice. Obvio que intento dormirlos pero ni ahi, les gusta verme delirar/imaginar como calmarlos. Los berrinches y llantos son moneda corriente.
Asi que para tengan otro motivo de llanto por el mismo precio es AHI, en ese momento en el que no sé que pindonga ofrecerles que les doy las vitaminas. Y si se siguen quejando: HIERRO.
Mala madre yo. Si te querés quejar, quejate por algo que valga la pena. Tomá hierro. JA! (después se siguen quejando por un rato más, pero al menos me saqué las ganas de revolearlos... jeje.)
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Mrs. Fruticienta
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extractos de la vida,
mandrake
Veremos veremos?
La primera vez que Mr. Ewok va a querer que su hija (en el caso de ser mujer) abra bien las piernas. Btw, ya anda mariconeando con que quiere nena y nena y más nena. Hasta que la nena le cumpla los 15 y le traiga un novio flogger (vade retro satanás con que te diga "papá, estoy embarazada"). Ahi seguro que va a recordar este momento... muejeje.
Yo a Pedro le hago el aguante. Pero si viene Violeta ya me veo viviendo en Zara y KSK... y no es algo que me disguste en absoluto.
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Mrs. Fruticienta
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El mordillo preferido de mis hijos...
soy yo.
Y nosotros gastando plata en fisher price. (Me salió fetichista la Morsa. Terremoto con mis manos se la pasa bomba.)
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Mrs. Fruticienta
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extractos de la vida
Imágenes patéticas de una madre (igual de patética)
- Fruticienta despatarrada en el piso con dolor de cuello, hombros, costillas y cintura. Con Terremoto tirándole del pelo y Morsa chupándole los pies. Ni fuerza que tenía para gritar o moverme.
- Fruticienta teniendo la mamadera a Terremoto con una mano y amasando en un bowl la masa de cookies con la otra. El nene estaba dormido y me agarró justo con las manos en la masa (literalmente).
- Esta es conocida: Fruticienta cambiando el pañal de Terremoto y agarrando a Morsa de la ropa o pata para que no se me vaya directo al mueble con cds (nota mental: sacar los cds de ahi).
- Fruticienta llorando a moco tendido porque los nenes lloran a moco tendido y no hay garloncha en moto que les venga bien. Tres gritan al unísono. Mr. Ewok viene y te los calma al toque. Fruticienta llora MAS.
- Fruticienta terminando de escribir el post con el dedo índice de la mano derecha. Se me despertó la Morsa y quiere jugar con su chiche, el perro lisérgico Juan. (y una no va a ser tan guacha de dejarlo chillando)
¿Soy patética o no soy patética?
Monumento a la maestra jardinera.
A esas mujeres que se encargan de cuidar a nuestros niños yo les hago un monumento. Porque yo con dos no puedo más. No es que no le ponga ganas, es que no me dan los ojos! Si estamos los tres (cuatro en verdad) jugando y justo se me dió por ir a buscar un pañal para cambiarlos... chan, se me despatarró todo. Tengo a la Morsa por acá y al Terremoto por allá.
Ni hablar mientras los cambio.
Ultimamente la Morsa anda movediza como pocos, entonces tenés que cambiarlo mientras el señorito da vueltas (lo cambias en el piso, no sea cosa que por darse vuelta se vaya de jeta al piso)... y una trata de limpiar la zona enchastrada y trata (en vano) de poner un pañal como Dior manda. Mientras (vaya una a saber cómo, si no gatea) el bebé Terremoto se te fue a 3 metros... o sea, lejos del alcance de tu brazo izquierdo. Porque el derecho está tratando de mantener al hermano en una posición boca arriba para tratar de cerrar el bendito pañal. A todo esto, la Morsa con sus manitos libres ya agarró el algodón y tironeó hasta sacarlo todo (o el 70% mínimo) de la bolsa.
Al Terremoto lo mantenés ahi pero agarrándolo de una pierna y al hermano le hacés una especie de toma de lucha libre para tratar de cerrarle con esa mano libre las dos banditas del pañal. Morsa chilla, Terremoto también. MissMimi fiel a su estilo, se va. Porque alguien le dijo que soldado que huye sirve para otra guerra.¡¡¡ Pero ya te va a tocar cuadrúpeda traicionera! ya los vas a tener encima!!! ¡¡al menos quedate a hacerme el apoyo espiritual!
Mi vida en un minuto.
Cómo hacen las maestras jardineras? no lo sé, si alguien sabe, que chifle.
¿y si les pongo correa?
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Mrs. Fruticienta
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extractos de la vida
¿..?
- Mr. Ewok: vos te quejás de mi mamá, pero estoy seguro que cuando los esquimos traigan a sus novias, VOS vas a ser una Gr*cielit* cualquiera.
- Fruticienta (con la boca abierta, mano en el pecho y tratando de articular palabra): ...... !!!!!
- Mr. Ewok: siiii! Gr*cieliiiiit*!Gr*cieliiiita!!!Gr*cieliiiiita*!
- Fruticienta (que sigue abriendo la boca como pez ahogándose, y con esa p#ta neurona que no encuentra respuesta acorde a la situación): ....... por qué no te vas a la rep** ma***... que te re mil p****!!!!
Que quede claro, si lego a decirle a mis nueras que sus hijos me querrán más a mi que a ellas, acepto gratamente el rifle sanitario.
Y ahora tenemos nuevo insulto en la familia Ewok: "Gr*cielit*" (nombre de essssha que no se puede nombrar en este blog).
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Mrs. Fruticienta
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mandrake
Te crío un MOSTRO.
Desde hace un tiempo que me vengo imaginando como sería yo como madre de una niña.
Reconozco que desde el primer embarazo tenía miedo de tener una nena debido a mi "dificultosa" relación con mi mamá. Pero me digo: las cosas no tienen por qué ser iguales ¿no?. Más allá de que Mandrake nazca bajo el signo de géminis (como mi madre) y sea mujer, las cosas no tienen por qué darse de la misma manera. Eso si, uno de los nombres elegidos si es nena fue descartado al toque. No queria una geminiana llamada Inés otra vez en mi vida... es tentar demasiado a la suerte. Y si llega a nacer el 2 de junio ahi si que me agarra un patatús.
Lo bueno de tener una nena es que voy a poder descargar (?) toda mi sabiduria (?) sobre shoppings, rebajas, cremas y ropa. Eso es algo. Ayer a mr. Ewok le comentaba que si me convertí en compradora compulsiva de ropa para bebés, imaginate si es nena. Sonaste my dear. Don Juan Hsbc va a ser el hombre más feliz de la Argentina.... y Mr. Ewok quiebra.
¿Te estaré horneando un monstruo?
Lo único que me falta es que me salga varonera y la tenga que andar bajando de un arbol detrás de sus hermanos......
Ahi ya no va a ser "mostro" sino "bestia" nomás. Bestia a secas, como sus hermanos.
Vamos por la excomulgación.
El nene de acá abajo no para nunca de hacer cosas raras. La Morsa tiene sobresaltos diabólicos. Si, quizás estamos tranquilos jugando y al nene se le ocurre empezar a hacer "grrraaaaaaaa" cambiando la voz de bebé por un gruñido parecido al de MissMimi. Y eso no es todo, si esta sentado (y atado, graciadió) en su sillita quizás le agarre por ponerse duro duro cual víctima de TuSam para una prueba mientras empieza a ponerse colorado, agarrar el chupete y revolearlo, obviamente con el "grrraaaarrrr" haciendo juego.
Todo un niño demoníaco.
Estoy esperando (y rogando que se le empeore, a decir verdad) ese histrionismo para el 6 de febrero, fecha en la que bautizan a su primito Nazareno.... si, llamenmé guacha, basura, sheguamalparida... pero me muero de ganas de que el nene se mandé semejante actuación del exorcista (un vomitito no vendría nada mal ¿eh?) en medio de la ceremonia. Todo para que el cura de turno se dé cuenta que algunos de sus colegas tenian razón: "niño fecundado in vitro = aberración".
Me quedé con la sangre en el ojo, si. Y quiero venganza.
Yo desde los 17 que no soy más católica, es más, tuve que mentirle al cura (después me enteré que no se le dice cura, sino padre... pero yo no llamé padre a mi padre asi que menos lo voy a llamar asi a un cura) sobre mis creencias y mi devoción por Ganesha para darle el gusto a Mr. Ewok y a su madre de casarme por iglesia, me banqué que el señor me dijera (muy suelto de cuerpo) que mi marido podía pedirme la nulidad matrimonial si yo no lograba darle hijos y demases toda calladita y con la cabeza baja. Aunque al menos logré gracias a un cura que el padre de la criatura dejara de insistir con bautizarlos después de leer esa frase de las aberraciones.... igual che. Que a tu retoñito te lo llamen asi a una (aunque el retoño se lo merezca con sus acciones diabólicas) jode.
Asi que yo chocha con la nueva gracia del nene y esperando que el hermano lo siga. Y se les empeore. Y asi le ponemos un poco de "punch!" a la ceremonia ¿o no?.
Ah, si. Y ya se sientan solitos.
(soy una basura ¿no?)
No me provoques más.
Primero me provocaba con las pestañas kilométricamente largas.... ahora con eso.
En casa de herrero, cuchillo de palo o en casa de Fruticienta, bebé Morsa con acné. ¬¬
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Mrs. Fruticienta
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una cosa lleva a la otra.....
supuro envidia.
quiero todos esos zapatos.
¿saben lo peor de todo?
que la dueña tiene 19 años.
No, si las nenas se vienen con todo.
Que manera de faltarle el respeto a una que dentro de poco va a cumplir veintidoce años. Sisisi, esa es mi futura edad: veintidoce. No es que una ande por la vida renegando de su edad, su experiencia, sus canas (!! Dior me ampare en la tintura sin amoníaco) pero bue. decirlo asi no me causa tanta impresión como esos dos numeritos juntos.
En una época no muy lejana solía decir que iba a cumplir 20 años + 12 de experiencia, pero ahora me gusta más esta nueva manera....
Y yo que habia empezado el post este con la fotito de los zapatos.... estoy vieja eh? te empiezo con un tema y te termino colgada de las lianas hablando de mi edad y las canas. Me hago acordar a mi abuela paterna. Imposible mantener una conversación que se te iba de acá para allá y una charla sobre el tiempo terminaba en como habia salido el partido de Velez.
Btw, ¿cuando empieza el torneo apertura? ¿o era clausura?
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Mrs. Fruticienta
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pensamientos desde la cama
"Hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y del universo no estoy seguro"
Albert Einstein (1879- 1955) Científico alemán, nacionalizado estadounidense
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Mrs. Fruticienta
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extractos de la vida
Necesito un coscorrón... o envión.
Estoy en medio de un dilema existencial..... a ver si me ayudan o me pegan un coscorrón, cualquiera de los dos será bienvenido, asi que preparen esos dedos.
Resulta que la señora que viene a ser mi suegra hace un tiempo me dijo muy sueltita de cuerpo "tus hijos me van a querer más a mi que a vos" y a mi me saltó la térmica. Digan que mis hijos y Mr. Ewok estaban cerca que sino me convertía en Jack el Destripador y ahi mismo le sacaba las vísceras y se las hacia tragar..... De más esta decir que desde ese desdichado día las cosas no han vuelto a ser las que eran. Porque no sólo se mandó esa "frasecita", sino que vino acompañada de otras que no vienen al caso pero que son igual de lindas que unas cuantas patadas al hígado, igualmente la frase que más me jodió fue esa. Que una madre se la diga a otra es para alegar premeditación y alevosia de su parte en el juicio por suegricidio.
El tema es que hemos tratado (no sin unos cuantos fracasos) de volver a retomar la relación pacífica, pero entre ella que tiene esa lengua indomable (en cualquier momento pido un amparo y se la corto) y a mi que esa frase se me vuelve una y otra vez a la cabeza..... a veces la veo y me afloran los sentimientos más asesinos... porque a diferencia de la Chiqui Legrand, yo soy rencorosa Y memoriosa. Y no puedo (quiero, pero no puedo) hacer de cuenta que esas frases salen de un ser con poco cerebro o con una flor de lobotomia, con poca alma, con poco de todo........................ y tengo ganas de destriparla viva.
¿Saben que tengo miedo que se haga realidad y que los esquimos y Mandrake la quieran más a ella que a mi?
El tema del post es: ¿esta bien que quiera asesinarla y que sufra en el interín?¿que hubieran hecho en mi caso? Denme ideas.....
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Mrs. Fruticienta
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Imagenes de Baby Ewokland
fotos de Baby Ewokland. Lo anterior es muestra de mi mal humor de estos días. Les dejo algo de color. Si les interesa (y quieren) ver más, les dejo mi Flikr.
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Mrs. Fruticienta
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URGENTE y EN SERIO.
Se perdió el perro de una amiga, que para ella es tan importante como MissMimi para mi. Se perdió en Mar del Plata. Es un perro llamado Duque.
Si tienen gente por allá, me hacen el favor de mandarles esta foto? Ayudemos a que Guada y Duque esten juntos esta Navidad.
Gracias a quienes ayuden.
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Mrs. Fruticienta
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escuela para buenos malos padres,
extractos de la vida
SI a Ud. le gusta la Navidad, no lea esto.
Otra vez, si. Me salió la Grinch (o bichomalaondaqueodialanavidad).
Navidad, quiero que sepas que te odio. No te soporto guacha.
Y si a que no te soporto le sumamos que ese día tan feo la paso con la bruja de mi suegra te odio MAS.
No te armo el arbolito porque no me dá la gana. Y si a Mr. Ewok se le dá por poner el pesebre, de onda te digo que te lo pateo. O te lo piso.
Estoy deseando que los esquimos entiendan algo para poder decirles que Papá Noel no existe y que los Reyes son los padres... quiero que empiecen a gatear para que tiren al joraca el arbolito de la bruja (mueeejejee, ya les enseñaré a hacerlo correctamente, no sea cosa que se me electrocuten con las luces y me dejen algún adornito sano) que me tiene la paciencia colmada con "el regalito que te trajo el niñito dios" (con voz de zonza).
Eso si, regalos acepto. Tan tonta no soy.
Mala onda si, pero de tonta ni un pelo.
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Mrs. Fruticienta
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Carta abierta a Papá Noel.
Pocas veces las cadenas de mails me gustan, pero me sentí TAN identificada, que lo copié acá.... no voy a andar mandando cadenas yo... psss. Para las madres, las nuevas futuras madres (Congrats Pilot y Maria Laura!!! que lindas navidades eh?).Querido Papá Noel:
Te escribo esta carta con un lápiz rojo de mi hijo, en el dorso de un recibo, sentada al lado del lavarropas entre un lavado y otro, y quien sabe cuando volveré a tener un poco de tiempo libre en los próximos 18 años. He sido una buena madre durante todo el año. He alimentado, lavado y cuidado a mis hijos cada vez que lo han necesitado. He visitado al pediatra muchas más veces de lo que he visitado a mi propio médico. He vendido sesenta y dos cajas de barritas de chocolate para juntar la plata para plantar un árbol que dé sombra en el patio de la escuela. Pensaba que quizás, visto que no te he pedido nunca nada, esta Navidad podrías traerme algunas cositas. Aquí tienes mis deseos:
Me gustarían un par de piernas nuevas que no dolieran (cualquier color va bien menos el morado, de esas ya tengo) y unos brazos que resistieran y fueran lo suficientemente fuertes como para sacar a mi hijo del estante de las golosinas, mientras hace un berrinche en medio del supermercado.
También quisiera una cintura, ya que en algún lado perdí la que tenía, hacia el séptimo mes de mi último embarazo.
También me gustarían unas ventanas resistentes a las huellas, una radio que sólo ponga música para adultos, una televisión que no tenga
solo programas de animales que hablan, y un rinconcito secreto detrás de la heladera donde poderme esconder para hablar por teléfono.
En el aspecto práctico, quisiera una muñeca que hable y diga, 'Sí, Mamá' para ayudarme en mi autoestima como madre, junto con dos niños que no peleen, y tres pares de jeans que se abrochen sin necesidad de tanta fuerza.
También me gustaría una grabación de monjes tibetanos cantando 'No comer en el living" y 'Sacale las manos de encima a tu hermano' ya que mi voz parece estar fuera del alcance auditivo de mis hijos y puede ser escuchada solo por el perro.
Sería maravilloso si hicieras que mis hijos ayudaran en casa sin necesidad de pedir algo a cambio ni de tener que repetirlo tantas veces al día.
Si fuera tarde para encontrar todo esto, quisiera al menos el tiempo suficiente para cepillarme los dientes y peinarme (todo en la misma mañana), o el lujo de sentarme y comer la comida caliente, no a temperatura ambiente, sin que tenga que comerla del mismo Tupperware.
Sería demasiado pedir que pudiéramos llamar 'verduras' a la salsa de tomate? Me ayudaría a tener la conciencia en paz.
Bueno, Papá Noel, la alarma del lavarropas me indica que ha terminado su ciclo y mi hijo se ha dado cuenta que estoy aquí encerrada. Creo que quiere que le devuelva su lápiz. Que tengas un buen viaje y acordate de sacarte tus botas húmedas antes de entrar.
Podes comerte las galletitas que te dejamos en la mesa, pero cuidado con hacer migas en la alfombra.
Con cariño... MAMA!!
Cualquier parecido con la realidad…
Feliz Navidad y un excelente 2010...!
Un beso,
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Mrs. Fruticienta
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Sorteo
No se si podre participar, pero quiero unas Hunter desde hace siglos y me niego a pagarle a Paula Cahen D'Anvers los $500 por unas botas de goma.... que me vendrían taaaaaaaaaaaan bien.
Y en este blog, Rebuscando en el Armario las sortean, asi que aqui va el link y crucen los dedos o participen.
Estuve en la página de Dress for less.... no envian a la Argentina. ¿será porque un amigo llamado M*reno hace de todo para que estas cosas no sucedan? Casi me muero con la colección de MissSixty (si, me llaman la tonta) y quiero ESTO.Tambien mirando por ahi encontré este digno exponente de "te escupo la elegancia" (para no ser grosera).... guarda que es jodido eh? click ACA. Yo me pongo las medias esas y me llevan presa.
que mal que me hacen estas cosas..... encima te vendo el alma al diablo porque lleguen estas marcas aca.
que mal que me hacen estas cosas..... encima te vendo el alma al diablo porque lleguen estas marcas aca.
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Mrs. Fruticienta
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escuela para buenos malos padres,
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¿Se te retoba la criatura?
Estimadas mamis, ¿a uds. también se les retoban sus animalitos bípedos? ay ay ay, y si mami, es un problema muy común en esta vida sobreexitada del siglo XXI, por eso, aqui les traigo la solución que me dió el librito de cabecera de mi madre y que leo toooodas las noches a ver si asi entiendo cómo llegué a salirle asi.
Mamis, recuerden que pegar en público no está bien visto, pero como este es un consejo de un libro, que es cuRtura, (antigua pero cuRtura al fin) lo publico.
Por qué, la verdad, ¿qué es eso de andar explicando y razonando con la criaturita que, para colmo, en medio del sermón se te ríe en la cara como si estuvieras contando un chiste de Corona?... nono mamis, ¡ASI NO, ASI NO! diria la Chiqui Legrand que seguro que conoció a la abuela de la escritora del libro (que mantendré en el anonimato no sea cosa que se genere una corrida librerística y arrasen con los ejemplares de esta biblia de la cría de seres como yo)
Soplamocos, bife, schiafo, "correctivo"o como quieran llamarlo. Aqui con uds. el libro de educación para padres les muestra hasta como poner las manitos, para que a uds. les duela menos y al niño más. Si eso no funciona, altamente recomendable meterlos bajo la ducha de agua fría.
Con uds., la imagen del librito (ya esta cosechando muchas fans por aca ¿no?)
(por las dudas, OBVIO que esto es una joda, no se crean que quiero que crien a palazos a sus hijos che. Que mi locura no es para tanto)
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Mrs. Fruticienta
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pensamientos desde mi 2x2
Otro comentario de vieja.
Hoy 12 de noviembre se cumple un año de haberme enterado que estaba embarazada.
Si, otro comentario de vieja chota que empieza a recordar las fechas de cualquier cosa.
Cualquiera de estos días postearé el recordatorio del día que rompimos el elástico de la cama e hicimos a Mandrake, después cuando mis esquimalitos usen el inodoro... ahhhh! tantas fechas tontas por recordar..... y una cada vez más vieja y ocupando espacio en este cerebrito para acordarse de cosas tan banales como esas en vez de recordar tomar la pastilla o que hay que comprar en el super (asi llega el día en el que te querés bañar y no tenés mas shower gel).
Recuerdo el día que me enteré de mi embarazo pero no me acuerdo del cumpleaños de la tia Elba.
Seguramente se acercará el 13 de junio (glorioso día del nacimiento esquimal) y yo en babia pensando que faltan tres semanas para tal fecha.
Si, me falla. Me falla todo.
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Mrs. Fruticienta
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y asi le quedé.
Ese libro perteneció a mi mamá... que tenia la colección completa de 3 ejemplares y que yo "heredé" sin querer queriendo. Los reencontré en la biblioteca el otro día y me puse a hojearlos... no puedo parar de reirme, sepanló.
Ahora sé como mi mamá pudo criar esta criaturita (yo) tan mal... no es que ella fuera mala o desconsiderada, simplemente leyó cualquier cosa. Prometo fotos del contenido para que uds. se rían, sobretodo de ciertas palabras como "mocoso" "purrete" "vicio de la soledad" (si, eso mismo chanchitas).
Quise buscar soluciones para mis problemas cotidianos con los esquimales, pero me dá la sensación de que si les tiro un ejemplar por la cabeza en el próximo berrinche el libro me será más útil así que leido.
Que bueno que tengo tres entonces. Uno para cada uno. je.
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